Ja hej, det är jag igen. Bloggvärldens Los del Río. Ni kanske trodde att ni skulle slippa mig och mina pissigt uppbyggda meningar i åtminstone en vecka till? Fel.
Visst är det lockande att göra som Mauro Scocco och dra mig tillbaka på mina fem kronor i klickpengar (bad news för alla arga snubbar med "Jag hade en namnsdag på åttiotalet"-namn i mina kommentarsfält: jag tjänar ungefär ett halvt öre på din indignation :( ), MEN:
1. Jag fick feeling!, och kanske främst...
2. ... Skriver jag ett upprörande inlägg till kanske jag har nog $$$ att köpa en Palle Kuling-chokladkaka.
Jag gjorde en intervju med GP häromdagen, och hon ladyn som skötte allt frågade hur jag skulle toppa mitt första inlägg, eller som jag kallar det: min bloggs Macarena. Svar: det ska jag inte. Som någon som både är, OCH sympatiserar med andra som är, extremt dålig på idrott tar jag därför ställning mot fenomenet att toppa genom bara skriva riktigt dåligt i framtiden. Precis som riktiga Los del Río!
Jag tänkte börja med en gång, och det med att lite vanligt näthata de vuxna män som hade sex med mig när jag var tonåring. Håll i fedoran, a voice for men, här kommer mobbningskampanjen jag valt att kalla Ett öppet hatbrev till min sexuella historia 2007-2011!
När man går i gymnasiet är SJUKT många äldre snubbar tända på en. Man fattar inte varför det här är ens lite konstigt förrän man blir lika gammal som någon av snubbarna man dejtade som sextonåring var och faktiskt kommer i kontakt med en sextonåring. Då tänker man kanske såhär: Jag hade tyvärr hellre klätt av mig spritt språngande naken på underkroppen och åkt kana ner för ett trappräcke i ruttnande trä än att ha sex med den här personen.
Själv var jag dessutom ungefär etthundra procent underväldigad av ALLT jag var med om. Mest för att jag skulle gå så långt som att säga att de vuxna människor som ville ha sex med småtjejen jag aldrig var horisontaldansens Baryshnikov. Folk (använder termen relativt löst här... skoja) som raggar upp sexuellt oerfarna tjejer i ålderskategorin "ringer med Comviq Kompis" gör det ju sällan för att de vill ta med dem på sin flygande sexmatta och visa dem en helt ny värld, utan kanske för att de hoppas att de ska vara tillräckligt osäkra för att inte säga till exempel "snälla kom inte i min mun, det känns som om Rachmaninovs jättefingrar spelar Flight Of The Bumblebee på mina kräkreflexer FÖR SPERMA HAR SAMMA KONSISTENS SOM SNOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Källa på det? Kanske ni undrar då. Tja, empiri, tjejkompisar, killkompisar som fiskar/fiskat i äventyrsbadets grunda del. Ska jag kanske låta bli att skämta om det här skulle jag kunna utveckla nåt resonemang om män som sex- och identitetskolonisatörer, men det här är tyvärr en "humor"blogg skriven av en idiot som ALDRIG KOMMER ATT SKAFFA EN ANALYS.
(Om nu inte "anallys" är namnet på en uppfinning som kommer att göra mig till miljonär: en fleshlight med stjärttema. Då kommer jag kanske att skaffa en.)
Här kanske ni trodde att jag skulle skriva något om kukstorlek.
FEL! Här har Mater Dolorosa bara fångats mitt i en slow clap tillägnad alla män som ligger med småtjejer för att de är "trevligare" än de äldre kvinnor som t.ex. föreslår ett studiebesök till någon av deras toalettvistelser eller, vad vet jag, ifrågasätter era tarmsystems funktion, när ni "råkar" hamna i fel hål sju gånger på fem minuter.
Är du som läser tjej känner du eventuellt igen den här situationen som "vara sjutton år och kolla nedladdad film i dålig kvalitet med nån kille som tror att han slipper prata med en innan man ligger för att han släcker ljuset". Är du kille tänker du antagligen samma sak, men med en liten liten tår av nostalgi i ögat. Man lär sig något nytt varje dag, och ska ni bara lära er EN sak idag kan vi väl kanske låta dagens lärdom vara denna: Att släcka ljuset räknas inte som förspel! Kåthet är nämligen typ INGENS betingade svar på mörker; i sånt fall hade man kanske blivit kåt av exempelvis Requiem For A Dream, vad som hände med James Bulger, eller Earth Hour.
Eftersom jag inte är varken en sjuk människa eller någon som älskar att cykla överallt (i.e. en sjuk människa), så kan vi väl kanske ta och konstatera detta: jag blir inte sexuellt upphetsad av mörker. Tror du att jag har fel? Prova att förspela med högläsning av boken Fjorton år till salu vettja.
Här är ett litet hot: om du är en vuxen människa och helt sonika kör upp kuken framför ansiktet på en tonårstjej som inte vill ge dig en avsugning för att du vill tvinga henne att göra det ändå...
... ska jag hitta dig
... och köra upp något lika obehagligt i ditt fejs
... till exempel ALLA Melodifestivalens mellanakter år 2015.
