Tips till alla föräldrar

Upfrombelow 12:50 9 Oct 2015

 Jag vet verkligen ingenting om barnuppfostran men om någon av er därute sitter med en liten, liten mänsklig knulltrofé och tänker ”jag ska ge mitt barn en sträng uppfostran och vara noga med etikett”, kan ni bara stanna lite och fundera över hur era avkommor kommer att fungera i vardagen när de vuxit upp? Som en person som senast i förrgår fastnade vid en tungt trafikerad dörr i två minuter för att INGEN av de som gick igenom den hade lust att ta över upphållandet av den är jag här för att berätta för er att ja, visst kommer de att bli fyrtiotalist-viskare, MEN:


1. En dag kommer de att titta på Animal Planet och komma på sig själv med att tycka att en kamel är ohyfsad för att den tuggar med öppen mun.
2. De kommer dessutom inte att kunna lyssna på musik när de går ut med hunden, och när de funderar på varför det är så kommer de att inse att det är för att det är ”oartigt mot hunden”???
3. De kommer aldrig att kunna se en amerikansk kidnappningsfilm utan att skrika av provokation över att kidnapparen bara LÄGGER PÅ I ÖRAT PÅ FOLK UTAN ATT SÄGA HEJDÅ FY FAN VAD OUPPFOSTRAT

Läs mer

Att bli full är som att vinna guld i special olympics

Upfrombelow 15:19 6 Oct 2015

Jaha, allihopa, vad gjorde ni igårkväll mellan 21.00 och 22.00?

Alla svar som inte är ”kollade på Heja Sverige på TV4” är fel.

Snabbt: Heja Sverige är alltså vad svensk tv ger folket för att måndagar inte ska kännas som att bli mentalt fistad av Wolverine, att ditt huvud åkt Kalle Anka-style ned för en rutschkana av krossat glas, ELLER som att ditt psyke är den där snubben i E-Fuktvideon som kör upp ett glas i röven och sen råkar ha sönder det INUTI ARSLET.

(Heja Sverige handlar om den svenska Special Olympics-truppen och deras resa till OS i Los Angeles 2015. Det är fint och roligt och alla är så himla bra. Se det.)

I gårkvällens avsnitt vann i alla fall Daniel en guldmedalj i judo på Special Olympics och någonstans halvvägs in i hans beskrivning av hur det kändes att vinna guldet insåg jag en sak, nämligen att han även lyckats beskriva ALLA mina utekvällar, från förfest till kvart i tre, på mindre än en minut. Såhär.

Här har jag förfestat och är på väg ut. Jag har druckit precis så mycket att jag är på bra humör MEN ändå kan finjustera min eyeliner innan jag går ut.

Tre öl in.

Någonstans här, fyra öl in, har jag gått ut i rökrutan.

Fem öl in! Mina klackar har slutat göra ont! Skavsåren känns inte längre!

Jag köper shots till alla mina vänner!!! YES!!!

Vi bondar skitmycket nu! Min bästis berättar om när han var dyngrak, råkade kissa ner både sig själv och sitt hemsläp i sömnen, och sen när hon vaknade skyllde han på henne!

Och här. Här är det. Precis som i ”based on a true story”-filmen The Exorcism Of Emily Rose (2005, 6.7 på IMDB) är 03.00 klockslaget då SATAN kommer fram:



Läs mer

Acnes lookbook, del 4

Upfrombelow 14:10 25 Aug 2015

Hej alla fans! Nu är jag här igen, för det är nämligen ÄNTLIGEN MODEVECKA! Jag vet att vissa av er hellre vill att jag ska ”gå och gömma mig i skogen” än att recensera Acnekläder, men det är
1. Så himla dålig 3G-täckning där, och
2. Skogsoutfits, alltså pälsar och kamouflagetoner, har jag dessutom redan sagt allt taskigt som finns att säga om. År 2013.

Jag fortsätter således med Acnes lookbook, del fyra. Och kom ihåg, alla Acne-lovers: om ni ska hålla Acne om ryggen, kom då ihåg att ryggen är åt andra hållet.



Jag vet att vi snackade mycket om att göra mode av att gamla människor dör i förra inlägget, men då har jag faktiskt inte fått med det bästa än, nämligen att om nu inte bara farfar, utan också mormor dör, kan man klä sig i dödsboet! Här är en idé om vad du kan göra med mormors gardiner och dukar:


En kjol! Smart miljötänk, Acne.




Här har Acne hedrat en annan gammal död människa, nämligen Roald Dahl! Om man tittar riktigt noga kan man tydligt se inspirationen från den onda rektorn i filmen Matilda.




Här är hur jag tänker mig att händelseförloppet som ledde fram till denna styling såg ut:
En av Acnes stylister, som också är småbarnsförälder, var på väg för att hämta sitt barn på dagis. Utanför, en bit bort, står en man, bredvid en skåpbil, och stirrar intensivt på dagisets lekplats. Stylisten tittar en gång, i förbigående, hajar till, och tittar sedan ännu en gång. WOW! KREATIVT! NYSKAPANDE! INSPIRERANDE! Tänker hen. ”Du där! Jag jobbar för Acne! Din outfit är helt fantastisk, kom hit så får jag titta närmre på den!”, ropar stylisten.

”Jag kan inte komma närmre”, svarar mannen, ”jag får juridiskt sett inte vara närmare än 100 meter från ett dagis!”.




Säg till när ni vet filmen:
Molly Ringwald går i high school. Hon bor på fel sida av stan, och blir kär i skolans snyggaste kille: Blane. Efter att han dissat henne innan balen står Molly Ringwald utan dejt till den stora kvällen, men övertygas av sin äldre vän Annie Potter att gå ensam på dansen. Men vad ska hon ha på sig?!?! Hon har INGEN FIN KLÄNNING! Men vänta! Hon kan ju knepa ihop en AV SIN GAMLA PALESTINASJAL???




Den här klädseln kan jag faktiskt inte säga något om. Jag älskar nämligen också Torleif från Bert-filmerna.


Ja ni, nu närmar vi oss slutet. I det här inlägget, precis som med livet, har jag sparat det bästa till sist. I det här fallet är dock inte det bästa DÖDEN, utan det här konstverket.



Var ska jag ens börja? Självklart älskar jag att byxorna och blusen får modellen att se ut som ett fair trade-märkt hipstergosedjur från en butik på söder som typ bara säljer träleksaker och vurmar för ”förritin”, och naturligtvis avgudar jag hängslena gjorda av garn, och den enorma sömmen på framsidan av tidigare nämnda blus, som får den att se ut att vara tråcklad av en mormor på 1800-talet. Naturligtvis. Genialiskt. MVG i syslöjd OCH mode. Men vad jag egentligen fastnade för, vad som verkligen fick mig att känna att nu, nu ler fashiongudarna mot världen, var den överdimensionerade baskern.



För det går aldrig ur modet att vara FIEVEL- VÄRLDENS MODIGASTE LILLA MUS!

Läs även: Del 1del 2 och del 3 av Acnes lookbook.

Läs mer

Acnes lookbook, del 3

Upfrombelow 11:38 20 Aug 2015

Hej alla fans! Här är jag igen: er egen lilla höst. Och med höst menar jag självklart att jag dyker upp nu, i augusti, och bara gör alla upprörda. Jag tänkte att eftersom nästa vecka är fashion week ska jag recensera det mest skitnödiga jag vet (och detta säger jag som en person som senast i år sett en vän vara förstoppad i över två veckor): Acne Studios kläder.





Låt oss vara ärliga. Vem av oss har INTE haft ett bandage man inte haft något att fästa med, bara knutit det lite provisoriskt, tittat på det och tänkt ”gud, jag önskar att jag vore en liten liten pyssling så att hela min överkropp fick plats i det där bandaget och jag kunde använda det som höstjacka”? 




Ni vet i slutet av American Beauty när Lester Burnham dör (ni har haft sexton år på er att se den, skyll er jävla själva) och Caroline ramlar in i hans skjortor och luktar på dem och gråter för att hon saknar honom så mycket? Här har modellen helt uppenbart förlorat en farfar med en förkärlek för riktigt obekväma gamlingmaterial, och ramlat in i hans garderob. Det här är hennes sorghantering.



Hon har också förlorat sin farfar. Fy fan, så dålig stil av gamla människor att bara dö hela jävla tiden.



Näe, inte nog med att hennes farfar dog. Nu verkar också sjuksköterskan som tog hand om farfadern ha dött?!?! Livet är verkligen orättvist.



Ingen har väl missat att nittiotalet är tillbaka? Här är till exempel 1993 tillbaka, i form av Mrs. Doubtfire!



När jag vänder tröjan bak och fram är jag full och borde gå och lägga mig, men när Acne Studios gör det är det Jacy I Rib Grey Melange och kostar 2900 kronor.

Läs även: Del 1 och del 2 av Acnes lookbook.

Läs mer

Jag är skitduktig på massage!

Upfrombelow 09:34 17 Jun 2015

Här är ett foto av en tavla Pio Ricci målat. Kan ni SE vad killen säger till tjejen här, eller? Okej, jag ska berätta:



”Jag är skitduktig på massage."

EXAKT så säger han.

Fun fact! Män som säger såhär är:

1. Ofta av uppfattningen att ”massage” innebär att man kör in två tummar, misstänkt lika ett par stortår (har killar hört talas om handvård?), skithårt rätt in i huden ovanför skulderbladen,
2. 
ALDRIG medvetna om att exakt alla andra jävla sliskiga snubbar i hela världen redan använder den här repliken för att ragga.
3. SURPRISE: Sällan skitduktiga på massage! För för många snubbar innebär att vara ”skitduktig på massage” bara att de gått och köpt en massageolja. Jag och mina tjejkompisar har även en liten tumregel som är bra för alla att tänka på: att ALDRIG LITA PÅ ATT MÄN SOM HAR MASSAGEOLJA VID SÄNGEN INTE HAR KLAMYDIA.

Läs mer

Upfrombelow

Håll er uppdaterade!

Gilla Nöjesguiden!

Vill du få veta precis allt som händer på nöjesguiden.se? Gilla oss på Facebook!

Gilla