Acnes lookbook, del 4

Hej alla fans! Nu är jag här igen, för det är nämligen ÄNTLIGEN MODEVECKA! Jag vet att vissa av er hellre vill att jag ska ”gå och gömma mig i skogen” än att recensera Acnekläder, men det är
1. Så himla dålig 3G-täckning där, och
2. Skogsoutfits, alltså pälsar och kamouflagetoner, har jag dessutom redan sagt allt taskigt som finns att säga om. År 2013.

Jag fortsätter således med Acnes lookbook, del fyra. Och kom ihåg, alla Acne-lovers: om ni ska hålla Acne om ryggen, kom då ihåg att ryggen är åt andra hållet.

Jag vet att vi snackade mycket om att göra mode av att gamla människor dör i förra inlägget, men då har jag faktiskt inte fått med det bästa än, nämligen att om nu inte bara farfar, utan också mormor dör, kan man klä sig i dödsboet! Här är en idé om vad du kan göra med mormors gardiner och dukar:

En kjol! Smart miljötänk, Acne.

Här har Acne hedrat en annan gammal död människa, nämligen Roald Dahl! Om man tittar riktigt noga kan man tydligt se inspirationen från den onda rektorn i filmen Matilda.

Här är hur jag tänker mig att händelseförloppet som ledde fram till denna styling såg ut:
En av Acnes stylister, som också är småbarnsförälder, var på väg för att hämta sitt barn på dagis. Utanför, en bit bort, står en man, bredvid en skåpbil, och stirrar intensivt på dagisets lekplats. Stylisten tittar en gång, i förbigående, hajar till, och tittar sedan ännu en gång. WOW! KREATIVT! NYSKAPANDE! INSPIRERANDE! Tänker hen. ”Du där! Jag jobbar för Acne! Din outfit är helt fantastisk, kom hit så får jag titta närmre på den!”, ropar stylisten.

”Jag kan inte komma närmre”, svarar mannen, ”jag får juridiskt sett inte vara närmare än 100 meter från ett dagis!”.

Säg till när ni vet filmen:
Molly Ringwald går i high school. Hon bor på fel sida av stan, och blir kär i skolans snyggaste kille: Blane. Efter att han dissat henne innan balen står Molly Ringwald utan dejt till den stora kvällen, men övertygas av sin äldre vän Annie Potter att gå ensam på dansen. Men vad ska hon ha på sig?!?! Hon har INGEN FIN KLÄNNING! Men vänta! Hon kan ju knepa ihop en AV SIN GAMLA PALESTINASJAL???

Den här klädseln kan jag faktiskt inte säga något om. Jag älskar nämligen också Torleif från Bert-filmerna.

Ja ni, nu närmar vi oss slutet. I det här inlägget, precis som med livet, har jag sparat det bästa till sist. I det här fallet är dock inte det bästa DÖDEN, utan det här konstverket.

Var ska jag ens börja? Självklart älskar jag att byxorna och blusen får modellen att se ut som ett fair trade-märkt hipstergosedjur från en butik på söder som typ bara säljer träleksaker och vurmar för ”förritin”, och naturligtvis avgudar jag hängslena gjorda av garn, och den enorma sömmen på framsidan av tidigare nämnda blus, som får den att se ut att vara tråcklad av en mormor på 1800-talet. Naturligtvis. Genialiskt. MVG i syslöjd OCH mode. Men vad jag egentligen fastnade för, vad som verkligen fick mig att känna att nu, nu ler fashiongudarna mot världen, var den överdimensionerade baskern.

För det går aldrig ur modet att vara FIEVEL- VÄRLDENS MODIGASTE LILLA MUS!