Nöjesguiden student - Så hittar du studentboende

Clara Popenoe Thor 14:40 26 Aug 2019
Clara Popenoe Thor guidar dig till det bästa nöjet; att hitta studentbostad. Alla intäkter från denna artikel går till att betala hennes hyra. 
 
Den svenska bostadskrisen är min generations viktigaste fråga. Politikerna lyssnar inte. Företagen bryr sig inte. Facken engagerar sig inte trots att tiotusentals unga strejkat och gått med i rörelsen #FridaysForFastighet. 
 
I studentstäder överallt i vårt avlånga land lägger folk halva studiebidraget på inneboenderum, med levnadsvillkor som kan beskrivas som värre än Asap Rockys i häktet. Att hitta en bostad år 2019 är en klassfråga. Man måste ha rätt kontakter, rätt stil, rätt kön, rätt inkomst, rätt allt. Men jag är den rätta kontakten. Jag har kommit för att rädda dig, och står med svarta Ikea-lakan i min förstahandslägenhet och låtsas att jag är med i Det sjunde inseglet. 
 
Gör såhär:
Ställ dig i varje bostadskö. Undvik att reflektera över hur konstigt det är att du betalar för att kanske hitta något som du sen ska betala ännu mer för. 
 
När du sedan varför allt fler väljer att ta sabbatsår, det vill säga för att få fler poäng i bostadskön, gör såhär:
 
Gå med i varenda Facebookgrupp. Skriv ett sånt inlägg, du vet vad jag menar, och ha med din proffsigaste Tinderbild. Att skriva en bostadsannons är överlag väldigt likt att skapa en Tinderprofil: du är singel och sökande, du söker “med ljus och lykta” efter något långvarigt, men kortare tid funkar också. Man kan slänga sig med att “allt är av intresse”, men alla vet att så egentligen inte är fallet. 
 
Skriv att du är djur- och rökfri, vafan! Rök bara inte i lägenheten och rök ur fönstret max en gång i månaden. Att vara djurfri tror jag egentligen inte handlar så mycket om huruvida fastighetsägaren tillåter det eller ej, men främst för att djurägare som söker bostad formulerar sig exakt likadant som kåt på main-gubbar på mikrobloggsajten Twitter.
 
Att söka bostad är också som Tinder in the sense att det är betydligt mycket svårare om man är ett par. Jag tror att det beror på att det knappt går att ha en bra parbild. Om ni är två som söker ska du absolut inte ha en Tinderbild. Alla bilder på par finns på följande spektrum: fula ögonbryn, lite för många piercings och lite för smaklösa tatueringar. Eller en bild med Snapchatfilter under körsbärsträden i Kungsträdgården. Snart kommer Blocket rulla ut en funktion så att man kan blocka alla som har en bild från Kungsan. Bäst av de sämsta är balbilden. Alltid en kostym som inte riktigt passar och en klänning som inte riktigt passar. Hos par med balbild är det alltid åtminstone en som ska plugga på Tekniska högskolan. Gulligt ändå. Mindre gulligt är att den som skriver annonsen alltid beskriver den andra lite som djurägarna och kåt på main-arna. 
 
Om du är en ensam jävel som förmodligen aldrig kommer få hemsläp eftersom du kommer bo inneboende skriver du en egen annons. Här är det lite tag yourself-känsla, lite som sådana spridbilder som kommer upp på Facebook ibland.
 
Din födelsedagsmånad säger hur du ska beskriva dig själv i din bostadsannons.
Januari: Ordningsam
Februari: Strukturerad
Mars: Lugn
April: Öppen
Maj: Skötsam
Juni: “Föredrar en lugn livsstil”
Juli: Ansvarsfull
Augusti: Social
September: “Tycker om att lära känna nya människor”
Oktober: Tillförlitlig
November: Noggrann
December: “Gillar att ha det städat i min omgivning”
 
Ingen av de beskrivningarna spelar någon roll egentligen. Hyresvärden vill se att du kan ordbajsa utan att särskriva. Ingen vill hyra ut till någon som särskriver. Däremot kan ingen hyresvärd skriva själv. Jag har aldrig sett en bostadsannons utan stavfel, men sett tonvis som hyr ut omöblerat, sjunde våningen utan hiss med krav på två månaders deposition för 9 000 i månaden. Från det drar jag slutsatsen att hyresvärdar inte kan skriva, eller åtminstone inte läsa sina egna ord och rätta sina misstag.
 
Påtal om deposition; ta ett SMS-lån, ta bilder på allt innan du ens flyttat in i lägenheten. Om du skulle skrapa till eller råka skada något, (utöver din egen privatekonomi), vilket du kommer göra, är det mer lönsamt att ladda ner Photoshop och låtsas att skadan varit där från början. Även om det är surt att flytta bostad kan du vara stolt över din pengaflytt. (Visst är så man säger ”money move ” på svenska?)
 
Svenska bostadsmarknaden har inte riktigt återhämtat sig från finanskrisen 2008, fan, Stockholms bostadsmarknad har varit fucked sedan Tre Kronor brann. Nu är det oroligt på börsmarknaden och många millenials och generation Z kommer att möta den första finanskrisen i sina vuxna liv. Vad det har för effekt på bostadsmarknaden och hur man hanterar det vet varken du eller jag; det här är Nöjesguiden. Om du helt ärligt tror att det är här du kommer få hjälp med att hitta bostad är du körd.
Stad: 
Kategori: 
Se alla artiklar om: 
0 Kommentera

Fler artiklar

Tidskriftspriset 2012

Nöjesguiden är Årets Tidskrift Digitala Medier 2012.

Läs mer

Nyhetsbrev

Vill du få Nöjesguidens nyhetsbrev och inbjudningar till våra fester? Anmäl dig här!