Austin Powers i Goldmember

Hur många filmstjärnor går det åt för att skruva i en glödlampa i Hollywood? Svar: Fler än någon kunde ana. Så mycket förhandshysteri har omgivit tredje Austin Powers-filmen att ingen som åtminstone läser en dagstidning då och då kan ha undgått information om den celebra cameouppställningen. Det är Tom Cruise som säger "Yeah baby", Gwyneth Paltrow plutar, Britney skjuter med brösten, Kevin Spacey, Danny DeVito, Quincy Jones, Nathan Lane, John Travolta, Steven Spielberg och, [I]of course[/I], The Osbournes - det är bara att pricka av! Ett enda stort rövslickande Hollywoodkalas. Dessutom begår som bekant Beyoncé Knowles alias Destiny´s Child biodebut som skarptskjutande Foxxy Cleopatra. En uppgift hon går in för med största allvar, att mest stuffa runt och se cool ut och leva upp till klichébilden av het, lagom argsint, lagom svart kvinna. Det står klart ganska snart att stjärnfesten arrangerats för att ta uppmärksamheten från att filmen är lika tom som ett vallöfte. Vet inte hur många vitsar man kan dra på Austin-uttrycket "shag", särskilt när inga av dem hittills varit roliga, men Mike Myers fortsätter oförskräckt och skygglappsförsedd ösa ur sig, parallellt med övriga gubbsjuka sex-, prutt- och bajsskämt. Möjligen är det ironi, men jag tvivlar, när handlingen leder in på kvasispåret "Austin-var-negligerad-av-sin-far". Den enda som är något genomtänkt kul är holländska superskurken Goldmember med malignt melanom och guldträskor, även om RFSL säkerligen protesterar över elak schablonteckning gällande hedonistiska discobögar. Delvis är det kanske en generationsfråga. Bara för att man i vanliga fall kan älska bajs- och pruttskämt i allmänhet behöver man inte digga Benny Hill. Eller Austin Powers. Ni vet hur det slutar, va? Det behövs bara en filmstjärna för att sätta i en glödlampa. De tror att hela världen cirklar omkring dem.