Tina Rosenfink tycker julkalendrar för vuxna borde förbjudas.
Som litet ensambarn med en ensamstående mamma kunde vi två bestämma exakt hur vi ville fira jul. Det kunde innebära att vi gjorde Harry Potter-inspirerat julpynt ett år när jag var 10 år gammal eller att vi emigrerade till Australien en hel månad ett annat år. Vi bestämde hur mycket eller lite jul vi skulle fira och det ägde. Nu när jag har en egen liten familj har vi fortsatt att bestämma alla regler kring jul. Förra julen bestämde vi oss för att strunta i julklappar och addera en till familjemedlem istället. Jag och min pojkvän gav oss själva den finaste julklappen i världshistorien - vi adopterade en hund! Den här texten handlar tyvärr inte om hur mycket livet blir bättre när man bestämmer allting själv, utan om det som fortfarande försämrar julen. Jag pratar självklart om kapitalismen *dramatisk paus*.
Okej, jag ska inte överdriva, det handlar om julkalendrar för vuxna.
Mitt irritationsmoment må vara litet och banalt, och framställer mig som en lättretlig person som klagar på minsta lilla (guilty), men julkalendrar för vuxna är vidriga. Det finns 62 908 olika (en exakt siffra, men dubbelkolla helst inte mina källor) och alla är precis lika dumma och onödiga. Jag har listat mina absolut sämsta utan inbördes ordning:
Julkalender med skäggoljor för män:
Vem behöver 24 små flaskor med ungefär samma olja med lite annan doft? Uh tänk dig ett belamrat badrum med massa skäggoljor.
Alla sminkkalendrar som existerar:
Från 795 kr som är den billigaste på Åhlens.se till den dyraste för 2900 kr. Förutom att julkalendrarna innehåller ögonskuggor du aldrig ens kommer testa och läppstiftsfärger du redan äger, så är majoriteten i miniatyr- eller reseförpackningar. Med andra ord är det samples som du kan be om att få (gratis) på exempelvis Sephora eller Mac.
Godisjulkalendrar:
Alltså alla julkalendrar med godis som inte marknadsförs till barn och kostar 19:90 kr på ICA. Istället hittar du vingummi-kalendern med 2×12 st olika smaker för 420 kr. Det är galenskap! Är du galen?
Te-julkalender:
Varför skulle man vilja testa en ny tesmak varje dag? Tänk så är den äcklig. Jag förstår att vissa har det tråkiga intresset te (påhitt, te är ingens intresse) och det är absolut mysigt att ta en kopp på kvällen, men så fort du inte är sugen på te en dag så kommer du ha över tjugo lösa tepåsar liggandes överallt i köket, och det är störigt.
Den sexiga julkalendern:
Sexleksaker, erotiska tillbehör och produkter som du och din partner aldrig kommer testa. Istället kommer de damma på nattduksbordet tills ni gör slut och det kommer vara bortslängda tusenlappar på en julkalender.
Jag tycker det är fint att lägga pengar på sig själv, särskilt i juletider när allt är så mörkt, stressigt och kanske ensamt. Men du förtjänar mer än 24 skitgrejer för en mindre förmögenhet. Köp något du faktiskt vill ha. Och tack för att jag får avsluta med en självklar sensmoral :)
Detta är en krönika. Åsikterna som framförs i texten delas av hela redaktionen och vissa av annonsörerna.
