Oavsett vilken politisk hållning man har kan väl ingen svensk ärligt säga att de inte känner lite för Socialdemokraterna? Man kan tycka vad man vill om hur deras politik har påverkat landet, men det är ändå ett faktum att inget annat parti i modern tid har haft lika stort inflytande över vårt samhällssystem och tankesätt som Olof Palme, Göran Persson och gänget.
Om du vill visa sympati för det vacklande partiet – även om det bara är av rent nostalgiska skäl – är det här några av sakerna du kan göra. Redan i dag!
Bära pullover
Förutom vindtygsjacka är en skamfilad pullover socialdemokratplagget nummer ett. Jag vet inte varför, men jag tror det har med Roy Andersson-karaktärer att göra. Roy Andersson är väl socialdemokrat?
I vilket fall kommer en pullover signalera ett empatiskt ”hang in there!” i vår. Vid synen av en pulloverbärare kommer socialdemokrater att le ett litet trött men tacksamt leende. Det är inget krav, men det bästa är om pullovern är beige.
Den moderata motsvarigheten är förstås en sån där oförklarlig ridskolejacka och en vågig Per Schlingmann-frisyr. Don’t go there.
Äta blodpudding
Som vegetarian vill jag ogärna uppmuntra till förtäring av grisblod. Men jag vill ändå att ni ska veta att om jag åt animaliska produkter skulle blodpudding vara högst på inköpslistan. Inte för att det är gott, för det är det ju inte, men för att det påminner om alla skolluncher där man överansträngt hjärnan i ett försök att avgöra om blodpudding är snäppet godare eller snäppet äckligare än raggmunk.
Blodpudding är extremt ute nu. Det är till och med mycket möjligt att de inte serverar det i skolorna längre, vilket i så fall betyder att det har gått samma väg som den där inälvsmaten äldre generationer brukar prata om med kräks i blicken.
Jag säger inte att blodpuddingens bortgång har något med Alliansen att göra (den var trots allt på dekis redan under 90-talet), men valet mellan två bleka alternativ är ändå nostalgi för mig. Det är socialdemokraternas svar på Alliansens omhuldade ”valfrihet”. Man tar det man får och försöker hålla kräkreflexerna i schack. Blodpudding går för övrigt ner riktigt bra om man dränker den i sylt.
Flytta till Oskarshamn
Det är riktigt trevligt på sommaren. Annars: not so much. Men att det innebär en uppoffring gör ju bara sympatihandlingen ännu mer sympatisk.
Inte bli ”entreprenör”
Om du inte har femton pigga affärsidéer innan frukost, som Isabella Löwengrip, är entreprenörskap inget att sträva efter. ”Frihet” är inte allt. Det finns saker som är viktigare, som till exempel att kunna få en god natts sömn utan att oroa sig över vem som ska ta emot din nästa faktura. Å andra sidan, om du inte får hjärtflimmer av bokföring, vem är jag att rekommendera en anställning? Det enda jag säger är att ”entreprenörskap” knappast är den enklaste vägen att gå.
Sadla om till fluortant
Folktandvården verkar inte rekrytera fluortanter längre, så det bästa är kanske att gå direkt till ett apotek (oj, här uppstår ett dilemma: vilket av alla 16 företag i din stad ska du välja?), slå till på en flaska fluor och dela ut den i plastmuggar på stan. Se till att folk gurglar ordentligt i exakt två minuter. De har en tendens att inte gurgla ordentligt, de jävlarna.
