Trädgårdenkorten försvinner.
Kanske har våren varit en enda lång orolig väntan framför brevinkastet? Kanske har något tänts i dig varje gång brevbärarens fotsteg hörts i trappuppgången och släckts igen varje gång Trädgårdenkuvertet saknats på hallmattan?
Titta på dig. Du blev coolare än dina gymnasiekompisar, som du nu refererar till som ”kusinerna från landet” och som du säger ”inte kan skilja på rött och vitt vin i ett blindtest”, till slut. Nu sitter de i sina meningslösa hus med sina meningslösa sambos och sina meningslösa barn och grillar meningslösa flintastekar på sina meningslösa Weber-grillar, umgås med samma gamla meningslösa kompisar som förut och hälsar på sina meningslösa föräldrar.
Men inte du! Du prenumererar på ett vinpaket från Pompette! Du har signat upp dig på nya Bons nyhetsbrev! Du sitter på Volta och pratar med Christopher Garplind, som är någorlunda intresserad av att höra på det du har att säga! Du har en tröja från Ganni! Du köper italienska tomater från ett småskaligt konsumentkooperativ med hållbarhet i fokus! Du har varit ett talking head i en Erik Galli-dokumentär! Du har en rolig spaning om parmesanstånden! Vem fan skrattar nu egentligen?
Tydligen Trädgården, som från och med i år slutar med Trädgårdenkorten. De verkar vilja beröva dig på ditt fysiska bevis på din nya position på samhällsstegen. Lyckligtvis är det fortfarande skillnad på folk och folk. Trädgårdens medlemssystem finns kvar, det är bara de fysiska korten som försvinner. Fick du ett mejl klockan 15.16 den 1 maj kan du fortsätta skratta åt kusinerna från landet, som inte kan skilja på rött och vitt vin i ett blindtest. För du är en vinnare!
Läs även: Daniela Rathana: "Det känns cringe att vilja vara popstjärna"
