Det är svåra tider på arbetsmarknaden, men när en dörr stängs öppnar sig en annan. Vi guidar dig till jobb som kanske, eller kanske inte, dyker upp på Linkedin inom en snar framtid.
Hygienkontrollant på Max
Är du ett ”neat freak” med intresse för effektiva lösningar på arbetsplatsen? Då är det här jobbet för dig. Efter att hamburgerkedjan pliktskyldigt börjar se över sina hygienrutiner kommer du färdas runt land och rike för att se till att de efterlevs. Du kommer bland annat att se till att toalettsitsen endast diskas i diskmaskinen avsedd för toalettartiklar och påminna stackars 18-åringar om att skurhinken med milkshake måste bytas ut vart fjärde timme. För den med idéer och framåtanda finns det gott om möjligheter, och du klättrar snart i företaget efter att du kommit med idén att använda tomma tvåldispensrar i ketchuptrattarna för att "minska på plastsvinn”.
Gängrekryterare
Efter att ha infiltrerat myndigheterna och orsakat enorma kostnader och lidande för samhälle och privatpersoner är det dags för buset att sätta tänderna i nästa offer. Jag pratar förstås om rekryteringsföretagen, som nu har insett att det finns en ”untapped market” i dagens våldsvåg. I jakt på nästa ”säljstjärna som brinner för kundbemötande” kommer de gå in som mellanhand i gängens rekrytering, och vad som tidigare varit ett muntligt kontrakt utvecklas nu till en flera månader lång process fylld av videointervjuer och kognitiva tester. Har du tidigare erfarenhet av att utsätta stackars arbetssökande för en och annan förnedrande uppgift så kan det här vara något för dig.
Ketaminfluencer
Överallt i media pratas det om att behandla ångest med hästbedövningsmedel. Du har följt debatten med hungriga ögon och är först i kö när rusmedlet kommer ut på (den lagliga) marknaden. Eftersom läkemedelsindustrin troligtvis kommer vara helt avreglerad inom några år är det också fritt fram att göra reklamsamarbeten med minst sagt dubiöst lagda läkemedelsföretag. I ditt huvud ser du framför dig hur du med ett leende på läpparna berättar för dina följare om mikrodoserandets inverkan på ditt välmående medan skärmen fylls av hjärt-emojis och hurrarop. I själva verket har följarna lämnat livestreamen för länge sedan, eftersom du spenderat den senaste timmen med ögonen rullade längst bak i huvudet.
Stream-generator
Efter skandalen om köpta streams behöver mediokra artister hitta nya sätt att generera streamingintäkter – och du är räddningen. Priset? Din själ. I en Matrix-liknande kokong kopplas du upp och låter en lista av AI-genererade konstskymfer fylla ditt sinne. Vad vankas idag? Estniska mello-bidrag eller en generisk Tiktok-artist som är inne på karriärens andra vecka? Efter en månad på jobbet är du en spillra av ditt forna jag, men eftersom du precis som alla andra ändå behöver fylla varje vaken minut med ljud för att inte riskera att konfronteras av dina tankar kan du lika gärna få betalt för det.
USA:s kulturambassadör i Sverige
Att relationen mellan EU och USA är minst sagt frostig behöver inte betyda slutet för kulturimperialismen. Du tänker kanske att det är upp till dig att skapa en god bild av ”frihetens land” när denna geopolitiska fars är över, men icke. Eftersom en statskupp ”over the pond” förmodligen väntar runt hörnet, är det mer troligt att du arbetar med att sälja lägenheter med den orangea despotens namn på under de nästkommande åren.
Kabeltekniker, Östersjön
Av alla jobb på listan är det nog i denna bransch som behovet är som störst. Är du bra på att hantera högt tryck och en fena på problemlösning? Då kommer du trivas som fisken i vattnet. Iklädd en dykardräkt som hämtad från en Tintin-serie kommer du famla runt i mörkret i jakt på nästa ankar-förolyckade kabel, även om det såklart inte går att utesluta att de gått av av naturliga orsaker. Det här jobbet passar dig som gillar att arbeta självständigt – se bara till att dra i repet när du vill ta lunch!
Bli kompis med Ulf
Nu tänker du säkert: ”Att vara kompis med statsministern är ju inte ett jobb?”. Jodå, det verkar inte bättre. Gå i Landerholms och Svenonius fotspår, och börja uppvakta Ulf redan nu. Blir han omvald är du med största sannolikhet direktör eller ansvarig för någon myndighet på nolltid. Skit samma om tjänsten inte finns – det där fixar du galant, förutsatt att du kan skriva ihop en arbetsansökan på två meningar. Går det åt fanders, vilket det förmodligen gör eftersom du varken kan hålla reda på dina papper eller hantera mediedrev, kan du alltid hänga på elefantkyrkogården med de andra.
Svensklärare för ryss-botar I takt med att botkontona får allt större spridning på internet blir de också alltmer accepterade i det svenska debattklimatet. Men för att tas på allvar behövs ett statsmannamässigt språk, och där kommer du in i bilden. I slutet av kursen kan alla botar bara upprepa samma fem meningar – men det är ju det som är poängen. När det ryska nätet med jämna mellanrum slås ut kan du alltid extraknäcka som lärare för riktiga brunskjortor på X och Reddit. Även här kan du få utlopp för dina grammatikfascistiska tendenser tänker du, även om de ryska botarna är bättre på att använda en adekvat mängd skiljetecken. OBS: Bilden ovan har inget med texten att göra.
Inredningskonsult, Timbro/Svenskt näringsliv
När byggandet av bostäder äntligen startar upp igen inser staten snabbt att behovet är större än man trott. Timbros förslag om att husera människor i förvaringsboxar får gensvar, och du får uppdraget att piffa upp tillvaron i de små lådorna. Du är en konstnär och ett rum utan kök eller fönster på sex kvadratmeter är din canvas; du målar en fondvägg med en stor skinande sol som påminner om de lyckliga åren på dagis och installerar en hibachi-grill direkt på golvet i mitten av rummet. Lite japansk minimalism tänker du, och försöker bortse från att rummet snarare passar som Saddam Husseins gömställe.
