Frasse Levinsson tycker att det är dags att Henning Mankell får sin upprättelse.
I en text i Göteborgs-Posten frågar sig Emanuel Karlsten varför Pewdiepie inte har samma kulturella status som Ingmar Bergman, trots att Pewdiepie är först i världen att nå 100 miljoner prenumeranter på Youtube.
”Han är svensk, göteborgare och borde hyllas och respekteras för det han gjort: Vår tids största filmproducent, filmpersonlighet – och internetstjärna”, skriver Emanuel Karlsten.
Jag har länge undrat detsamma om Henning Mankell, vars böcker sålts i över 40 miljoner exemplar världen över. Hur kommer det sig egentligen att jag inte vet någonting om Henning Mankells privatliv, medan jag vet allting om August Strindberg? Varför är jag bekant med namnen Siri von Essen, Harriet Bosse och Frida Uhl, när jag inte har en aning om vilka kvinnor som fått Henning Mankell att vilja sprida ut bensin över solnedgången och hälla ut havet ända bort till horisonten?
Hur kommer det sig att mina lärare tvingade mig att läsa Röda rummet, medan hela min skolgång fortlöpte utan några som helst krav på att stifta bekantskap med till exempel Mördare utan ansikte, Hundarna i Riga eller Kinesen? Varför har ingen protesterat mot att vi har Dag Hammarskjöld på tusenlappen, när vi kunde låtit sedeln prydas av Henning Mankells vackra nuna?
Sätter man på sig Emanuel Karlsten-glasögonen hittar man fort fler mysterier av den här typen i landet som vi kallar Sverige. Som de flesta känner till är vi värdnation för Nobelpriset. Hur kommer det sig att planetens mest framstående vetenskapsmän, konstnärer och statsöverhuvuden tvingades sitta och peta i en lättbakad röding med kräftbuljong i krondillslök i fjol, när de enkelt hade kunnat serveras Big Mac – världens mest sålda hamburgare?
Och varför tvingades de lyssna till någon sorglig stråkorkester, som förmodligen aldrig sålt en enda cd, när det förmodligen fanns utrymme i budgeten för att hyra in Blue Man Group, de trumslagande smurfarna som slagit världen med häpnad? Varför flyttades inte galan till Globen, så att de prominenta gästerna hade kunnat få titta på Disney on ice? Vad har en sketen cellist att sätta upp mot Janne Långben på skridskor?
Nej skämt åsido, ibland undrar jag hur det är möjligt att vara så jävla korkad som Emanuel Karlsten.
