Så här blir din kärlekssommar

Stjärnorna har sagt sitt.

Oxen ♉︎
Du tror att du är klar med ditt ex. Du är inte det. Av någon anledning skriver du “grattis på födelsedagen” och får ett hjärta tillbaka. Där tog den sommaren slut. 

Tvillingarna ♊︎
Du hånglar med en kille med solblekt hår och fuck boy-halsband i natursten i publikhavet på Fontaines D.C. Han säger att du liknar Lykke Li och hinner precis fråga om ditt nummer när första ackordet på Starburster drar igång – och det glöms av. När konserten väl är slut och du ska leta reda på dina kompisar knuffar du honom mjukt i sidan och ber honom skriva sitt nummer i din telefon. Han stelnar till och säger att det känns "stressigt”. 

Kräftan  ♋︎
Du rensar i gamla matchningar på en dejtingapp och hittar en konversation med någon som kallade dig “goding” 2023. Du noterar att du var den som slutade svara. Varför egentligen? Du scrollar tillbaka i konversationen. Kanske är det inte för sent?

Vågen ♎︎
Du vaknar i en tvåa i en närförort. Personen som bor där bjuder på rostad formfranska med pistagekräm till frukost. Ni fortsätter ses ett tag. Dricker naturvin i motljus och röker cigg. Det här blir er egen Sommaren i city, ingen av er har släktingar med ett ställe i skärgården. Er kärlekshistoria är en asfaltsblomma som livnär sig på gästlista från Bby Gusi, pommes frites och sommarkurs-CSN.

Lejonet ♌︎
Någon på en fest kallar dig för “tryggt anknuten”. Det är inte menat som en förolämpning men du vet att det är en synonym för “totalt oliggbar”. Du åker till Österlen för att slicka såren, på tåget lägger du upp en svartvit bild från en tunnelbaneperrong och skriver “den här sommaren alltså”. 

Skorpionen ♏︎
Du bestämmer dig för att blinddejta en person du matchat med på Tinder som bor drygt 80 mil bort. Du känner dig spontan och härlig när du sätter dig på tåget till Kramfors, där du övernattar på en parkbänk. Morgonen efter tar du två landsortsbussar à fyra timmar vardera till platsen där han bor. När ni äntligen ses har du fettigt hår och kebabsås på tröjan. Han tackar för besväret – men när du kommer hem tre dygn senare är matchningen borta.

Skytten ♐︎
Du hyr ut din lägenhet till en irländsk familj på Airbnb. När du kommer hem har de bestämt sig för att flytta in permanent. Desperat knackar du på hos din granne. Enligt stjärnorna bor både du och den irländska familjen kvar där ni är än idag.

Väduren ♈︎
Du får känslor för en person som konsekvent blandar ihop dig med någon annan. Ju mer du hör om den andra personens liv, desto mer rimligt verkar det faktiskt vara. 

Stenbocken ♑︎
Efter att slumpmässigt ha dejtat personer med konstnärsambitioner väljer du istället en rörmokare. Du hörde i en dejtingpodd att ett sätt att hitta kärleken är att bryta sina dåliga vanor. Morgonen efter är du inte helt övertygad – ni tackar för er. Men varje gång du besöker en krogtoalett, för resten av ditt liv, kommer du att undvika att dricka vatten direkt ur kranen.

Vattumannen ♒︎
Du har tre olika sommarflingor samtidigt. Ingen vet om varandra. Du känner dig som huvudpersonen ett franskt drama. Köper smala cigg, äter en medvetet ensidig kost och röker dramatiskt i fönstret. I praktiken är det mycket logistik och lågkvalitativt småprat. I augusti dumpar du samtliga. Du är utmattad och känslomässigt avtrubbad. 

Fiskarna  ♓︎
Du förälskar dig i en staty. Du går dit varje dag. Sitter bredvid. Känner ett pirr. Säger “du fattas mig” högt, lite på prov. En förbipasserande ser skräckslagen ut. Du säger att det var ett skämt. 

Jungfrun  ♍︎
Du inleder något med någon som är “i en komplex fas”. Du hör dig själv säga “vi kan väl ta det som det kommer ”. Ni ses varje dag i tre veckor. Turas om att skjutsa varandra på Voi genom asfaltens skimmer. Nattbadar. Kliar varandras myggbett. Men en dag slutar telefonen vibrera. Allt är tyst. En veckolång emotionell avtändning inleds som tyvärr sammanfaller med årets varmaste vecka. Beklagar.