EM-tider fick oss att tänka på urgöteborgaren Glenn Hysén. Regnbågsparaden dundrar förbi utanför på Avenyn när Döskalle & Mästerligt slår sig ner för att tjöta med honom. Han börjar med att säga: ”Slappna av nu och ställ vilka jävla frågor ni vill. Det är fan inga problem."
Vilken fotbollsspelare, död eller levande, skulle du vilja glidtackla på ett regntungt Ullevi?
– Den frågan har jag aldrig fått förut. Bra fråga. Jag tror Paul Ince, som spelade i Liverpool och Manchester United. För att han gillade att sparka ner folk, men så fort han fick en smäll själv gnällde han som en jävla kärring.
Vilken är den bästa spelaren, Tobias eller Anton?
– Tobbe är bättre just nu. För Anton koncentrerar sig för mycket… eller för mycket ska jag inte säga. Men det är mycket dans där. Och han ska fortsätta med det. Liksom ta det för fan nu. Utnyttja det här läget. För han tjänar inga pengar i Utsikten. Visst, vi har ingen vänsterback. Han är en grym vänsterback, skitbra. Men när han har fått den här chansen som han fick nu, och vinner hela skiten. Kör ditt race nu för helvete. Vad ska han göra i Utsikten?
Hur kändes det när Anton vek ut sig i QX?
– Hur det kändes? Det var ingen överraskning. Det har jag vetat om länge, även om han inte har sagt det. Men första gången tänkte jag”för fan, är du dum i huvudet eller?”. Det kommer den ena snygga tjejen hem till lägenheten efter den andre, pang pang pang. Och han bara skicka av dem. ”För i helv… Vad är det med dig?” Så tänkte man ”whoa”. Jag hade gärna tagit några av dem. Hahaha.
Hur ser den perfekta kvinnan ut?
– Finns det någon perfekt kvinna? Nä, det tror jag inte. Det är en massa jävla bullshit när de sitter och pratar om ”åh, hon är skitfin, kolla henne där”. En tandpetare med något jävla hövve. Folk pratar om vilka fina ben eller vilka rumpor eller vilka fina bröst, men är det inte fan ansiktet? Fan vad hon är söt, sedan om hon väger tio kilo för mycket, det skiter jag fullständigt i. Det är bättre med en snygg nuna, lite rundare kropp, än en jävla tandpetare med en skata i trynet.
Vad skulle du aldrig göra för pengar?
– Sälja mig i någon match, lägga mig för att spela oavgjort eller för att vi ska förlora. Aldrig, fy fan, det är så jävla lågt. Det skulle jag aldrig göra för pengar, jag skulle aldrig sälja mig för någonting. Alltså på fotbollsplan.
Har du kontakt med någon från FCZ?
– Ja, Johan Mickels och Tore Kullgren ganska ofta. Tore, han ska ju börja med sådan här stå upp-komik nu. Och det gör han rätt bra, tror jag. Vi spelade in något tv-program, Sommarspelen eller vad det hette. Då höll han en tvåminutare, bara för att testa, han var skitrolig. Mer såna goa frågor. Den första var bäst hittills!
Hur värmer du upp rösten inför ett kommentatorjobb?
– Nä nä, ingenting. Även om jag låter som en jävla gris nu, för det var partaj igår. De hade den där Kenneth Cup igår på Heden, för att dra in pengar till prostatacancer. Jag kunde inte vara med på matchen, men jag var med på festen på Valand. Det var skitroligt. Jag träffade alla de här gamla hockeyspelarna, gamla handbollsspelarna. Herrejävlar, det är ju sketroligt. Men nu gick jag ifrån ämnet, vad sa du?
Det om rösten. Hur mycket drack du i Liverpool?
– Vad ska man säga? Om det är match på lördag. Träning på måndag. Då drack man ju säkert en sex-sju-åtta bira på eftermiddagen. Det var en sådan där go sittning med gubbarna. Efter träningen åkte man till Southport. Typ en halvtimme ifrån Liverpool där vi bodde då. Så hade vi en lokal pub som hette The Crown, där satt man ju på eftermiddagen och drack en sex-sju-åtta bira alltså och bara tjöta skit. Det var så jävla roligt. Det saknar jag faktiskt. Enormt mycket.
Ge oss din pinsammaste fyllehistoria.
– Jag vet inte, jag brukar skärpa mig. Jag blir bara go och glad och trevlig och ”hallå, hur é dé?”. Men vi var med Håkan Sandberg, en gammal kille som spelade i Blåvitt. Vi var på hans 50-årskalas på någon tillställning här i Göteborg, och så stod det en asiat och pratade och jag visste inte vem fan han var. Jag var dyngpackad och han hade en stor näsa så jag sa ”hallå tapiren, hur fan är det?”. Och det ångrar jag än idag, fy fan jag ber om ursäkt. Så jävla idiotiskt.
Vad vill du helst vara känd för: dina glidtacklingar, som kändisfarsa eller som en go gubbe?
– Go gubbe! Skriv det med stora bokstäver. Resten skiter jag fullständigt i.
Ge oss din bästa fräckis.
– Den här är rätt bra. Lillebrorsan kommer in och ser sin storasyster komma ut från duschen, med handduken över kroppen. ”Snälla kan inte du ta av dig handduken?” ”Det är ju perverst din lille jävel” och ”vad fan är du sjuk i huvudet eller?”, svarar hon. ”Ja, men snälla, snälla ta av dig handduken.” ”Nej, är du go eller? Aldrig!” ”Men snälla, snälla, snälla” och han går ner på knä, liksom. ”Okej då”, säger hon och tar av klänningen eller handduken. ”Åh, vad skönt”, säger han – ”jag hörde i skolan att du hade fått kuk i helgen”.
Du har inga fler på lager?
– Jo då. Det är en mamma och hennes son som sitter i en bil och åker. Rätt som det är, bara pang i vindrutan, smäller det in en dildo. ”Whoa”, säger pojken ”vad fan var det?” ”Jo”, säger mamman, ”det var en insekt”. ”Åh jävlar”, säger pojken då, ”det var den största kuk jag har sett på en insekt”.
Hur ser en perfekt fredagkväll ut?
– Man går ner till Paddingtons och tar ett par bira och tippar lite. En pub uppe i Lunden där jag bor, tjötar lite med gubbarna och så, och så går man hem, planar ut på soffan, själv som jag är. Fy fan, vad underbart. Letar lite bland kanalerna och nu är det ju mest NHL-hockey. Det är jävligt kul att se på hockey, alltså.
Du spelar skivor på Yaki-Da ibland. Haha.
– Jag måste säga det från början nu. När jag skulle gå dit och göra det hade jag gjort 20 låtar. Eller, min dotter hade gjort det på datorn, jag kan fan inte göra sådant. Men mina 20 bästa låtar, jag kommer dit och ska köra in i den där grejen, då funkar det inte. Så jag fick använda de jävla albumen de hade då och det var väl inga skitlåtar men det var ju inte mina. Mina är Queen, Dire Straits, Bruce Springsteen… Och nu kommer en chock: Fuck the Millennium. Fan vad bra den låten är alltså. Scooter!
Hur är det när du ser Blåvitt spela?
– Nervöst. Vi åker ju med på vissa bortamatcher, jag och kompisarna Ulf och Håkan. Tre Blåvittdårar. Så sitter man och dricker lite bira och kommer igång lite. Det är så jävla skönt. Och stå i mitt i högen, även om de är tolv personer eller 6 000. Det är en jävla skillnad att sitta på läktaren och inte fatta vad det handlar om. Men det är ju inga idioter, de är bara glada och goa och fulla. Inga som vill slåss.
Har du varit på HBTQ-festivalen någonting?
– Nä, ingenting. Jag hade ingen aning om att den var. Men när jag gick här så såg jag massa flaggor tänkte ”Vad fan? Okej”. Men jag måste säga det, 2007 när jag pratade där i Tantolunden. Det roligaste jag gjorde där var när jag stod med han greken, Tasso, och spelade kubb med dildos. Jag stod med en stor jävla kuk och tänkte ”Vad gör jag här?” Men det var sketroligt. Det är den mest udda grejen jag har gjort i hela mitt liv, tror jag.
Vad tycker du om ordet ”hen”?
– Vad? Höna på engelska är det. Det är det enda jag vet. Vad är det för något?
Istället för ”han” och ”hon” kan man säga ”hen”. Så att det blir könlöst.
– Men vadå? Kan man inte bara få vara som man är? Måste det finnas något jävla ord då? Jag fattar inte.
När startar du ditt eget pastasåsmärke?
– Aldrig, jag kan inte ett skit om mat. Jo! Jag skulle kunna göra ett sådant ”pytt i panna med ägg”-märke. Det är det enda jag kan.
Har du d gott, Glenn?
– Om jag har det gott? Jag har det skitgott just nu. Bor själv, ingen som tjatar. Ingen som gör någonting. Jag har aldrig bott själv någon gång. Jag träffade Kerstin när jag var 19 och kom in i Blåvitt. Sedan skilde jag mig och träffade Helena och var gift i 25 år. Så sket det sig. Och nu bor jag själv! Det är misslyckanden två gånger, men jag kommer hem ikväll och planar ut på soffan. Bara ligger där utan att någon säger ”nu ska du göra det, nu ska du göra det, nu ska du göra det”. Fy fan, vad skönt.
Här kan du lyssna på Glenn Hyséns spotifylista ”Ha d gott, Glenn”, listan finns även här.
