Självklart är det så att alla smaklösa jävlar som de senaste åren gått runt med sina Canada Goose inte räknas in i denna krönika. Istället ska vi koncentrera oss på de där äckliga modeoffren som alltid måste klä sig i all ful designerskit bara för att någon ännu mer smaklös säger åt dem att detta är livsavgörande för deras framtida liv. Inget knulla utan senaste skorna från A**e, inga respektfulla nickar från medmänniskor utan att ha stenkoll på M********t, inget bra självförtroende utan en scarf från H****k V*****v.
Så när dunjackornas återkomst tar sats går det inte mer än fem minuter innan det bajsnödiga folket ser ut som vilken smaklös tysk som helst. För vet ni vad? Tyskarna har inte ens hunnit förstå att dun någonsin varit ute. Detta kan i och för sig även betyda att de är mer modemedvetna än svenskar, då de redan för tio år sedan förstod att dunjackor skulle bli trendigt igen, och att det därmed inte ens var lönt att sluta bära dem. Vilket för svenskarna är ganska pinsamt, då detta betyder att de ligger ett steg efter. Eller är de ett steg före? Vad vet jag. Jag är som sagt brud och därmed lätt dum i huvudet.
Titta bara på bilderna ovan. Är det verkligen så ni vill se ut? Är det så ni tänkte er att den kalla vintern skulle spenderas? Som en uppstoppad docka med duniga bilringar, från axlar och ner? Jag skulle bli så glad, om ni kunde ha såpass mycket självrespekt att ni kan tacka nej till denna nästintill på-tvingade idioti. Ni måste inte bete er som några marionettdockor utan egen vilja, ni kan faktiskt be designidioterna dra åt helvete med sina bruna, hemorrojdfulla analer och tillhörande dunjackor. Men jag antar att det redan är för sent. Svenskar är svenskar, och mode är ändå mode.
Stad:
Kategori:
