Vad gör ditt nya program Dokument: Humor som inte Lösnäsan och Vitsuellt redan klarat av?
- Vi förnyar inte genren på något sätt. Vi tar vid där de andra slutade. Det är inte så roligt det här programmet. Inte på något sätt. Det är en kille från Blackpool som slår mig på kuken rätt hårt, det är sevärt. Sen när jag kör stand up på japanska i Tokyo och blir utbuad är också sevärt.
Ehh? Slapstick alltså? På Bokmässan för några år sedan körde du och Gunnar Bohlin "Pung eller Penis".
- Det stämmer faktiskt. En eloge till Gunnar som ställde upp.
Men körde du pung?
- Alltså vi körde flera omgångar. Det var som sten-sax-påse, jag visste aldrig vad han skulle bjuda på.
Vem vann?
- Jag skulle nog vilja ge priset till Gunnar bara för att han hoppade in. Det är respekt tycker jag.
Det går rykten om att det är Blandarn-gänget som spökskriver alla era sketcher?
- Äh jag har ännu inte läst något av dem.
Så sa Alexandra Pascalidou också. Ni har ju samma upplägg, ni sitter packade och kommer på slapstick?
- I våra bästa stunder har vi legat lägre än Blandaren. Men vi är ju i alla fall inte tekniker. Vi är packade samhällsvetare, jur-kandare och humanister som sitter och vitsar i något slags vasastan-lägenhet.
I en tekniker-tidning, typ Elektronen, kunde man läsa att du kan härma Star Wars-farkoster.
- Jag kan inte härma alla, men jag kan några av de grundläggande (nu drar Henrik av ett läte som påminner om killen som skriker som en gris i Den Långa Färden). Rätt likt eller hur? Det var "The Tie-fighter" bara så ni vet.
Kan du dra Aristocrats-skämtet?
- Nej, är dålig på det.
Vi pratar om stjärtkuppen i Melodifestivalen istället. Inför den åt du inga kaffebröd och gick mycket på gym - är du så fåfäng?
- Det där är inte sant. Och jag är våldsamt ärlig.
Våldsamt ärlig? När får vi se Whale i melodifestivalen?
- Det vore drömmen eller hur? Vi borde faktiskt gjort det. Hade vi vetat då hur etno vi känns nu hade vi ställt upp.
Läser man ditt CV har det blivit väldigt mycket galor på sista tiden. Sportgalor, Parlamentet, Melodifestivaler, Studio Pop... vart barkar det hän?
- Festligt. Folkligt. Fullsatt. Jag ger mig inte förrän jag har varenda stuga med blendrökande länsförsäkringskärringar i Borås skrikande efter mig. Dit ska jag.
Så från att ha varit The it-boy i början av 90-talet...
... är jag nu The whatever-boy. Bröllop, firmafester, läcka i trossbotten. Jag kommer dit med svabben.
Det är bara att ringa dig för vad som helst. Du har hamnat i samma skrå som Adde Malmberg.
- Jag ser det som ett hederligt yrke att få folk att garva. Om jag nu ska jobba som prostituerad tänker jag inte ha någon selektiv Berns-korts-attityd i dörren. Om ni vill komma in är ni välkomna allihopa.
Du bor ju i ett bekvämt "hej, vi är nästan 40-årsområde" i Bromma tillsammans med Erik och Martina Haag. Vad grillar ni när ni har "hej, vi är nästan 40-villafest"?
- Lamm med mycket kikärtsröror och dricker sydafrikansk pinotage.
Vem tänder grillen?
- Erik. Han har tagit över fullständigt och kör hela skiten med kött-termometer och hickoryspån.
När ni ses, har ni Bromma-uniformen med jeans, skjorta och v-ringad tröja?
- Ja, men vad fan. Du har ju också en sån på dig. I morse hade jag bara college-tröja.
Skit i det du. Nog för att det är fint med babylycka, men hur kan man sitta och grisa med hela familjen i ett skitprogram på ZTV som du gjorde i våras?
- Det där var skumt, det kanske inte är mitt stoltaste ögonblick. Både jag och Bea är besatta av tryck-till-program så vi högg på chansen och sen fick vi ingen barnvakt.
Du gillar dvärgar, eller hur?
- Det är roligt att skämta om dem.
Samlar du på dem?
- Det hade varit drömmen. De är ju lättstaplade.
Vad gick Fredrik Lindström på när han satte upp poesifestivalen med Kristina Lugn?
- Vad han går på? Men det där är eh... jag har lärt mig att inte kommentera sånt. Men vad fan! (Ludmilla Enqvist kommer in i lokalen). Håll i ryssfemmorna för nu kommer hon.
Enligt ryktet ska du när den kolsyrade vodkan blev poppis, druckit dig fullkomligt kalas, sprungit runt i någon trädgård och rundat av kvällen med att bränna av bröstvårtorna på en Popsicle-basist.
- Åh nej, jag kan korrigera det där. Det var i en lägenhet och det var en This Perfect Day-gitarrist och det var brösthår och inte vårtor.
Fler festliga partytrick?
- De kommer bara av sig själv. Det är bara när man är packad som det är kul att snorta O'boy.
En av de roligaste sakerna som sagts de senaste hundra åren var när du i en DN-intervju (inför ståuppkarriären) förklarade att "man måste lära sig rita av landskap och stilleben innan man kan måla med rödbetssoppa och bajs".
- Det där har jag snott av Carsten Regild, en konstnär som är död nu. Man måste bygga innan man kan förstöra.
Snor du mycket?
- Jag är som ett melitta. Jag tar av folk och filtrerar det.
När du blir flintis, ska du köra vidare på Lennart Hyland-flinten från Fyra nyanser av brunt, ta Regain eller bara låta det sista växa ut i tofs?
- Jag är helt safe mot flint. Jag kommer bli distinguished grey.
Försvann mustaschen när du insåg det?
- Den där jävla mustachen försvann direkt när inspelningen av Dokument: Humor var klar. Jag hade den första dagen och sen för att det inte skulle bli klaff-fel var jag tvungen att ha den i 8 månader.
Vem är roligast i Sverige?
- Filip & Fredrik.
Vad är roligast med Sverige?
- De praktiska kaki-männen med mobil i bältet. Det är så fult och så oerhört fascinerande.
Ska ni inte köra vidare utomlands?
- Alltså det är ingen som orkar. Vi är i ett slags långsamt förfall, vi börjar skita i allt och tycker att det är rätt skönt, hehe. Hela den där gnistan och viljan att förändra hör ungdomen till.
Men firmafesten hör till framtiden?
- Ja, det och Roslagsloppet.
Vakten på Tranan säger att du har bytt namn.
- Inte jag, men mina föräldrar bytte från Nilsson innan jag föddes, men vad fan - Henrik Nilsson, det är ju killen med det där listprogrammet på tv.
