Det är lätt att tro att det ultimata sättet att visa att ens företag är framgångsrikt är att hänga upp en överdimensionerad kristallkrona några decimeter över sitt tecknade mötesbord. Skitspexigt liksom. Där hänger den i vägen så man knappt kan se varandra, man försöker förgäves hitta de andra mötesdeltagarnas blick genom kristallerna. Så skrockar man lite glatt - ha, ha, det går så bra för oss att vi kan ha ett riktigt otympligt vräkigt mötesrum. Vi är bara ett steg från att placera en 12-meters-yacht i vår njurformade pool i receptionen.
Men tror man det så tror man såklart fel. Man gör det tacky och hänger inte alls med i tiden. Vill man visa på framgång, med finess, gör man det med - ta-da! - en fruktskål. Check out my motherfucking fruit bowl, bitches! Framgångsrika moderna företagare sportar frukt.
En fruktkorg "andas framgång och framtidstro". Så är det bara. Har ni någonsin sett en fruktkorg på ett företag som går dåligt? Nej, just det. En fruktkorg är en statussymbol utan dess like! Right up there med gratismjölk till kaffet och att bara ha 60-wattslampor i hela kontoret för en skön steril känsla.
Vid en fruktskål löper utvecklingssamtalen "lätt som en vinthund". Förutom att det är en fantastisk metafor är det också helt rätt. Det finns inget som tystar en replik på meningen "vi tror inte du har någon framtid på det här företaget" som en oskalad kiwi.
"Världens forskare är rörande överens om att fruktkorg föder framgång". Kan ni se det framför er? Där sitter de, världens forskare, i en halvcirkel på enkla pinnstolar, iklädda sina vita labbrockar, och rörs till tårar för de är så överens. Frukt, säger någon och håller fram en banan, det ÄR framgång. Sedan applåderar de andra. Eventuellt slutar det med en labbrocks-gruppkram.
Frukt, min damer och herrar, är vad axelvaddar var på 80-talet, minicallen på 90-talet och en heltidsanställd social media strategist på 00-talet.
10-talets symbol på framgång.
Tack, Frukt-leveransen, för infon.
