Nöjesguidens årssammanfattning 2025

Vila och avkoppling? Snarare ett år av stress och oro. Frasse Levinssons traditionsenliga årskrönika är här.

Januari



Året börjar med raka rör och tydliga besked från Ulf Kristersson. ”Sverige är inte i krig. Men det råder inte heller fred”, säger statsministern på Folk och försvars rikskonferens i Sälen. Även utlandssvenskar svävar i fara. Sigge Eklund och Gunilla Perssons hus slukas av lågorna i Los Angeles. Porrkungen Berth Milton är undantaget som bekräftar regeln. Hans skatteskuld, en halv miljard kronor, preskriberas och för första gången på 25 år landar han på Arlanda som en skuldfri man. Han möts kanske inte av stående ovationer, men får ändå ett marginellt varmare välkomnande än kulturminister Parisa Liljestrand, som buas ut av skådespelareliten på Göteborgs filmfestival. Donald Trump hotar med att invadera Grönland.

Runar Sögaard, vad döljer han för oss? Åh, ingenting. Bara att flickvännen Lena Söderberg, som Runar ägnat ett år åt att tapetsera Instagram med bilder på och kärleksförklaringar till, är AI-genererad. Kom igen Lena, vad skulle han annars göra?

Kärleken spirar även i Alingsås, där det uppdagas att tre kommunpolitiker skickat nakenbilder till varandra i en hemlig gruppchatt. I krig och kärlek är allt tillåtet, tänker programledaren Olle Palmlöf, som låter sig väl smaka av dryckesbuffén på Idrottsgalan. P3 Guld blir nästan lika festlig för Benjamin Ingrosso, som kammar hem hela fyra priser. En som däremot fått nog av rampljuset är skridskoåkaren Nils van der Poel, som byter namn till Nils Svensson. På sin sista Bingolott vinner Leif ”Loket” Olsson en resa till andra sidan.


Lena Söderberg.

Februari

TV4 sammankallar en expertgrupp bestående av två av kanalens ljudtekniker för att bena ut gärningsmannens motiv till masskjutningen i Örebro. SvD:s modeskribent Alice Aveshagen lanserar ordet ”mammakorv”. Inte som alternativ teori till vad som sades på ljudupptagningen, utan som beskrivning för ”den formlösa duncylinder som tycks kväva västvärldens kvinnor”.

Kungen meddelar att Sveriges nyfödda prinsessa ska heta Inse, till överraskning för föräldrarna Carl-Philip och Sofia, som valt namnet Ines. Även Falsterbo horse show får ett nytt namn – Al Shira'aa Falsterbo horse show. Men kritiken mot det saudiska samarbetet blir så högljudd att tävlingsledningen tvingas pudla. Josef Fares pengar är mer välkomna. Tv-spelsmiljardären vinner folkets kärlek när han spontandonerar 300 000 kronor till skidskytten Ella Halvarsson i Carina Bergfeldts talkshow. Hamburgerkedjan Five Guys kommer till Sverige. Lanseringen får oväntad draghjälp av Aftonbladet, som avslöjar att konkurrenten Max förvarar sin milkshake i skurhinkar.

Mars



Kent gör comeback med sex utsålda spelningar på 3 arena. I publiken fanns den aningen otippade Kent-entusiasten Erling Haaland, som tog selfies med grabbarna i bandet efteråt. Journalisten Joakim Medin grips i Istanbul, varpå hans arbetsgivare ETC sjösätter den omedvetet dubbeltydiga kampanjen ”Släpp Joakim Medin!”. Utöver den uppenbara mottagaren, Turkiets regering, skulle uppmaningen också kunna riktas till ETC-redaktionen och deras kåthet på att göra Joakim Medin till en historisk figur.

I en hotellobby i London hittar Expressen en annan spårlöst försvunnen man – Dermot Clemenger, som fångas på film när han flyr kamerorna. Hanna Hellquist ber sina följare om 50 000 kronor till Ines. Inte prinsessan, hennes tax. Det är kaffepengar för den västsvensk som vinner 1,25 miljarder kronor på Eurojackpot.

Riktigt lika mycket vinner inte Ville Gunn, som får trösta sig med att han med sin Dom kallar oss mods-stockholmska och Waldorf-pyjamas blir ”Triss-Ville” med hela svenska folket. Svenskarna bojkottar mataffärerna i en vecka. Vad de äter under denna vecka är oklart. Det man med säkerhet vet är att prinsessan Madeleine gör en klassresa neråt när hon lanserar sitt eget hudvårdsmärke.

Ciara Janson anklagar Måns Zelmerlöw för misshandel och kokainmissbruk. I en intervju med Göteborgs-Posten berättar Måns att han varit drogmotståndare i hela sitt liv, men att han bytte hållning när det ”dök upp” några linor till Plötsligt i Vinslöv i turnébussen. Kaj vinner Melodifestivalen med låten Bara bada bastu.

April


Nyhetsmorgon och Morgonstudion lurar brallorna av tittarna när de byter programledare som aprilskämt. TT går på att Micke Syd ska bli trummis i Noice, och vem kan klandra dem för det? Med sådana skämt behövs inga tragedier. Åldersdiskrimineringen på Aftonbladet är inte heller något att skratta åt. Efter att ha nekats nytt kontrakt skriver visselblåsaren Staffan Heimersson, 90 år, en text i Expressen om orättvisan i att människor i hans ålder inte får skriva i tidningen.

Staffan Heimersson är inte ensam om att bytas ut. I april får vi en ny Fröken Snusk. Vi får också en svensk påvekandidat i Anders Arborelius, men kardinalen snubblar på mållinjen. Johan Pehrson inser att livet är mer än att bara korv och avgår som partiledare för Liberalerna. Till hans och många andras förtret krymper Marabous 200-gramskakor till 160 gram. De väger nu lika mycket som tjejerna i Girls of Stockholm, men mer än den AI-genererade fotbollsexperten Aida som kommenterar Allsvenskan i Max. Enligt elaka tungor letar Runar förgäves efter hennes Instagram.

Maj



Per Morberg hoppar av tv-programmet Mauri och Morberg – på en liten resa tre avsnitt in. Tobias Thyberg blir ännu kortvarigare på sitt nya jobb. Han hinner vara nationell säkerhetsrådgivare i 12 timmar innan han tvingas avgå på grund av att gamla nakenbilder läckt. Niklas Strömstedt, som länge varit lovande, får sitt efterlängtade genombrott när låten Om blir viral på Tiktok. Yasin tvingas ställa in sin spelning på Brännbollsyran när ett mordhot ger arrangören kalla fötter.

Anna-Karin Hatt blir partiledare för Centerpartiet. Vänsterpartiets kansli anmäler Alice Teodrescu Måwe för misshandel av en v-tjänsteman i Bryssel. Alice Tedorescu Måwe gör en motanmälan. Det enda de tycks vara överens om är att det var den andra som började. Skulle de bestämma sig för att stryka ett streck över alltihop och göra varsin Carpe diem-tatuering kan de gå in gratis på Gröna Lund. Hade de velat försonas över en McFeast hade de fått betala samma pris som vanligt, men mötts av nyheten att den serveras med ketchup, senap och saltgurka. Benjamin Ingrossos ansikte avtäcks på Terminal 5:s Hall of fame. Daniel Nannskog lämnar SVT efter lång och trogen tjänst. Det blir vita skor att fylla.

Juni



Allsång på Skansen presenterar Morrissey som en av gästartisterna i premiärprogrammet. Tanken på att Moz ska dela scen med Dr. Alban, E-Type och Da Buzz svindlar förstås, men det blir ingen Allsång. Morrissey ställer in med motiveringen att han är ”trött”. Samma sak, fast tvärtom, händer med trafiktutan i Sveriges Radio. SR går ut med att de ska kassera den klassiska larmsignalen och ersätta den med en ljudsnutt som smälter in bättre i programmen, men lyssnarstormen som följer tvingar dem att tänka om. Kanske inser de att det inte är meningen att en larmsignal ska smälta in? På Marbella firar fotbollstränaren Mikael Stahre 50 år med en fest som ska komma att inspirera självaste Lamine Yamal. Som av en händelse klubbar riksdagen igenom en ny lag mot lustgas. Bilderberggruppen hyr hela Grand Hotel.

Juli


Alexander Skarsgård utses till en av världens 33 trendigaste personer av New York Times. Migrationsminister Johan Forsells son kopplas till den högerextrema grupperingen Aktivklubb och får inte plats på listan. Nattklubben Trädgården hotas av stängning och en av grannarna tar det obegripliga beslutet att ställa upp med namn och bild i SVT. ”Grannen”, som alltså bor i Hammarby sjöstad, hävdar att han inte kan föra ett normalt samtal på sin balkong. Frågan är om han kan föra ett normalt samtal någonstans.

Carolina Gynnings pojkvän Viktor Philipson lurar henne att äta upp familjens kanin Stampe. ”Det är så sjukt gjort, men samtidigt får det mig att älska honom ännu mer”, säger hon i sin podcast. Trots att romantiken bevisligen lever minskar barnafödandet i Sverige. Detta bekymrar regeringen, som anlitar Anna Björklund som expert för att vända trenden. Men de jobbar i motvind. Pontus Rasmusson skaffar OnlyFans – bättre reklam för preventivmedel har väl sällan skådats?

Säpos livvakter visar sig ha röjt både kungafamiljen och statsministerns positioner genom att registrera sina löprundor i Strava. Dermot Clemenger kanske skulle kunna lära dem ett och annat? De får trösta sig med att de åtminstone inte hånglar snett på Coldplay. Svenska damlandslaget går till kvartsfinal i fotbolls-EM, men när Expressen förhör politikerna i Almedalen tror både Jimmie Åkesson och Simona Mohamsson att det är herrarna som spelar. Will Ferrell dyker upp i publikhavet i Allsång på Skansen och Björn Skifs tvingas runda av karriären på grund av demens. Viktor Gyökeres skriver på för Arsenal.

Augusti



Kneecap uppträder på Way Out West. Gissa om Johannes Klennell skriver ett snustorrt referat i tidningen Arbetet? Bianca Ingrossos stalker döms till fängelse i tingsrätten. Det finns tydligen människor som tycker att man ser för lite av Bianca Ingrosso bara genom att leva och bo i det här landet. Ebba Busch kritiseras för att hon skrivit sitt Almedalstal med ChatGPT.

Det finns tydligen människor som fortfarande skriver själva. Men de blir färre, när Hov1 lägger pennorna på hyllan med en avskedskonsert på Gärdet. Alexander Isak fattar däremot pennan, skriver på för Liverpool och blir den dyraste spelaren någonsin i Premier League. Och läsning står fortfarande högt i kurs! Kulturminister Parisa Liljestrand slår fast att ”böcker är en väldigt viktig del av litteraturen”. De första bilderna på Gustaf Westmans IKEA-köttbullstallrik ser dagens ljus och Ed Sheeran gästar 1cuz på Gröna Lund.

September

Nya sjukvårdsministern Elisabet Lann svimmar när hon ska presenteras för pressen. Ulf Kristersson försöker väcka henne till liv med en flaxande dans som de inte lär ut på HLR-utbildningarna. Ebba Busch prövar den mer konventionella metoden framstupa sidoläge. Christopher Wollter och Julia Dufvenius talar ut om den förstnämndas sexmissbruk när Skavlan gör comeback i rutan. I ett senare avsnitt berättar Björn Borg om skrocken som styr hans liv och tvingar honom att göra ”tokiga grejer” som att sätta på sig lite parfym på morgonen. ”Herrparfym?” blir Skavlans knivskarpa följdfråga.

Kulturkanon presenteras. Det sägs juryn läste upp titlar på olika verk för Parisa Liljestrand, som fick svara ja eller nej på om hört talas om dem. Svarade hon nej kom de med i kanon. Är det sexuella trakasserier att kalla en främling ”lilla blomma” eller inte? På kultursidorna går debatten varm. Men Dan Ekborg lägger sig inte i. Han är upptagen med att krocka på en Voi. Bandet Korslagda kukar uteblir också. De är upptagna med att byta namn till Korslagda. Listeria bryter ut på Coco & Carmen och i månader matas människor ute i stugorna med information om exakt vilka rätter som innehöll exakt vilken mängd bakterier en specifik kväll på en liten lyxkrog på Östermalm.

Nyhetstjänsten Hint introducerar journalistik som till och med tjejer kan förstå. Pernilla Wahlgrens man Christian Bauer vill gå i parterapi för att hon inte gillar hans bilder på Instagram. OnlyFans-paret Johannes Leonidas Ulmefors och Josefin Ottosson har tur i både spel och kärlek när de skrapar fram 2,4 miljoner kronor på Triss. Zara Larsson lanserar underklädesmärket Main Rose.





Oktober


Tålamodet med Jon Dahl Tomasson när han kröner sin tid som svensk förbundskapten med att torska mot Kosovo. Centerpartiets nyblivna ledare Anna-Karin hatt går ett liknande öde till mötes och avgår på grund av hat och hot. I Nyhetsmorgon beskriver Erik Galli sina 100 skärmfria dagar med de bevingade orden ”Det var 40 dagar nedtrappning, och 60 dagar cold turkey”. Greta Thunberg grips i Gaza. Hon, låten Kissekatt och Taylor Swifts nya album The Life of a showgirl, som spelades in i Stockholm, släpps.

Liberalerna vill förbjuda strypsex och Selma Brodrej vill förbjuda romanförfattare att kalla litteraturkritiker små fittor. Var spelarna i Mjällby AIF står i dessa frågor är inte fastställt, men klart är att de vinner Allsvenskan. EU-parlamentet föreslår att vegetarisk korv inte ska få kallas korv. László Krasznahorkai tilldelas Nobelpriset i litteratur och Samir Badran tilldelas utmärkelsen Sveriges dummaste.

Aftonbladet avslöjar att Ulf Kristersson låtit sin dotter använda Harspund som festlokal. Nästa gång får hon göra som Mauri Hermundsson, som firar sin 30-årsdag med McDonalds-kalas. Instagram inför kartfunktionen och Amanda Romares Halva Malmö består av killar som dumpat mig har premiär på Netflix. Alex och Sigge får Guldörat för årets genombrott. Peter Forsberg vill frysas ner och tinas upp om 400 år. Don’t we all?



November

Siw Malmqvist utses till julvärd och vuxenleksaken blir årets julklapp: "Det är precis som det låter: Leksaker för vuxna. Saker som man normalt förknippar med barn men lite mer avancerade,” säger Helene Vinberg, senior analytiker på HUI research i Nyhetsmorgon. Nej, Helene Vinberg. Det är precis som bara du tycker att det låter. Micke Leijnegard döms för sexuellt ofredande för det han själv beskriver som en ”smällpuss”. Simon Sköld gör en hårtransplantation i Turkiet. Resan med Turkish Hairlines betalas av med reklaminlägg på både Simons och Camilla Läckbergs Instagramkonton.

Komikern Viktor Klemming kastas av scenen när han skämtar om nazism, Jimmie Åkesson, Hitler och kvinnlig rösträtt på Sverigedemokraternas landsdagar. Kanske måste man låta såren läka innan man påminner om att kvinnor får rösta? Aftonbladet presenterar bevis för Knutby-barnflickans oskuld. Bröderna Lundell gör upp i rätten när ”Chrippa” åtalas för ekobrott. ”Chrippa” tröstar sig med att en kräfta alltid är en kräfta. Taco Bell kommer till Sverige. ”Är Taco Bell värt tre timmars kö?” blir rubriken på Valerie Kyeyune Backströms recension i Expressen. Det är nog inte en allt för vågad gissning att "ja" inte är hennes svar.





December



Bo-Göran Bodin hittar inga fel på Joakim Lundells barndom i hans… 2500 sidor långa BUP-journal. Spotify introducerar intelligenstestet ”lyssningsålder”. Donald Trump får Fifas nyinstiftade fredspris. Fredrik Strage får en stroke av Andres Lokkos krönika om synthkulturen i Svenska Dagbladet. Diggi-loo, diggi-ley, Moderaterna får klara sig utan Richard Herrey.

Det var allt från året vi varken var i krig eller fred, men en kräfta alltid var en kräfta. Nu simmar jag iväg.

Läs även Frasse Levinssons sammanfattningar av 2024, 2023, 2022, 2021, 2020, 2019, 2018 och 2017