Nöjesguidens årssammanfattning 2024

Ännu ett skitår är slut. Frasse Levinsson ger dig en chans att se 2024 i backspegeln innan vi lämnar det bakom oss för gott.

Januari

Nådens år 2024 börjar med att vi för första gången får höra talas om det så kallade ”JLC-guldet”. Humorgruppens upptäckt består i vanlig ordning inte av något comedy gold, utan helt vanligt ädelmetallguld som glömts kvar i huset de nyss köpt och utgör startskottet för en juridisk tvist mellan JLC, hantverkarna och husets tidigare ägare. De är inte ensamma om att göra dyrbara fynd. Aftonbladet hittar nämligen spår av kokain på fyra av riksdagspartiernas toaletter: Liberalerna, Socialdemokraterna, Sverigedemokraterna och Vänsterpartiet. Slutsatsen man kan dra av detta är att Kristdemokraterna inte lämnar några jävla rester efter sig. Det gör inte influencern Cassandra Klatzkow heller. Hon slänger all sin litteratur och konstaterar att böcker är ute. P3 Guld-juryn värderar det skrivna ordet högre och delar ut det nyinstiftade priset Årets låtcitat till Veronica Maggio och Miriam Bryant för raderna ”Om jag var du ikväll, så skulle jag va’ över mig, ute nu och under någon ny”. Den so fm planerar att befinna sig under någon ny kan även hitta inspiration i SVT Edit-dokumentären Anal extas. En som inte behöver tänka på sådant mer är Arne Hegerfors, som får den slutgiltiga vilan i månadsskiftet. Frågan är om Petter Stordalen ens kommer att vila när han är död. Han ser åtminstone till att lämna monument efter sig när han köper namnrättigheterna till Friends arena och döper om den till Strawberry Arena.

Februari

Inte nog med att en norrbage döper vår nationalarena, vi får dessutom en dansk förbundskapten i fotboll. Jon Dahl Tomasson får jobbet ingen tycks vilja ha och blir Janne Anderssons efterträdare. Men det innebär inte att den sista svensken har gjort bort oss ute i Europa. I februari döms en svensk skådespelare för ringa narkotikabrott efter att ha försökt smuggla med sig cannabis till Amsterdam. Enligt obekräftade uppgifter innehöll hans ryggsäck även tulpaner och träskor. En sådan packning skulle man även kunna medföra på en expedition till hipsterkrogen Duvan, som Valerie Kyeyune Backström gör slarvsylta av i Expressen. Detta sker ungefär samtidigt som Henrik Berggren överraskningssläpper en singel som låter ungefär som Valerie Kyuene Backström tycker att Duvans mat smakar. Henrik Berggrens senaste spelning i Göteborg var på Liseberg. Kanske är det ett besviket fan som sätter eld på nöjesparkens nästan färdigbyggda vattenland Oceana? Det kommer aldrig att besökas av Farmen-Qristina, som lämnar jordelivet i februari.

Mars

Filip Hammar och Fredrik Wikingsson har premiär för filmen Den sista resan, som får hela Sverige att ringa sina föräldrar. Fotbollspelaren Emil Forsberg är lite mer restriktiv med sin telefonkontakt och anklagas för att ha ghostat sin familj av frun Shanga Forsberg på Instagram. Även Dogge Doggelitos telefon slutar ringa när Dogge medverkar i en Youtube-intervju och berättar om när han och hans vänner som barn turades om att ha sex med en äldre tjej i ett tält i skogen. Jonatan Unge sparkas som krönikör av Aftonbladet, men av ekonomiska snarare än tältrelaterade skäl. Det dignande buffébordet som hissas ner från taket i Liv Strömquists Dramaten-föreställning Liv och död Strömquist triggar story-reflexen hos samtliga tjejer i publiken. Marcus och Martinus vinner Melodifestivalen.

April

Expressen får oss alla att tappa hakan när de avslöjar att kändisar tog droger på Elle-galan. Kanske var det där Kristdemokraternas colombian marching powder gömde sig? Who knows? Politiker knarkar inte bara, vissa av dem jobbar också. Till exempel Sara Skyttedal och Jan Emanuel som inför EU-valet lanserar det nya partiet Folklistan med hjälp av både falukorv och helikopter. Anders Borg ringde och ville ha sitt midsommarfirande tillbaka. Martin Wicklin anklagar Stig Larsson för att vara pedofil i Söndagsintervjun. Den senare påstår i en intervju med Svenska Dagbladet att det var han som upptäckte jeans med hål i. Sexologen Kalle Norwall hoppar av Gift vid första ögonkastet och Benjamin Ingrosso gör publiken tokig på sin konsert i Madrid genom ett extranummer iförd endast handduk. Anders Borg ringde och ville ha sitt…

Maj

Taylor Swift gör tre spelningar i Stockholm och ger upphov till en rad spännande kulturdebatter. Är Swift-dads bra eller dåliga? Förtjänade öppningsspelningen fyra eller fem plus? Saga Cavallin ger en fyra till Fröken Snusks konsert på Gröna Lund i DN. Stefan Holms vikariat som lärare får ett snöpligt slut när han råkar misshandla en elev redan första dagen. Han gör verkligen allt för att särskilja sig från Patrik Sjöberg. Eric Saade vikarierar som aktivist och bär palestinasjal i Eurovision. Måns Zelmerlöw dementerar ryktena om att han köpt sex i Aftonbladet. Anna Kinberg Batra ertappas med att utlysa en chefstjänst på länsstyrelsen med en lapp i receptionen. Kanske ger det David Batra en ny bokidé? Den ai-genererade All eyes on Rafah-bilden blir viral och Kalla fakta avslöjar att det finns Sverigedemokrater som skriver rasistiska dumheter på internet.

Juni

David Beckham besöker Sven-Göran Eriksson i hans hem i Sunne och bjuder sin gamla vän på en sista måltid lagad av Beckhams egna kock. Under vistelsen bor Beckham i ”Sven-Ingvars sviten” på Stadshotellet i Karlstad. Snacka om brat summer! Fotbolls-EM i Tyskland inleds och den annars så oförarglige Pär Lernström driver människor till vansinne som programledare för TV4:s studio. Sigge Eklund presenteras som sommarpratare. Kent tänder fansens hopp om en comeback men släcker det igen när comebacken visar sig vara en ”app-promenad” i Eskilstuna. Rapparen C Gambino skjuts till döds i ett garage på Hisingen. Människor man inte trodde var idioter delar ett kedjebrev på Instagram om att Meta inte har rätt till deras bilder. Gunilla Persson vinner förtalsmålet mot sajten Stoppa Pressarna, som beskrivit henne som en djurplågare och dålig mor. Zlatan Ibrahimovic tackas av för sina insatser i landslagströjan på Friends arena.

Juli

Kanske får Cassandra Klatzkow ångra att hon kastade ut sitt bibliotek när Oliver Strige läser sin första bok och blir läsandets nya poster boy. Eller när Svenska Dagbladet publicerar ett reportage där tidningen undersöker ”om Stockholms kulturliv styrs av en flock 20-åriga, ironiska manliga poeter som alla gått på Södra Latin”? I sådana fall kan vi trösta Cassandra Klatzkow med att SvD möjligen överskattar vad som kan köpas för ett knippe ölbiljetter på Soho house. Vi kan dessutom trösta SvD med att det existerar redaktioner med ännu mer förvrängd verklighetsuppfattning. En av dem finns på Time Magazine, som utser Hornsgatan till en av världens 100 bästa platser. Hornsgatan är inte ens en av Stockholms 100 bästa platser. I närheten av Hornsgatan ligger pizzerian Dello Sport, som går till attack mot Jonatan Unge på Instagram för att han stulit deras namn till sin podd. Skansen-Jonas gör en Kodjo Akolor och meddelar att han ska sluta på Skansen inom ett år. Snart är han bara Jonas. Fredrik Strage ser sin första Bruce Springsteen-konsert någonsin. Bruce Springsteen säger i mikrofonen att Fredrik Strage är hans favoritstad och att han redan längtar efter att se honom igen. Expressen avslöjar att en kriminalreporter på DN fört över 150 000 kronor till Foxtrotnätverket. Hon måste verkligen gilla pardans. Intervjun slutar i tragedi när Olof Lundh blir gripen. Journalisterna som egentligen borde gripas är alla de som behandlar stängningen av Carmen som en riksangelägenhet. Joe Biden hoppar av sin presidentvalskampanj och Youtubestjärnan Ishowspeed skapar kalabalik på Stockholms gator utan att ha skrivit en enda dikt. DN undrar hur läsarna ska förstå att texten i Nöjesguidens ai-nummer där Patrik Lundberg möter Patrik Lundberg och gör en minst sagt insmickrande intervju inte är skriven av verklighetens Patrik Lundberg.

Augusti

Kamala Harris blir Demokraternas nya presidentkandidat. Amanda Schulman och Hanna Widell ger ut inte självhjälp-, men ändå självhjälpsboken Pink Velvet, som sågas i Aftonbladet av Jack Hildén (precis efter att han skrivit en text om att alla tjejer måste backa ut ur O’learys och sluta skriva om fotboll på kultursidorna). I recensionen skriver Jack Hildén att livet inte är en sushibuffé där du kan slänga bort de äckliga bitarna. En vän av ordning undrar vilken annan sorts bitar det finns på en sushibuffé och hur Jack Hildén odlat denna utopiska bild av buffésushi. Nu måste vi gå vidare. Sverige stannar när Truls Möregårdh spelar pingis och Armand Duplantis slår världsrekord i höjdhopp i OS. Olyckligtvis gör han det just efter att en fransk hoppare rivit med sina ädlare delar och devalverat värdet i att ta sig över ribban. Duplantis kompenserar med att festa hela natten och är ”skönt bakis” i OS-studion dagen därpå. Den nya mutationen av mpox-viruset påträffas för första gången i Sverige, men ärligt talat är det en sjukdom som ingen riktigt orkar bry sig om. Folk bryr sig hellre om till exempel dokumentären Jag vill bli en short king, Magnus Betnérs dotters roast av Magnus Betnér, podcasten Della Sports nedläggning, att Fredrik Strage lämnar DN för EFN, Joakim Lamotte och Kristofer Lundbergs handgemäng och sist men verkligen inte minst tjejnyåret. God färganalys alla som firar!



September


Hjärntrusten på P3 kommer fram till att Robyns Dancing on my own är världshistoriens bästa låt. Jimmie Åkesson gifter sig. Bland bröllopsgästerna finns både Kristdemokraterna och det kriminella mc-gänget Comanches ledare. Ebba Busch gör djävulstecknet dagen till ära. I en annan kyrka hålls Sven-Göran Erikssons begravning, som för David Beckham till Värmland på nytt. Donald Trump utsätts för ett mordförsök. Hanif Bali får sparken som krönikör av Expressen. I en intervju med tidningen ETC säger han skämtsamt att han nu vill skriva sina krönikor där, vilket får hela redaktionen att springa ärevarv och göra high-fives. De gör en stor affär av saken på nyhetsplats och tänker sig att allmänheten kommer tycka att detta är en big deal, samtidigt som redaktionen tävlar internt om vem som kan vara mest avmätt inställd till saken på X, där de skriver saker som ”Det kan han glömma!” eller ”Skulle inte tro det!”. Det verkar vara säsong för att lämna in brickan och pistolen. Anna Kinberg Batra får sparken som landshövding, Tobias Billström avgår som utrikesminister, Bob Hund meddelar att de ska lägga ner och Odd Molly går i konkurs. Expressen rapporterar felaktigt att en våldtäkt begåtts på Paolo Robertos restaurang. Ulf Brunnberg tar upp kampen mot den nya Jönssonligan-filmen genom att försöka varumärkesskydda Vanheden. Han förklarar sig sedan i en intervju med SvD som börjar med att han ”ställer fram en stor skål godis och tänder en cigarett. Två paket kommer han hinna med innan intervjun är slut”. Istället för Jönssonligan kan han titta på Paradise Hotel, som återvänder till rutan utan andra woke-inslag än att deltagarna numera inte får ha sex utan samtycke. Eller Ingvar Oldsberg-dokumentären, där en av Ingvars före detta fruar berättar att han alltid köpte en chokladask inför att de skulle gå på fest eftersom att han visste att han skulle behöva komma tillbaka med den dagen efter och be om ursäkt. Socialdemokraterna kan behöva kika på en liknande strategi efter att ha lurat på gamlingar en massa lotter. Vill Ulf Brunnberg hellre lyssna på musik ger Sandra Beijer ut sin debutplatta. Richard Jomshof delges misstanke om förtal efter att ha retweetat islamkritiska teckningar. En man dör under inspelningen av TV4:s nya realityprogram Berget, som måste skrotas.

Oktober

Malte Gårdinger och Filip Lamprecht lanserar hudvårdsmärket Dadandi tillsammans med sina fäder, vilket de förstås hade gjort även om de inte var nepo babies. Suzanne Osten dör. Tre personer kastar tomater i riksdagen i årets första, men inte sista, kända fall av att frukt och grönt sprider skräck bland folkets företrädare. Kylian Mbappé besöker Stockholm och blir skäligen misstänkt för våldtäkt efter en festnatt i ”pingisrummet”. Ant Wan fyller Friends Arena och beskrivs i DN:s nutidsquiz som ”en nästan helt okänd artist från Västerås”. E-Type och Melinda Jacobs tvingas besöka akuten med sin dotter och gästar sedan Nyhetsmorgon, där de upplyser tittarna om att det kan vara farligt att låta barn svälja batterier. Kent gör sina fans besvikna på nytt genom att verkligen återförenas. Det är nog helt enkelt så att Kent-fans blir besvikna oavsett vilken information de nås av här i livet. Samma molokenhet drabbar viktigpettrarna på kultursidorna när Aftonbladet inför plusbetyg på böcker. SvD:s Josefine De Gregorio uppmanar kritikerna att vägra, eller som hon kallar det: ”civil olydnad”. En återförening som inte mottas med samma skepsis bland fansen är den mellan Ronny och Ragge. Vill man ge dem något att bita i kan man istället fråga vad de tycker om Han Kang, årets nobelpristagare i litteratur. Om priset i framtiden kommer tilldelas Lennox, Lennox eller Lennox ur DN:s reportage om klassen på Dalarö där tre elever heter Lennox är det kanske bäst att inte spekulera i. Istället kan man spekulera i hur många som hade köpt sex om Henrik Brandao Jönsson inte hade blivit utkastad ur Söndag i P4 av Farah Abadi efter att ha rekommenderat just sexköp till en lyssnare. Ett program som inte sänds alls är Naken med Stina Wollter, som läggs på is av SVT efter att Stina Wollter gjort antisemitiska uttalanden. Podcasten When we where kings meddelar att de ska lägga ner eftersom de efter 462 avsnitt börjat ana att det kanske finns en gräns för hur många fotbollslag det går att prata om i fem och en halv timme utan att lyssnarna börjar snegla mot fast forward-knappen. Den beklagliga underdånigheten gentemot Norge forsätter när vi blir star struck av att Erling Haaland är på plats när MFF vinner Allsvenskan. På spåret chockar tittarna med nyheten att gruppspelet bantas från tre till två grupper i årets säsong. Northvolt ansöker om konkurs. Sverigedemokraterna skriver ett öppet brev med rubriken ”Det verkar som att ni har en aversion mot oss” till kommittén mot antisemitism. Undrar vad det kan bero på?

November



Donald Trump väljs till president. Carbonaraparet recenserar familjen Ingrossos krossade tomater i Expressen i tron att det är en tomatsås. Utlåtandet blir att ”såsen” är ”lite vattnig”. I en krogrecension i samma tidning erkänner Gunilla Brodrej utan omsvep att hon aldrig ätit ostron. Kent och Ronny och Ragge i all ära, men årets mest oväntade comeback sker när en gris jag aldrig trodde att jag skulle se igen dyker upp på Margaux Dietz insta story. Jag talar förstås om Bank Hotels chokladgris. Men varför just nu? Ett rebelliskt långfinger mot Sturehofs nya prinsesstårta? Det är inte mycket man vet. Men en sak är säker. Det är att man aldrig mer vill höra någon säga ”Mark Levengood? Har inte han varit julvärd förut?”. JA, det känns som att han har det. Men det har han inte. Släpp det bara. För allas skull. Minst lika trött blir man sedan några år tillbaka varje gång Svensk handel utser årets julklapp. Men frågan är om inte unisexparfymen är ett nytt bottenrekord? Så himla dumt att Svensson ska gå till en parfymaffär och be specifikt om en ”unisexparfym” istället för en särskild doft. För den som behöver väckas till liv igen anländer broschyren ”När kriget kommer” lägligt. Tyvärr delas den inte ut av allas vår favoritpostiljon Gustaf Svensson, som numera cyklar sin postrunda i brevbärarhimlen. Nere på jorden avskaffas plastpåseskatten. Fick jämställdhetsminister Paulina Brandberg bestämma skulle även bananen avskaffas. Ingen ska komma och säga att hon inte har försökt. Hennes medarbetare har skickat 44 mejl om att avlägsna bananer från diverse sammankomster. Bananfobin blir en internationell nyhet. Omvärldens medier visar inte samma intresse när Robert Laul lämnar X i protest mot Elon Musk. Men kanske krusar det Patrick Ekwalls horisont, trots att han är i Sydafrika och friar till flickvännen Camilla med en tallrik chokladbokstäver som formar orden ”Will you marry me?”. ”Det ser lite cheesy ut”, säger han till Aftonbladet. Men det är det inte, eller? Filip Dikmen känner sig förrådd av TV4 efter sin medverkan i Förrädarna.

December



En TV4-profil misstänks för att ha köpt sex 31 gånger. Han erkänner 30 av fallen. Rätt ska vara rätt. Bragdguldets jury imponeras inte tillräckligt av noggrannheten utan ger istället priset till Armand Duplantis, som får det för andra gången. Centertoppen Johan Hemming lämnar sina uppdrag efter att ha onanerat framför en tonåring på pendeltåget. Inte undra på att SL-kortet har blivit så dyrt. Prinsessan Birgitta dör. SSAB tar ansvar för att släktens rasister ska ha någonting att prata om vid julbordet när de uppmanar sina anställda att säga "God helg" istället för "God jul". Kanske räcker det att säga "Helg!", så att vi som inte ska ha någon god helg inte trampas på tårna? Johan Rabeus utses till uppläsare av Nyårsklockan. Sändningen från Solliden leds av Farah Abadi. Bäst för Johan Rabeus att han håller sig till manus. Jag kan säkert ha missat något, men nu säger min chef att han ”personligen ska möblera om ansiktet på mig” eller ”sprätta upp mig som en liten fisk”, han verkar inte ha bestämt sig fullt ut än, om jag inte får iväg den här texten snart. Morsning!

Läs även Frasse Levinssons sammanfattningar av 2023, 2022, 2021, 2020, 2019, 2018 och 2017