Livet på jorden kan snart vara ett minne blott. Pierre Tanguy har valt ut svenskarna som borde få kolonisera Mars.
Klimathotet är mer illavarslande än någonsin. Pandemin kan ha förändrat jordelivet för alltid. Och så sent som igår hävdade den före detta chefen för Israels rymdsäkerhetsprogram att utomjordingar finns. Därför är det hög tid att vi börjar fundera på att lämna Tellus för gott. Mars, eller ”Den röda planeten” som den heter i folkmun, har inte bara det mest fantasilösa smeknamnet i hela Vintergatan, det är även planeten som verkar stå närmast tillhands att kolonisera. Men vilken sorts samhälle önskar vi oss på Mars? Det är dags att ta debatten.
Styrelseskick
Har du sett filmen Misson to mars från 2000? De som känner mig väl vet att det är så jag brukar inleda mina dejter. Men för en gångs skull har jag inga sexuella baktankar med frågan. Mission to mars handlar om en Mars-expedition som går åt helvete. Den är ett exempel på hur illa det kan gå när människan lämnas åt sitt öde på en outforskad planet. Mars kommer att kräva en stark och framsynt ledare som kan behålla kontrollen över populationen. Någon som inte ändrar åsikt bara för att hans undersåtar har argument som verkar förnuftiga och rationella.
Därför föreslår jag Thomas Karlberg, som är ordförande i min bostadsrättsförening. Han har en lång erfarenhet av att hantera konflikter som kan verka meningslösa. Han har till exempel, trots välskrivna brev med mina bästa argument, nekat mig livets enklaste glädjeämnen. I mitt eget hem, till råga på allt. Antingen för att ”gipset i taket” till lägenheten under tydligen inte tillåter att jag uttrycker mig genom dans. Eller så trakasserar han mig genom att kräva tillgång till lägenheten för att vissa ”extrema förhållanden” i mitt badrum har utvecklat ett ”eget ekosystem av sällsynta insekter”. Well, jag vet ett ställe där det varken finns gips eller insekter.
Säkerhet
Säkerhet är a och o för en nystartad koloni. Eventuella uppror och revolutioner måste kvävas i sin linda. Som tur är vet jag rätt personer för jobbet. Jag föreslår den paramilitära facistorganisationen Aspudden Bowling och deras ledare Jay Riemenschneider, eller som jag kort och gott kallar honom: ”Obersturmführern”. Han har vid upprepade tillfällen förvägrat mig min lagstadgade rätt till yttrandefrihet när jag bowlat. Man skulle också kunna tänka sig gänget på Securitas i Mall of Scandinavia, som var ”tvungna att avbryta” mitt frieri till Molly Hammar när hon signerade skivor där för ett par år sedan.
Hälsa
Det måste förstås finnas sjukvård i toppklass. Därför skickar vi min husläkare Ulla Hansen. Hon är självutnämnd expert på fetma och låter inte hänsyn till patientens känslor hindra henne från att komma med sårande påståenden om kosthållning, utseende och vad hon anser är ”grundläggande hygien”.
Utbildning
Egentligen är väl utbildning mest ett indoktrineringsverktyg för nazisterna och kommunisterna i Svenska psykiatriska föreningen. Men om de tvunget måste ha utbildning på Mars kan jag rekommendera min grundskolelärare, som vi bara kallade ”Pettersson”. Trots sina oortodoxa utbildningsmetoder, som i stort sett bestod av sexuella övergrepp, hjälpte han mig genom flera svåra perioder i min uppväxt. Han lärde mig tidigt att man inte behöver några nära vänner så länge man har mat.
Mat
Tydligen har det hållits något slags möte där det bestämts vad som är nyttig och näringsrik mat. Och som vanligt när folk ses för att prata skedde det bakom min rygg. Hade någon berättat för mig vad som är hälsosamt att när jag växte upp hade jag kanske inte sett ut såhär. Jag kanske hade fått ett längre liv, lägre kolesterolvärde och möjlighet att handla i så kallade vanliga klädaffärer. Kolonin på mars måste få chansen som jag inte fick. Därför skickar vi dit broccoli, knäckebröd och sådana där Renée Voltaire-grejer. Så får vi på jorden klara oss med Twix, plommon i Madeira och Maryland Cookies med extra choklad.
Kultur
Mars borde göra som Las Vegas, där man betalar underhållare för att ha permanenta föreställningar på samma scener år efter år. Det behövs humor. Alternativen är uppenbarligen många, men när vi hade julbord med jobbet var det en kille på sälj som drog en hel del skämt om min vikt och kroppslukt. Det var otroligt roligt. Han borde få en permanent plats som komiker på Mars.
Läs även: Nanna Olasdotter Hallberg: "Vi borde meditera oss genom undergången"
