Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i september redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
Du åker till Moçambique. Du exploaterar den billiga arbetskraften. Du skjuter utrotningshotade noshörningar, äter fridlysta sköldpaddsägg och gör askkoppar av elfenben. Sen knullar du allt som rör sig och köper allt du pekar på. Precis som Henning Mankell.
Oxen (21 april – 21 maj)
Din gamla pappa fyller 50 och du har köpt ett fallskärmshopp från liveit.se i present till honom. Men när han och instruktören dundrar mot marken inför hela tjocka släkten visar det sig att det är något vajsning med fallskärmen. Den vill inte lösas ut. När inte heller reservfallskärmen vill fungera börjar både instruktören och din stackars pappa sprattla som fiskar på en brygga, fast i luften då. Det ser ut som att de drabbats av ett gemensamt epilepsianfall innan de slår i backen och dör. Det var ju en kul present, du.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du vet hur Brooklyn Beckham heter samma sak som stadsdelen hans föräldrar skapade honom i? Om 9 månader är det du som får en son med namnet I Baksätet På En Renault Av En Något Äldre Årsmodell. Det kommer inte bli roligt för honom när det vankas upprop i skolan
Kräftan (22 juni – 23 juli)
I en sandlåda i Stockholm hittas en träkista nedgrävd. Inuti ligger en person som blivit levande begravd. Den döde visar sig vara du. Polisen misstänker att det är ett mc-gäng som ligger bakom det sadistiska mordet.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Mot slutet av månaden bestämmer du dig för att spela Allan och gå balansgång på ett balkongräcke. Det var en dålig idé, för du faller fyra våningar och dör. Det är möjligt att ditt liv hade gått att rädda om alla stjärnor stod rätt på himlen och du fick den bästa vården som det här landet kan uppbringa. Du hade visserligen fått vänja dig vid en tillvaro där du skulle vara förlamad från näsborrarna och nedåt. Men det hade åtminstone varit en tillvaro. Nåväl, nu blir det i alla fall inte så. Du får en vanlig hejkon bejkon-läkare som inte kan göra något åt saken.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
I september vankas det personalfest på ditt jobb. Du knäcker första cervezan redan vid halv fyra-tiden på eftermiddagen. Sedan dricker du som en tvättsvamp. Det blir vin. Det blir Gin & Tonic. Det blir ”en liten jävel för att smälta maten”. Det blir två små jävlar för att smälta maten. Sedan stöter du ihop med den där kollegan som du alltid haft så svårt för. Nu är det tydligen dags för honom att få höra att det är roligare att titta på målarfärg som torkar än att höra på när han pratar. Du passerar förstås gränsen för hur man uppför sig redan vid din lilla utläggning. Men du är inte färdig där. Nej, du drar faktiskt på honom en smäll. Du sopar till honom så hårt att han ramlar baklänges. Sedan kastar du dig över honom och fortsätter mata slag. HR-chefen och en av era key accountant managers får hålla fast dig till polisen kommer. När du vaknar nästa morgon gör du det med en pockande känsla av att det har varit firmafest på hjärnkontoret.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Du ser ut att få en rolig månad tillsammans med en webbredaktör och astrolog. Kul!
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
Den här månaden ska du och din pojkvän ut och åka tåg. När ni står på perrongen ser du ett X2000 komma rusande. Du bestämmer dig för att ta tag i hans jacka, knuffa till honom och säga ”där var det tur att jag höll i dig”. Men något går fel. Du får liksom inget grepp om jackjäveln, så din älskade pojkvän rasar ner på rälsen. Och ett X2000 kan inte bromsa med så kort varsel. Så det blir korv stroganoff av din kille. Sedan blir det totalstopp i tågtrafiken i ett par timmar medan den inhyrda saneringsfirman städar upp honom. Och det är ditt fel.
Skytten (23 november – 20 december)
Den här månaden gör du stora framsteg i din personliga utveckling. Du förlikar dig med dina brister och accepterar dem som en del av din personlighet. Du lär dig till och med att älska dig själv. Alla andra hatar dig förvisso fortfarande, men du, du älskar dig själv.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
På jobbet stimuleras du av de nya spännande utmaningarna som hösten har att erbjuda. Du kämpar på flitigt och är en uppskattad kollega. Lite smolk i glädjebägaren att du får hiv i månadsskiftet mot oktober bara.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Du är olyckligt kär och dina vänner försöker trösta dig med att det finns fler fiskar i havet. Men vet du vad? Det finns inte fler fiskar i havet. Just dig är det faktiskt direkt omöjligt att tycka om. Du har ett ensamt och olyckligt liv framför dig. Men den kommande månaden på jobbet blir lugn och fri från större motgångar. Om det är till någon tröst.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Du går och klipper dig, men du och frisören hamnar lite i osynk, kan man säga. Du vill helst att tystnad ska råda under friseringen, medan frisören är något av en snackpåse. Du försöker antyda hur du vill ha det genom att svara kort och låta bli att fråga saker tillbaka, men pratkvarnen maler på. Till slut får du nog och utbrister ”Hur vore det om du HÖLL KÄFTEN medan du klipper?”. Då tar det hus i helvete. Det slår slint i skallen på frisörjäveln. Hon hugger dig vildsint med saxen i nacken din tills den påminner om en schweizerost, och innanmätet rinner ur dig som en gårdstallegio.
Läs även: "Frasses horoskop – augusti"
Glöm inte att följa Nöjesguiden på Facebook.
