Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i augusti redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
Det är samma visa varje år. Du har pratat hela sommaren om att augusti är ”det riktiga nyåret”. Det är nu du äntligen ska ta tag i det där projektet du tjatat om. Vad det är för något varierar från år till år. Det ska startas poddar, flyttas till Paris och sökas utbildningar. Men du gör ju aldrig någonting av det där du pratar om. Du är fast i samma ekorrhjul som du varit de fem senaste åren. Varför gör du aldrig någonting, Väduren? Varför ska dina föräldrar behöva skämmas över dig?
Oxen (21 april – 21 maj)
Din lillebror har tuberkulos och kommer att dö innan han fyllt 10 år. Du tröstar honom med att ni kommer att mötas i landet Nangijala efter döden. Vid en eldsvåda dör emellertid du först, men din lillebror kommer strax efter. Landet Nangijala består av två dalar, Körsbärsdalen och Törnrosdalen. I den senare är människorna ofria och förtryckta av en svart riddare, Tengil, och dennes drake Katla. I Körsbärsdalen förbereder sig folket för att befria Törnrosdalen från förtryckarna.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Den 27 augusti ska du spela Keno, spelet som ger dig chansen att vinna upp till 15 miljoner kronor varje dag. Du ska förstås spela på elva nummer. Nio nummer rätt hade gett dig 3 000 kronor. Men vad får man ens för 3 000 kronor? En Weber-grill och några påsar briketter? Nej, elva nummer ska det vara: 3, 5, 18, 20, 37, 39, 45, 53, 56, 60 och 67. Kung Keno på det så får jag gratulera dig till 13 miljoner kronor.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
I augusti börjar kräftsäsongen. Det blir inget kul för dig. Du rycks upp ur din tillvaro på havsbotten och får stifta bekantskap med det för dig helt nya elementet luft. Det blir en jävla chock, ska jag be att få tala om för dig. Sedan kokas du levande ihop med en dillruska, innan du slutar dina dagar på Pär Lernströms tallrik på Sturehof.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Du tar dig en liten solsemester till Antibes i slutet av augusti. Medan du göttar dig på den franska rivieran går det en propp i köket i din lägenhet. Det här leder förstås till att kylskåpet och frysen stängs av och börjar läcka vatten. Men det är det ju ingen som är där och märker, så ditt köksgolv får allvarliga fuktskador. 60 lax kommer det kosta att bryta upp parketten och fixa den skiten. Var ska du få de pengarna ifrån?
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Du har just fått upp ögonen för en ny spännande tjej och i slutet av augusti är ni bjudna på samma fest. Du har sett fram emot den där festen länge, men när den väl kommer insjuknar du i feber och tvingas stanna hemma. På den där festen träffar hon istället en tjej. De går hem och ligger med varandra. Efteråt ligger de vakna hela natten och tittar varandra djupt i ögonen och viskar saker. Sedan är de oskiljaktiga. De får ett liv, ett hus och så småningom två små barn ihop. Medan du lever ensam i många år till. Vilket Sliding Doors-ögonblick! Hade ditt immunförsvar bara varit lite bättre hade du kanske haft ett lyckligt liv framför dig.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Du startar om Tinder med en ny uppsättning bilder, för du tänker att det ska gå bättre då. Men det gör det inte. Du får inga matchningar den här gången heller. Det är ingen som vill titta på dig och dina äckel-bilder. Du ser ut som en påse skridskor. Fattar du inte det?
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
På senare år har du låtit flygrädslan ta makten över ditt liv. Du har hållit dig nere på moder jord. Men det ska det bli ändring på nu, har du bestämt dig för. Du kan flyga, du är inte rädd. Och du älskar ju sol och bad. Så du köper dig en liten resa till Alicante, som är en populär turistort på den spanska östkusten. Men planet störtar i de franska alperna, någonstans mellan orterna Digne och Barcelonette. Hela besättningen och samtliga passagerare omkommer. Det är väl det som man brukar kalla för ödets ironi?
Skytten (23 november – 20 december)
Din pappa har varit arbetslös sedan en tid tillbaka, men har nyligen varit på en arbetsintervju. Du frågar honom hur det blev med det där jobbet. Han svarar att om du vet ditt eget bästa så slutar du fråga nu. Men du fortsätter fråga. Det skulle du inte ha gjort. Han är en arg figur, din pappa. Som en man med en gaffel i en värld av soppa. Och nu slår han dig sönder och samman.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Du har inte fått knulla på så länge att kvällspressen har fått nys om dig. De vill skriva pluslåsta artiklar om dig och ditt obefintliga sexliv. 59 kronor i månaden kostar det om man vill veta hur längesedan det var du hade sex. Men då ingår HBO Nordic kostnadsfritt i tre månader. Där kan man titta på exempelvis The Handmaid's Tales. Förlåt, var var vi?
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Den här månaden blir du kidnappad och inlåst i en liten låda, precis som Fabian Bengtsson. Sedan hör förövarna av sig till dina föräldrar och kräver ett sexsiffrigt belopp i lösensumma. "Lösensumma, hahaha. Den var bra! Jag skulle inte vilja ha tillbaka mitt barn om jag så fick betalt", svarar din mamma. Så du blir kvar i lådan. Tills syret tar slut.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Du går på en begravning för en nära släkting. Då händer det som inte får hända. Ett roligt gammalt minne poppar upp i skallen på dig och du börjar bubbla inombords. "Nej, för helvete. Inte nu!", tänker du samtidigt som du kämpar med att hålla skrattet tillbaka. Till slut går det inte längre. Det är kört för dig. Du skrattar med en stegrande frenesi. Ditt skratt ekar mellan kyrkväggarna. Om blickar kunde döda hade nästa begravning varit din. Det råder ingen tvekan om den saken. Men du kan inte hejda dig själv. Du skrattar som en jävla dåre. Skrattar dig ur hela tjocka släktens liv.
Läs även: "Frasses horoskop – juli"
Du har väl inte glömt att följa Nöjesguiden på Facebook?
