Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i oktober redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
Du åker till Lidingö kyrkogård, där Tage Danielsson ligger begraven. Du går fram till graven, tar fram din medhavda spade och börjar gräva med bestämda tag. Sedan bär du in liket i din bil och åker hem. Du borrar ett litet hål genom varje skelettdel och trär snören igenom, så att han blir som en sprattelgubbe. Sedan låter du Tage Danielsson dansa i ditt vardagsrum. Skelettkvinnan har ingenting på dig.
Oxen (21 april – 21 maj)
Du får jobb på Expressen Nöje. Det är ett stimulerande arbete, där ingen dag är den andra lik. Ena dagen kanske du får syn på en bild där skådespelaren Anders Jansson, som framförallt är känd för Hipp! Hipp!, har rakat skallen inför en ny roll. Du skriver en artikel med rubriken ”SVT-profilen Anders Jansson oigenkännlig”. Innerst inne vet du att det går att känna igen Anders Jansson även utan hår, men dina chefer har sagt att det är så man gör på Expressen och du vill inte lägga dig i. Och nästa dag kanske du ser att Kristin Kaspersen har tjongat ut en bikinibild på Instagram. Då blir din rubrik ”Kristin Kaspersens superkropp hyllas av fansen”, för du har fått lära dig att ta varje givet tillfälle att publicera bilder på kända svenska kvinnor i bikini. Och om det finns några positiva kommentarer från Kristin Kaspersens följare, ja då är det bara att köra på med den vinkeln. Om Kristin Kaspersen överhuvudtaget har fans, ja om det finns en enda person i det här landet som skulle säga ”Jag är ett stort Kristin Kaspersen-fan”, är ingenting du reflekterar närmare kring.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du sitter i väntrummet på en vårdcentral. Vad du råkat ut för någon skit, det vet jag i ärlighetens namn inte. Men jag vet att du får syn på akvariet. ”Vad smakar en akvariefisk egentligen?” tänker du. Snart tar den här tanken makten över dig. Till en början försöker du kämpa emot. Men det är lönlöst. Du rusar fram till akvariet och proppar hela munnen full av väntrumsfiskar. Gälar, fenor och fiskögon blir till mos mellan dina tänder.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Du kommer hem till din lägenhet efter en riktig praktfylla och lägger dig i sängen för att sova. Men innan John Blund hälsar på vill du ta dig en liten ciggeluring. ”Lite sängrökning har väl ingen dött av” tänker du. Men du slocknar innan cigaretten gör det. Först fattar ditt lakan eld, och sedan sprider sig eldsvådan fort. Hela rummet blir rökfyllt och du, du kvävs till döds, du.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Den här månaden får du en löneförhöjning. Det firar du med att bläddra förbi flera sidor i den nya Millennium-boken.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Du bryter dig in på Skansen en sval oktobernatt. Efter att ha försäkrat dig om att kusten är klar rör du dig från inhängnad till inhägnad och tar med dig två djur från varje. Snart består ditt entourage av två gråsälar, två lappuglor, två järvar, två mårdar, två vitryggiga hackspettar och två brunbjörnar. ”Vad fan tror du att du håller på med?” hör du en argsint röst ropa. ”Jag är Noak, och de här djuren ska följa med mig till min ark. Jag ska rädda dem från syndafloden”, säger du. ”Jag är polis, och du ska följa med till piketbussen”, svarar den argsinta röstens ägare.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Du går till en bar och beställer dig en liten öl. När bartendern serverat dig räcker hon över kortläsaren och säger ”Det är bara att slå din kod och avsluta med grön knapp”. ”Ser det ut som att jag är dum i huvudet?” svarar du. ”Ursäkta?” säger hon. ”Jag har använt det här bankkortet varje dag sedan jag var tretton år gammal, jag vet väl för fan mycket väl att det bara är att slå min kod och avsluta med grön knapp”, väser du. ”Svaret på din fråga är ja”, säger hon. ”Va?”, säger du. ”Du frågade om det ser ut som att du är dum i huvudet. Svaret på den frågan är ja”, säger hon. Då slår det slint i skallen på dig. Du hoppar över bardisken och ger henne en dansk skalle. Sedan fortsätter du skalla henne som om hon var en telefonstolpe och du en hackspett.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
Du går på Tinder-dejt. Det börjar trevande, men förvånansvärt fort känns det som att ni har känt varandra hela livet. Ni öppnar upp er och berättar saker som ni aldrig har sagt till någon, inte ens era närmsta vänner. Ni dricker upp och han följer med dig hem. Han börjar slita av dig dina kläder redan i hallen. Ni går till sovrummet och han kastar dig på sängen. Först kysser han dig på munnen, sedan kysser han dina bröst innan han går ner på dig. Han slickar dig tills du kommer. Då kysser du honom tillbaka. Sedan tar du tag i hans horn, lösgör dig från mulen och skriker ”JAG ÄLSKAR ÄLGKUK!”.
Skytten (23 november – 20 december)
Du sitter på bussen på väg till din arbetsplats. Ganska många hållplatser innan du är framme ser du en gammal kollega i en busskur. När han kliver på ber du till gud att han inte ska se dig. Ni hade aldrig någonting att prata om när ni jobbade tillsammans och du har svårt att se att den saken skulle ha förändrats nu. Men han ser dig. ”HEEEEJ!”, säger han, ”Det var fan inte igår”. ”Nä, och det finns en anledning till det” tänker du, men du inser att du åtminstone måste försöka vara lite trevlig. ”Det är ganska lustigt väder så här i början av hösten. Man nöjer sig med att ta på sig någon tjocktröja på morgonen, sedan är den nästan lite för varm på lunchen vissa dagar och när man ska gå hem fryser man och ångrar nästan att man inte tog med sig en jacka” säger han. Du hoppas att bussjäveln ska köra av vägen. Och det är faktiskt precis vad som händer. Du hamnar på sjukhus och får ha på dig stödkrage. De första dagarna är du sängliggande. Men dag tre orkar du ta dig ner till sjukhuscaféterian för att köpa någon kexchoklad och en kaffe. När du ska betala knackar någon dig på axeln. Innan du hinner vända dig om hör du en bekant röst. ”HEEEEJ!”, säger den.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
En måndag är du i den lilla staden Punxsutawney för att spela in ett reportage från Groundhog Day, en årlig stadsfest tillägnad ett skogsmurveldjur som sägs förutspå när våren kommer. Eftersom du avskyr staden vill du ta dig därifrån så fort du är klar med tv-inslaget, men en snöstorm tvingar dig att övernatta där. När du vaknar nästa morgon gör du den märkliga upptäckten att det är måndag igen. Du har på något sätt fastnat i tiden och tvingas uppleva denna måndag om och om igen.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Mot slutet av månaden spricker din blindtarm. Det gör fasligt ont, men för läkarna är det ett rutiningrepp. I vanliga fall. Du har oturen att opereras på ett sjukhus där de haft personalfest kvällen innan. Läkarna som ska operera dig är fortfarande fnissiga när de gör entré med munskydden på sniskan. En av dem tar upp en skalpell och frågar sina kollegor ”Vilket håll håller man den här på nu igen?”. De bryter ihop av skratt. ”Du är ju helt sjuk!” säger en sjuksyster mellan skrattanfallen. ”Vilken tur att jag är på ett SJUKHUS då!” svarar läkaren till tonerna av nya skrattsalvor. Efter operationen driver dina föräldrar en lång rättegångsprocess mot läkarna. När fallet tagits hela vägen till högsta domstolen vinner de slutligen och tilldöms ett större skadestånd. Men dig får de aldrig tillbaka.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
I slutet av månaden går du på en Halloween-fest. Du dricker en sjuttis och kör rakt igenom ytterdörren med en bil. "Jag har klätt ut mig till Stefan Sauk", säger du.
Läs även: "Frasses horoskop – september"
