Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i november redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
När du ska lägga dig för att sova, då kommer de. "Hjärnspökena", som du kallar dem. Du börjar tänka på att det alltid är du som måste ta initiativet om du vill träffa någon av dina vänner. När ni ses i grupp verkar det som att alla är lite tightare med varandra än med dig. Och ibland märker du att de träffas utan att höra av sig till dig. Jag har nyheter till dig! Det är för att du luktar äckligt. Börja duscha, din äckliga vädur!
Oxen (21 april – 21 maj)
Den här månaden upplever du en orättvisa på din arbetsplats. Fastän du är den som sliter hårdast på jobbet verkar det som att det är en kollega till dig som får allt beröm. Du bestämmer dig för att ta rättvisan i egna händer. En morgon ställer du klockan riktigt tidigt. Du borstar tänderna i duschen innan du ger dig av, inte till jobbet, utan till din kollegas hem. Sedan står du där i trappen och lurpassar. När din kollega kommer ut hoppar du fram och drämmer till honom i bakhuvudet med en stor sten. Han dör.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du börjar smyga dig ut till en ladugård med mjölkkor om nätterna. De första gångerna står du bara och iakttar korna i mörkret. Men efter ett par nätter blir du modigare. Du vågar dig fram och stryker dem längs sidorna med handen. Men det stannar där, det är du noga med i början. Först efter tre veckor blir lusten att leva ut din fantasi starkare än rädslan för vad som skulle hända om någon såg dig. Du lägger dig under kon, tar tag i en av spenarna och för den till munnen. Sedan dricker du den varma mjölken direkt från juvret. Din sjuka jävel.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Du har aldrig trott att du ska åstadkomma något särskilt här i livet. Men vet du vad? Det är dags att du börjar tro på dig själv. Ta Björn Borg till exempel. Alla skrattade åt den knubbiga tonårshanden runt den dubbelfattade backhanden. Och vem är han nu? Svensk tennislegend och modeskapare. För han trodde på sig själv. Eller Jimi Hendrix, vem hade trott att en vänsterhänt narkoman skulle kunna underhålla oss? Tvivlarna var många, men se så fel de hade. Eller Hitler, en konstnärsfjant från Wien som plötsligt skulle ta över hela världen. Om du bara tror på dig själv kan du gå precis hur långt du vill.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
I november bekänner du dig till asatron. Tor med hammaren, som gör åska och dunder. Oden den vise, med ett öga och två korpar. Freja, fruktbarhetens gudinna. Du vördar dem allihop, bland annat genom att ge dem offergåvor. Du åker till Sigurdsristningen i Mälardalen och bygger en harg, en sorts motsvarighet till ett altare, kan man säga, och ställer upp gudabilder som du och dina vänner har snidat av stora stockar och målat. Ni har facklor i händerna och ställer er i en halvcirkel. Ni offrar, eller blotar, som ni säger, 9 varelser: hästar, hundar, höns och faktiskt en människa. Sedan tillkallar ni krafterna från de olika väderstrecken och inbjuder förfädersandarna att delta och dela med sig av sin visdom under ceremonin.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Du bor på Skull Island tillsammans med dinosaurier och mänskliga infödingar som kallar dig Kong. I november hämtas du till New York av filmskaparen Carl Denham som visar upp dig som "världens åttonde underverk". Du flyr fångenskapen och klättrar upp i Empire State Building tillsammans med skådespelerskan Ann Darrow. Där blir du nedskjuten av ett flygplan och dör.
Vågen (24 september – 23 oktober)
I slutet av månaden besöker du den populära irländska restaurangen O'Learys. Medan du väntar på din beställning, en Boston Celtic BBQ Cheeseburger, svänger den stilige kyparen förbi med varsin skål popcorn till dig och ditt sällskap."Nämen, vi hade inte beställt några popcorn", säger du, som är rädd att notan ska springa väg. "On the house!" svarar kyparen med ett busigt leende. "Det här är min lyckodag", tänker du.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
När nöjesfältet Liseberg öppnade i Göteborg i början av 1920-talet hade de någonting de kallade för "Lillköping". Lillköping var en miniatyrstad med postkontor, bageri, teater, polisstation och andra grejer som finns i en vanlig stad. Det kontroversiella med Lillköping var att staden var befolkad av kortväxta, eller "lilleputtar" som de kallades på Liseberg. Lilleputtarna var importerade från Tyskland och boxades, sjöng och spelade i Lillköping (det här är alltså helt sant, googla det!). Lisebergs dåvarande chef, direktör Carl Jenzén, fick mycket kritik för tilltaget. Till Göteborgs-Posten försvarade han sig med att det "inte är frågan om att ställa ut vanlottade människor till beskådning, utan här är det frågan om cirkusartister som lever på att resa omkring och uppträda. Det är deras enda möjlighet att förtjäna sitt bröd". Du kanske undrar vad det här har med ditt horoskop att göra? Jag ska förklara det för dig. I november lägger du mycket möda på att Liseberg ska återinföra Lillköping. Du drömmer om att Lilleputtarna ska spela och sjunga igen. Så du skriver medborgarförslag till kommunen och anordnar demonstrationer på stadens gator. "Ropen skalla! Dvärgar åt alla!" – så låter din protestsång.
Skytten (23 november – 20 december)
Du får ett samtal från numret 0703532802. Det är en Björn som vill prata med dig.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Den här månaden gör du ett besök hos tandläkaren. Du får svara på de vanliga frågorna om rökning och snus och om du använder tandtråd varje dag. "Nä, inte ens varannan faktiskt" svarar du med ett skratt. Men det är bara du som skrattar. "Men du använder tandtråd ibland?" säger han hoppfullt. "Näe...", svarar du, bekymrad över att tandis inte förstod att du skojade. "Vi brukar rekommendera att man gör det", säger tandläkaren och beordrar dig att gapa stort. Du förväntar dig att han ska sticka in det där obehagliga instrumentet som används vid röntgen. Men han sticker in något ännu obehagligare: sin egen tunga. Tungan far omkring som en elvisp i munnen din. Han är inte bra på att kyssas, tandis. Du slår dig fri och utbrister "Vad fan håller du på med?". Då går han till attack igen. Han fiskar upp ett par handklovar ur fickorna på den vita rocken och kedjar fast dig i stolen. Sedan plockar han fram en liten sax. Med den klipper han av dig tungan. "Den här tungan ska inte prata mer", säger han, stoppar den i sin egen mun, tuggar i sig den och sväljer. "Vill du ha ett klistermärke för att du var så duktig?", säger han med ett hånflin.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Du mår Tarzan hela november.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Du bestämmer dig för att se om Äntligen Hemma från början. Det finns 40 säsonger, men det är långt ifrån första gången du tar dig igenom allt på nytt. När Martin Timell pratar mimar du replikerna. Du kan varenda en. När någon påpekar att det kanske inte är rimligt att idolisera Martin Timell på det här viset blir du vansinnig. "MAN MÅSTE VÄL KUNNA SKILJA PÅ VERK OCH PERSON?" skriker du. "Ta Picasso till exempel! Han var väl ingen duvunge precis? Han PISSADE på sin familj, var notoriskt otrogen och slog sina fruar och flickvänner. Jag har aldrig hört dig yppa ett ord om att man borde avlägsna Picassoskulpturen i Kristinehamn eller byta namn på Picassoparken i Halmstad. Jag kan inte påminna mig om att du någonsin föreslagit att man skulle plocka ner Guernica från Museo Reina Sofía i Madrid", säger du och skriker "SÅ VARFÖR SKA VI DRA GRÄNSEN VID JUST MARTIN TIMELL? KAN DU SVARA PÅ DET?".
Läs även: "Frasses horoskop – oktober"
Glöm inte att följa Nöjesguiden på Facebook.
