Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i maj redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
Sedan en tid tillbaka har du en startup med din bästa kompis. I maj märker du att hen har stoppat en betydande del av ert kapital i egen ficka och googlat efter länder utan utlämningsavtal med Sverige. Du ger dig på din vän med nävarna. Du slår och slår och slår och ser din kamrats välbekanta ansikte förvandlas till en blodig sörja. Efteråt blir du rädd för dig själv. Du visste inte att du kunde bli så arg. Och vad ska du säga till Breakit?
Oxen (21 april – 21 maj)
I maj blir du kräksjuk, din jävel. Tänk dig att någon låtit duschmunstycket hänga och sedan vridit på kranen till max. Det är ungefär så du kommer att se ut.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du inleder en otrohetsaffär med en ny härlig människa. Din partner märker ingenting, men du plågas av ditt dåliga samvete. Vad ska du göra nu? Det kan bara du bestämma.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
I maj ska du ut och flyga flygplan, kräftan. Du ställer dig i kön till boardingen riktigt tidigt. När det väl är dags för ombordsstigning har du ingen brådska med att få ditt handbagage på plats på hatthyllan. Det bildas en lång kö i gången och folk harklar sig bakom dig, men det skiter väl du i. Det finns egentligen bara ett enda ögonblick på hela resan som du anstränger dig för att göra någonting fort. Det är när bälteslampan slocknar. Då knäpper du upp bältet med en jävla fart. Där är det ingen som slår dig på fingrarna. Sedan när ni landar är det samma visa igen. Du blir stående i gången så länge att du kan misstolkas för ett performancekonstverk när du försöker få fason på ditt handbagage. Din lilla jävla råtta.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Den här månaden blir du elallergiker och flyttar ut i skogen. Men det är väl ingen hemlighet att det alltid har varit något vajsing med dig.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Du har ett födelsemärke som du har gått och oroat dig över en längre tid. Dina kompisar har sagt att det ser symetriskt ut och att du gör en höna av en fjäder. Men du är inte lika övertygad. I maj går du till vårdcentralen och det visar sig att du hade rätt hela tiden. "HA! Vem är det som är 'hypokondriker' nu då?" tänker du för dig själv.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Du visste inte att det finns en svensk kändis som går under smeknamnet "Bajs-Elvis". Men nu gör du det, och har mycket spännande läsning framför dig.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
Du lever i ondskans och våldets grepp både i hemmet och på skolgården. När du relegeras från skolan kommer du till internatskolan Stjärnsberg. Det är din sista chans att studera vidare och bryta med ditt tidigare liv. På Stjärnsberg hamnar du dock ur askan i elden. Där är ondskan satt i system förklädd till "kamratuppfostran".
Skytten (23 november – 20 december)
Maj blir en lugn och skön månad för dig på jobbet, men ditt privatliv blir inte lika lugnt och fridfullt. En nära vän till din familj omkommer nämligen i en tragisk olycka.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Den här månaden blir det kämpigt för dig, stenbock. Men tänk på att Martin Melin är utgiven författare. Då ska väl till och med du klara av att nå dina drömmars mål, vad de nu är.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Du får jobb på public service. "Åsikterna är mina egna" skriver du stolt i din Twitterbio. "Instagrammar privat" blir det på Instagram. Som att någon trodde att hela Sveriges Radio står bakom dina fikabilder.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Det gör ont, men gå ändå. Du kan alltid vända om. Det gör ont, men gå ändå. Du är här och kom hit som en vandrare. Ja, okej det kanske var refrängen till Vandraren. Men fattar ni hur jobbigt det är att komma på 12 sådana här varje månad? Låt mig va.
Läs även: "Frasses horoskop – april"
Glöm inte att följa Nöjesguiden på Facebook.
