Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i april redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
Lördagsmys i cafét i vagn B. Här hittar ni massa gott att äta och dricka. Varför inte kalasa på en landgång med en flaska vin för 195kr. OBS Endast kort. Oj, nu råkade jag skriva texten till skärmarna på MTR-tågen istället för Vädurens horoskop. Jaja, sånt som händer.
Oxen (21 april – 21 maj)
Du planerar en Skam-fest. Det är "russebuss" hit och "russebuss" dit. Frågar om folk vill vara med i din "kosegroppa". Vill man inte det är man en "drittsekk". Du är nämligen dum i huvudet.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du går med i Missing People. Du intalar dig att det är för den goda sakens skull, men innerst inne vet du att det är för att du aldrig haft det särskilt lätt att hitta vänner. I Missing People är det lättare med det sociala. Man går runt i skogen och hojtar lite förstrött efter någon bortkomling. Situationen kräver inte att man pladdrar hela tiden, och när man väl gör det finns det ett tydligt samtalsämne: Var är stackaren? I buskaget därborta eller kanske i skjulet lite längre in i skogen? Frågan är bara om någon av dina nyfunna "vänner" ens hade märkt att du var borta om det var du som var försvunnen.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Du får jobb som modell! På ciggpaketen. Fy fan vad du ser ut inombords.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Du börjar slänga dig med det skämtsamma klamydiasmeknamnet "myror på trumpeten". Inledningsvis tycker dina vänner att det är ganska kul, men du får smak på skiten och börjar säga det i tid och otid. Plötsligt har alla "myror på trumpeten". En av dina vänner ledsnar faktiskt så mycket på dig att hen bryter kontakten helt.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Jag har en god och en dålig nyhet. Den dåliga nyheten är att du dör när du befinner dig i en hiss som lossnar och brakar rakt ner i shacktgolvet. Den goda nyheten är att någon i din familj har känningar på Fonus och att ni får ett riktigt schysst paketpris på begravningen.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Du upplever en stor tyngd på dina axlar. 94 kilo, räknar du snabbt ut.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
Du vinner på lotto. På jobbet går det jättebra och du är omtyckt av alla. Tur i kärlek har du också. Hahaha, skoja! Du skulle sett din min!
Skytten (23 november – 20 december)
Du testar om man kan föra upp en toalettborste med borstsidan före i "ändalykten", som du kallar det. Det är en gammal fantasi du har haft och i april gör du slag i saken. Det visar sig att man kan det. Det trixiga är att få ut den igen. Och att se farbror doktorn i ögonen, förstås.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Du får jobb som sociala medier-redaktör på tidningen Café. Ni har någon intervju med Wikingsson. "Heja Fredrik Wikingsson!", skriver du när du lägger ut den på Facebook. Sen har ni nått knäck där John Guidetti berättar som sina gymvanor. "Lite snack och mycket verkstad", skriver du. Ledningen är mycket nöjda med dig.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Det visar sig att de du kallat mamma och pappa under hela din uppväxt inte är dina biologiska föräldrar. Nej, dina riktiga föräldrar lämnade bort dig i mitten av 90-talet för att flytta till Barcelona och starta ett callcenter där skoltrötta ungdomar som just tagit studenten lurar på pensionärer prenumerationer på rakhyvlar, strumpor och lite annat smått och gott. Lite konstigt att ingen sagt något till dig förrän nu.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Du träffar ditt livs kärlek. Sedan får Outsiders-redaktionen nys om ert förhållande. Efter att programmet visats blir det skriverier i kvällstidningarna. Det trodde man inte, att du skulle bli ihop med trädmannen.
Läs även: "Frasses horoskop – mars"
