Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i juni redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
Den här månaden startar du en podcast. Du kallar den för "Fördomspodden" och i den prövar du olika fördomar om dina gäster. När det börjar ta fart för dig får du Zlatan Ibrahimovic som gäst. "Vänta, säg ingenting... Du är en sån där sportkille, am i right?" säger du då.
Oxen (21 april – 21 maj)
En av dina vänner tråkar dig för att du inte har någon brandvarnare. "Hahaha, har du ingen brandvarnare?" kan det låta. "Håll käften, det är bara förståndshandikappade och kärringar som har brandvarnare", brukar du svara. Men du kanske skulle ha skippat den där attityden. För följande natt börjar det brinna i din lägenhet när du ligger och sover. Du har inte en suck. Hade du bara haft en brandvarnare kanske du hade levt längre än till midsommar. Men det gör du alltså inte nu. Du omkommer i den där lägenhetsbranden.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du och din bror var bara fem och sju år gamla när polisen pekade ut er som ansvariga för mordet på 4-årige Kevin. Sedan dess har ni levt era liv i hemlighet. Ni har aldrig gett er bild av det som hände. Nu berättar Dan Josefsson hela den gripande historien om ett av Sveriges mest uppmärksammade rättsfall.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Den här månaden går du rakt ut på ett övergångsställe utan att se dig för. Det var dumt gjort, kräftan, för en bil kommer i full kareta och träffar dig i sidan. Din farsa kör med dig till intensiven medan ditt liv svävar i ovisshet. Ska du gå att rädda? När ni kommer fram utbrister läkaren "Men herregud, det där är ju min son!". Vem är läkaren?
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att du träffar din stora kärlek. Ni går omkring och pussas och äter isglass och tittar varandra djupt i ögonen. Ni är verkligen lyckliga tillsammans. Den dåliga nyheten är att ni är kusiner med varandra.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Du söker in till nästa säsong av Gift vid första ögonkastet och blir kallad till en förutsättningslös intervju. Väl där får du prata med en psykolog om varför just du har så svårt att hitta någon som vill leva med dig. En praktikant som står i kulisserna överhör samtalet och skriver genast i produktionens sms-grupp: "Ni måste komma och titta på det här. Den här människan är så JÄV-E-LA ensam". Snart står det ett förtiotal människor och betraktar dig. Det är allt från sminkare till inslagsproducenter som biter sig i läppen bakom ett draperi när du berättar om ditt sorgliga liv. Till och med psykologen har svårt att hålla sig för skratt.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Den här månaden testar du LSD med dina kompisar. Efter ett tag blir du röksugen och går ut ur lägenhetshuset. Dörren slår igen bakom dig och du kommer inte in igen. Telefonen har du glömt i lägenheten. Efter ett tag kommer en grupp människor som ska in i porten bredvid. Du tar rygg på dem och ni kommer in i en klassrumsliknande sal. Det visar sig att du har hamnat på en sluta röka-kurs. Det blir upprop och du får panik. Du står ju inte med på någon lista. Men när kursledaren säger "Hans?" är det ingen som svarar. Då ser du din chans. "Ja!" svarar du, även om du inte heter Hans.
Sedan får ni fylla i en blankett om varför ni vill sluta röka. Du skriver att du egentligen inte vill sluta röka. När kursledaren påpekar att du ju har betalat 3 000 kronor för att gå kursen svarar du att det var ett impulsköp. Sedan springer du ut ur rummet. "Hans? HANS?!" ropar kursledaren efter dig.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
Visste du att fotbollstränaren Sven-Göran Eriksson och hans kompisar brukade betygsätta tjejer utifrån skalan måndag morgon till lördag kväll när de var unga i Torsby? En riktig fuling var måndag morgon, och en snygging var lördag kväll. I juni får du reda på att de allra flesta ser dig som en tisdag förmiddag. Trist.
Skytten (23 november – 20 december)
Den här månaden är det rea på Carlings, så det är bäst att du skyndar dig dit. Den håller bara på fram till 2019.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Stenbockar, ni får ursäkta. Det blir inget horoskop den här månaden. I stället tänker jag använda det här utrymmet till att uppmärksamma Trädgården på att jag fortfarande inte har fått något kort. När ni skickade kort till alla på Nöjesguidens redaktion utom mig tänkte jag att det var något slags practical joke och att mitt skulle dyka upp strax därpå. Men nu har det gått flera veckor. Jag är TRÖTT på att stå i vanlis-kön. Jag står inte ut längre. GÖR någonting. Jag är en influencer, för guds skull.
Stenbockar: Jag hoppas ni vill läsa de andra horoskopen i stället. Vissa är faktiskt ganska roliga. Jag rekommenderar till exempel tvillingarna eller oxen.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Du saknar ditt ex som vanligt. Inte mycket nytt under solen här.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Den 27 juni är det lunchtrav på Åbytravet. Du ska spela på hästen Cuba Libre Ice med Johan Untersteiner bakom remmarna. Det är i och för sig en lågoddsare, bara 1,38 gånger pengarna, men Cuba Libre Ice är en lågoddsare av en anledning. Den kusen förlorar nästan aldrig ett lunchtrav. Men för att det ska bli några stålar att tala om måste du gå in tungt. 50 000 kronor i insats ger till exempel 69 000 kronor tillbaka. Fast Cuba Libre Ice kommer ju att vinna, så det är ingenting att orda om. Du kan boka resan till Lanzarote redan nu.
Läs även: "Frasses horoskop – maj"
Glöm inte att följa Nöjesguiden på Facebook.
