Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i juli redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
I juli arrangerar du en fest med Gatsby-tema. För du är nämligen en idiot.
Oxen (21 april – 21 maj)
Juli blir en skojig månad för dig. Du smiter undan allt som är tråkigt och gör allt som är roligt. Det här beteendet kan förstås få negativa följder längre fram. Men tänk inte på det nu.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Den här månaden hamnar du i en infekterad konflikt med din närmsta vän. Det är nog dags att du ser dig om efter en ny bästa kompis, för ni river upp sår som aldrig kommer att läka. Även om ni kanske hittar tillbaka till varandra en dag blir det aldrig som förut.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Du är olyckligt kär i personen du ligger med. Ni är inte bara knullkompisar. I bland umgås ni flera dagar i rad och när ni är ifrån varandra längre perioder säger ni att ni saknar varandra. Men ni är egentligen ingenting mer heller. Föremålet för din kärlek vägrar sätta etikett på relationen och verkar vilja hålla dörren öppen för andra förälskelser. Det här bryter ned dig psykiskt, kräftan. Varför kan hen inte bara förstå vilket underbart liv ni skulle få tillsammans?
Juli blir i alla fall månaden då du vägrar låta dig plågas mer. Du tar dig samman och meddelar personen att ni tyvärr inte kan ha någon mer kontakt. Det kommande halvåret blir inte det roligaste i ditt liv, om man säger så. Nej, du kommer att gråta i stort sett varje dag. Men du har i alla fall tagit ditt första steg på resan mot frihet.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Den här sommaren blir något av ett uppvaknande för dig, lejonet. Du börjar tänka på att det alltid är du som hör av dig när du och dina vänner ska ses. Du börjar bläddra i telefonhistoriken för att se när någon ringde dig senast. Trots att du blir sittande med det där ett tag hittar du ingenting. Det gör dig ledsen. Vissa människor har inga nära vänner här i livet, och du är en av dem.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
I juli kommer antagningsbeskeden från Sveriges universitet och högskolor. Men du, som inte direkt är känd för att vara något läshuvud, får vänta minst en termin till på din drömutbildning. Ett tips till när anmälan öppnar igen i september är att du siktar in dig på en mindre stad där konkurrensen är lägre. Hur hade det varit om du bara hade lyssnat i skolan? Då hade du kanske sluppit tillbringa de kommande åren på "Jönköping University".
Vågen (24 september – 23 oktober)
Du ärver en gammal herrgård av en morfar du aldrig har träffat. Du flyttar dit med din vän Zac som är dragshowartist. Ni bemöts med misstänksamhet, fördomar och skvaller. Under ytan på den lantliga idyllen pågår många intriger som långsamt nästlas upp.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
Den här månaden går du igenom ett helvete på det privata planet. Det skiljer sig lite från skorpion till skorpion, men det kan handla om att din älskade lämnar dig, att du får sparken från ditt jobb eller blir av med din bostad.
Skytten (23 november – 20 december)
Du får ligga med någon av Jaques, Thomas och Oscar-killarna. Grattis!
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Du åker till Lissabon på semester, för du har hört att det är dit man ska åka nu. Instagrammar husfasader och graffitiväggar gör du. Du är verkligen en unik snöflinga.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Du träffar en ny spännande människa på en nattklubb. Det är ett sådant där möte man råkar ut för på sin höjd ett par gånger om året, där samtalet flyter på av sig självt utan att man behöver anstränga sig för att komma på vad man ska säga. Redan efter första halvtimmen börjar ni avsluta varandras meningar. Ni blir stående i timmar med varandra och du tänker "This is it! Det här är människan jag ska dela mitt liv med!". Du gör skisser i huvudet för hur ert framtida liv tillsammans kommer att se ut. Men det visar sig att personen redan har ett förhållande. Efter den här kvällen ses ni aldrig mer igen.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
En dag när du borstar håret lossnar en rejäl hårtuss och lämnar en kal fläck efter sig på din hjässa. Du får panik och undrar vad fan det är frågan om. Olyckligt nog är inte det här någon engångsföreteelse, utan det fortsätter hända gång efter annan hela sommaren tills du är helt flintskallig. Hahaha, flintis! Flint Eastwood! Kalhygge! Skalle-Per!
Läs även: "Frasses horoskop – juni"
Glöm inte att följa Nöjesguiden på Facebook.
