Vill du veta vad som händer i ditt spännande liv i december redan nu? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
Nyår firas på traditionsenligt vis för din del. Du står och tittar på när dina vänner och deras pojk-och flickvänner kysser varandra under raketerna och undrar varför du fortfarande är så ensam.
Oxen (21 april – 21 maj)
Du sviker en vän. Det är bra oxen, hugg dina vänners huvuden och skåla i deras blod!
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
I en övergiven jordkällare hittar du en död flicka prydligt nedbäddad. Bredvid henne står en tallrik med nylagad mat, men den rättsmedicinska undersökningen visar att hon varit död en tid. Inget barn är anmält saknat. Vem är hon? Hur hamnade hon där? Vem har ställt fram mat till ett uppenbart dött barn?
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Nyårsafton är alltid ett stort ångestmoment för dig. Folk i din omgivning börjar fråga hur du ska fira redan i början av december. Men så tidigt har du nästan aldrig gjort upp en plan. Sedan går dagarna och för varje dag som går blir det lite jobbigare att svara att du faktiskt inte har bestämt något än. Men på något sätt löser det sig alltid. Någon dag innan nyårsafton brukar du hitta någon som kan förbarma sig över dig och låta dig komma på fest. Inte det här året. Det här året firar du ensam i din lägenhet.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Vet du vad du får i julklapp? Du får diabetes. Resten av ditt liv får du hålla på och joxa med insulinsprutor och korvmackor och sådant. Typiskt.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
I december inleds din radikaliseringsprocess. Det är nu du för första gången kommer i kontakt med din nya idévärld. Du börjar snart isolera dig från ditt gamla umgänge och tillbringar allt mer tid med att läsa på om din nya ideologi och chatta med liktänkande. Efter ungefär ett halvår har du blivit så pass övertygad att du börjar rekognosera mål för en framtida attack. Framåt midsommar slår du till.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Den här månaden drabbas du av problem i ditt privatliv som gör dig så nedstämd att det går ut över ditt arbete. Du åstadkommer nästan ingenting på jobbet. Dina kollegor försöker muntra upp dig, men det hjälper inte att piska om hästen är död.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
I december är det dags för skorpionen att ta tag i sitt stora bekymmer: önsketänkandet. Du måste sluta hitta på avancerade förklaringsmodeller till till exempel varför den du gillar sa att hen saknade dig och ville försöka igen när hen var full, men lät betydligt kallare dagen efter. Låt mig introducera Ockhams rakkniv, en vetenskaplig metod som i korta drag går ut på att om det finns flera olika förklaringar till att någonting har hänt så är det den enklaste teorin som är sann. I det här fallet blir frågan då vilken som är den enklaste förklaringen: Att personen inte vill säga att hen saknar dig för att den ser det som ett för stort commitment just nu (trots att hen faktiskt saknar dig) eller att personen helt enkelt varken saknar dig eller vill försöka igen, utan bara var ute efter ett fylleborr? Kör vi det här problemet genom Ockhams rakkniv kommer vi fram till att personen inte saknar dig, därför att det är den enklaste förklaringen. Det är förvisso också den jobbigaste förklaringen för dig personligen, men det är dags att du växer upp och begriper att världen är en ond plats. Alla vill dig inte väl. Folk kommer att försöka utnyttja dig. Även sådana som du känt ett tag och trodde att du visste var du hade. Sluta drömma om det ljuva livet. För du kommer aldrig vara med om det.
Skytten (23 november – 20 december)
Du hamnar i rullstol.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Du går till en djuraffär och ber att få köpa en kanin som väger 500 gram. Kassapersonalen skrattar och frågar varför det är så viktigt att kaninen väger just 500 gram. "För att det står det i mitt recept", svarar du gravallvarligt.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
I december gör Aftonbladets sociala medier-chef Erik Carlsson ditt liv till ett litet helvete. Han kommer fucka upp dig till den grad att du hädanefter kommer sortera in ditt liv i före och efter du träffade Erik Carlsson.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Du börjar höra röster. Rösterna säger åt dig att förfölja trollkarlen Carl-Einar Häckner. Du lyder rösterna. Du står i Carl-Einar Häckners trappuppgång om kvällarna och känner doften av matos från hans lägenhet. Det luktar köttbullar och makaroner. Du tycker om doften av Carl-Einar Häckner som steker köttbullar och kokar makaroner. Du vill aldrig gå hem.
Meddelande från astrologen
Ibland när jag sitter och ska göra de här horoskopen och vill ha lite inspiration så kastar jag ett getöga på Heikki Vesas horoskop. Ni vet, den finska skojaren som står för astrologin i Expressen och ett par andra tidningar? Vet ni vad den dåren skrev om Skorpionen häromdagen? "Tycker du om datorer så bör du nu på ett enkelt sätt kunna låta tangenterna trycka fram härligt sköna bilder på din skärm. Du har en god fantasi och en hälsa som trivs bra med dig". Jag skojar alltså inte nu. Han skrev precis så där. Ännu sjukare skulle det bli när jag googlade den frasen och insåg att han använt den två gånger förut. Det som i år är Skorpionens vecka 48 var lejonets vecka 47 år 2009 och oxens vecka 46 år 2011.
Han är alltså så nöjd med formuleringen om att den som tycker om datorer bör (han vill inte ta gift på det) kunna trycka fram härligt sköna bilder att han kört den i repris minst två gånger.
När man förstår att det är så ens konkurrenter förhåller sig till hantverket börjar man fundera på att lämna branschen. Och kanske är det så det måste bli. Kanske var det här mitt allra sista horoskop.
Läs även: "Frasses horoskop – november"
Glöm inte att följa Nöjesguiden på Facebook.
