Den här månaden är det premiär för ett nytt inslag i Nöjesguiden: horoskop! Horoskopet har tagits fram av vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson. Heikki Vesa, släng dig i väggen! Det har kommit en ny sheriff till stan.
Väduren (21 mars – 20 april)
Ajajaj! En riktig skitmånad på ingång. Du försöker och försöker, men allt du tar dig för blir liksom bara fel. Om du inte ser upp är det nu du sår de första fröna till en djupare depression.
Oxen (21 april – 21 maj)
Du har inte haft sex på några månader. Men oroa dig inte. I mars lossnar det på riktigt. De första två-tre liggen tycker du inte att det är något märkvärdigt med. Det är en ketchupeffekt som är dig väl bekant. Men efter ligg fyra, fem och sex tycker du nästan att det börjar bli larvigt. Det känns som att gud, vår herre och skapare, har kluvit molnen och rört vid din kind. Allting eskalerar i slutet av månaden när du har ditt livs första trekant.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du har länge skrutit om ditt förflutna som backhoppare i juniorlandslaget. Problemet är bara att du inte har något förflutet som backhoppare i juniorlandslaget. Du är mytoman och det börjar dina vänner bli allt mer övertygade om. Under en gemensam skidsemester bestämmer de sig för att sätta dig på prov. De tvingar upp dig längst upp i hoppbacken. ”Hoppa nu då, juniorlandslagsmannen”, ropar de hånfullt. Paniken stiger inom dig. En avslöjad lögn kan vara förödande för en mytoman, så viljan att upprätthålla fasaden blir starkare än självbevarelsedriften. Du störtar ner för backen i 90 knyck. När du lättar från marken får du faktiskt till en riktigt trovärdig v-stil. Men det är skillnad på att få till en v-stil som hade gjort Jan Boklöv stolt och att landa. Du blir alldeles för framåtlutad och slår i backen med torson före. En otäck smäll. Det blir ambulanshelikopter och hela konkarongen, men ditt liv går inte att rädda. Med sådana vänner behöver man inga fiender.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Den här månaden är det spel och dobbel som gäller för dig, kräftan. Det blir Black Jack. Det blir roulette. Det blir Texas Hold ’Em. Låt dig inte skrämmas av inledande förluster. Du kanske måste spela några gånger innan Fru Fortuna visar sig. Om pengarna på ditt konto tar slut ska du gå till en så kallad ”lånehaj” och låna mer. Det är visserligen grabbar som inte löser problem genom att prata om dem. Nej fy fan, de sprättar upp dig som en liten fisk om du inte kan betala tillbaka. Men om du bara fortsätter spela finns en storvinst för dig. Siffran sju är en bra siffra.
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Du blir osynlig. Ja, alltså inte i bildlig bemärkelse, utan det blir fysiskt omöjligt att se dig. Det lite tråkiga med det här, får man säga, är att du inte märker något förrän i april. För du tycker att alla människor bemöter dig precis som vanligt, din stackare. Visst, sen i april hittar du på alla lattjo-grejer man kan tänka sig när man vet att ingen ser en, men glädjen förtas ju minst sagt av vetskapen om att du aldrig har blivit riktigt sedd.
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Den 23 mars anordnar dina vänner en överraskningsfest till din ära. När du kommer hem ligger de bakom dina soffmöbler och lurpassar, glada och förväntansfulla. Men eftersom du redan har läst det här blir det inte mycket till överraskning.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Mars blir inte en månad som går till historien för dig, om man säger så. Du kämpar på i ekorrhjulet och är varken särskilt glad eller särskilt ledsen. Sådant är ju livet ibland. Du får tänka på att det finns en massa fattiga barn i Afrika som inte vill något hellre än att ha ett ekorrhjul att kämpa på i. Och som gärna hade bytt plats med dig.
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
Jaha, nu sitter du här igen och söker svar på livets gåtor i ett horoskop. Kanske är det det som är just ditt problem? Att du istället för att ta tag i någonting själv letar ledtrådar i stjärnhimlar och annat hokus pokus. Hur vore det om du för en gångs skull lyssnade på ditt hjärtas röst, utan att låta dig påverkas av andra? Skorpionjävel.
Skytten (23 november – 20 december)
Du skaffar dig en vandrande pinne som en ”flippig grej”. Till en början är du nöjd med ditt köp. Du får de där likesen du var ute efter. Men nu då? Bild två på din nya vän kommer ju knappast tas emot med samma jubel. Dessutom luktar akvariet fan. Du börjar ångra dig. Du googlar ”vandrande pinne livslängd”. ”Ett ÅR??? Ska jag behöva dras med den här lilla djävulen i ett år???”, tänker du. Tanken att ”glömma” mata den slår dig. ”Det är ju inte samma sak som att ha ihjäl ett marsvin eller en hamster”. Men kan du med att svara ”Den har vandrat vidare” med ett snett leende varje gång någon frågar var ditt husdjur har tagit vägen? Å ena sidan är det ett lite smålustigt skämt, men samtidigt har du ett liv på ditt samvete.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Din älskade börjar bete sig märkligt. Liksom… undvikande. Du upplever att hen inte tar i dig lika ofta som förut. Plötsligt envisas hen med att alltid lägga mobilen med displayen mot bordet när ni umgås. När du påtalar den här nya stämningen låtsas hen som ingenting och säger att allt är bra. Du tänker att det kanske bara är du som inbillar dig. Men allvarligt talat, sådant där inbillar man ju sig inte.
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Någon ställer sig till vänster i rulltrappan och placerar sin väska på höger sida så att det blir omöjligt för dig att ta dig förbi. ”Nu har det hänt för sista jävla gången, alltså”, väser du mellan tänderna och knuffar personen i ryggslutet med full kraft. Hen slår i varje trappsteg på vägen ner, likt en sådan där trappfjäder man hade när man var liten. För att maskera ditt illdåd författar du hastigt ett självmordsbrev som du placerar bredvid personen innan du kubbar därifrån. Men eftersom du inte känner hen överhuvudtaget är du väldigt svepande i formuleringarna. Den ena klyschan följs av den andra, och rätten vill inte lyssna på det örat. Sex år för dråp blir det, för dig och ditt morgonhumör.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Du blir provanställd på välgörenhetsorganisationen Min Stora Dag. När du lagt på luren efter ditt första samtal med en pappa till ett sjukt barn börjar du fundera på om du hörde rätt. "Sa han 'simma med pingviner' eller 'simma med delfiner'?", tänker du. Du inser att det är en vanligare önskan att simma med delfiner, för du är inte dum, men det lät verkligen som han sa "simma med pingviner". Så du roddar ihop den skiten. Men när du sitter på en båt i antarktiska oceanen med den sjuka ungen får du en jävla olustig magkänsla. "Han kan ju inte ha sagt pingviner", tänker du. Men det är försent. Ungen kastar sig i det iskalla vattnet och fryser ihjäl.
När du berättar vad som hänt för din närmsta chef förväntar du dig en riktig hårtork. Men allt som händer är att hen säger "Simma med pingviner? HA HA HA, ja du lät honom i alla fall inte simma med KANINER" och armbågar dig hårt i sidan. "Vad är det för en sjuk jävla arbetsplats jag har hamnat på?", tänker du.
