Hur blir ditt spännande liv år 2018? Vår webbredaktör och astrolog Frasse Levinsson har svaret.
Väduren (21 mars – 20 april)
År 2018 utvecklar du ett grovt kokainmissbruk. Första gångerna du provar det vita guldet är det bara på lattjo. Men med tiden blir det som att en fest inte är en fest utan några gram ladd. Avtändningarna är hemska. Du går runt och känner dig som en statist i filmen om ditt eget liv. Som att världen som pågår runt omkring dig inte angår dig. Men när du tar kola, då är du Herkules. Du är Moses när han klöv havet. Du är Alexander den store när han tågade in i Egypten. Men det är förstås ekonomiskt ansträngande att gå från att köpa något gram någon helg då och då till att vara speedad flera dagar i streck. Missbruket raserar din privatekonomi och i slutet av året tvingas du försörja dig som koppartjuv.
Oxen (21 april – 21 maj)
Det kommande året blir året då du bestämmer dig för att ta tag i det där med körkortet. Du tänker att det skulle göra dig mycket friare i din vardag att ha tillgång till din egen bil när du vill. Så du börjar övningsköra tillsammans med din gamla mamma. En dag när ni är ute och åker tillsammans förlorar ni er i ett samtal på ett sätt som ni aldrig riktigt har gjort förut. Ni går igenom din uppväxt och löser upp vissa knutar från barndomen. Sen säger det bara pang och ni avlider bägge två i en frontalkrock med en Peugeot. Det är en fransk bil.
Tvillingarna (22 maj – 21 juni)
Du vet den där personen som du velat ha så länge? Som du har börjat träffa, för att sedan sluta träffa och sedan börjat igen, gud vet hur många gånger nu? Det är dags att släppa taget om den personen nu. Innerst inne har du nog alltid vetat att det aldrig skulle bli ni i det långa loppet. Visst, det har funnits ljusglimtar. Dagar då ni bara legat i sängen och skrattat tills det blivit mörkt ute. Men i grund och botten är ni för olika för att ni ska kunna vandra lyckliga genom livet tillsammans. Det vet du om, och nu är det hög tid att agera därefter. Säg upp kontakten, och se dig aldrig över axeln. Det finns fler fiskar i havet, även om det inte känns så just nu.
Kräftan (22 juni – 23 juli)
Det här året tvivlar du mycket på dig själv. Du funderar på om du verkligen är rätt person för ditt jobb och om du inte tog dig vatten över huvudet när du tackade ja till tjänsten. Du tänker i banorna att du är en bluff och att du när som helst kommer att bli avslöjad. Det gör du rätt i. Du är nämligen totalt värdelös. Du kan knappt knyta skorna själv. Vad ska man ha dig till egentligen?
Lejonet (24 juli – 23 augusti)
Du har alltid tyckt mycket om att bada. Badkaret kan vara så många olika saker för dig. Det kan vara en plats för eftertanke, där du till skillnad från många andra platser här i världen kan sortera tankarna helt ostört. Det kan också vara en plats där du inte behöver tänka alls, en plats där du kan slappna av helt och fullt. Eller en plats för att "ruska tupp", som du säger. I alla fall, det här badintresset får ett abrupt slut framåt höstkanten när din partner tappar en brödrost i vattnet medan du ligger och badar. Du får en jävla kyss. 16 000 volt, rakt igenom kroppen. Vad skulle hen med en brödrost i badrummet och göra?
Jungfrun (24 augusti – 23 september)
Jag har en glad och en dålig nyhet. Den glada nyheten är att du har en löneförhöjning att vänta under året. Den dåliga nyheten är att du halkar i duschen och bryter nacken. Du blir förlamad från öronen och nedåt.
Vågen (24 september – 23 oktober)
Jag ser ett dödsfall i familjen under 2018. Men låt mig muntra upp dig med en vits. Vet du vad det bästa med Schweiz är? Inte jag heller. Men flaggan är ett stort plus. Hahahaha!
Skorpionen (24 oktober – 22 november)
I det förra horoskopet var jag hård mot dig. Jag gick på om att du måste sluta vara så godtrogen i nya relationer och att alla människor kanske inte är så snälla som de först verkar. Jag sa nog till och med att du måste sluta drömma om det ljuva livet. Det var hårt av mig, men kanske nyttigt för dig. För nu kanske du kan gå in i 2018 rustad med dina nya kunskaper om livet och kärleken. Du kanske till och med börjar dejta någon igen? Kanske en Skorpion? Ja, alltså någon som också har stjärntecknet skorpion. Inte en faktisk skorpion. Hur fan skulle det se ut om du började dejta djur... insekten? Är en skorpion ett djur eller en insekt?
Skytten (23 november – 20 december)
Efter ett flyghaveri kastas du och en grupp pojkar mellan sex och tolv år iland på en liten ö i Söderhavet. Ni stiftar lagar, fördelar sysslorna och väljer anförare. Er tillvaro kan bli paradisisk med rik tillgång på god mat, sol och fullständig frihet från de vuxnas tvång. Men snart tar leken en annan vänding: skräcken kryper över pojkarna, rivaliteten växer mellan ledarna. Det som kunde varit ett spännande sommarlovsäventyr blir en furiös hetsjakt där fruktan och grymhet slår fram och vägen mot undergång ligger utstakad.
Stenbocken (21 december – 20 januari)
Det här året får du inte ligga en enda gång. Du blir guldmunk! Hahaha!
Vattumannen (21 januari – 19 februari)
Det blir ett skitår, kort och gott.
Fiskarna (20 februari – 20 mars)
Du bestämmer dig för att bli en Yes Man. Oavsett vilka frågor eller erbjudanden du ställs inför i livet ska du hädanefter svara ja, precis som i filmen Yes Man. Misstaget du gör är att berätta om din nya livsstil för dina kompisar. Det skulle du inte ha gjort. Först ber dig de bara om grejer som, i relation till vad de utsätter dig för senare, bara är smått förnedrande. Som att slicka på undersidan av deras skor och den typen av grejer. Men dina sadistvänner blir snart uttråkade. De vill se blod. "Kan du hoppa ut ur bilen medan den fortfarande kör i hundra knyck?". "Yes, man!". "Kan du ligga naken i snön i en timme?". "Yes, man!". "Kan du doppa huvudet i den här kastrullen med kokande potatis och hålla andan i en minut?". "Yes, man!". "Är du inte död snart?" "Yes, man!".
Läs även: "Frasses horoskop – december"
Glöm inte att följa Nöjesguiden på Facebook.
