Hamburgerkedja eller rymdstation? Kritikerna är oense, skriver Frasse Levinsson.
Varför skildrar svenska matkritiker sina Five Guys-besök som om de vore rymdresor? Kanske vill de tala om för läsarna att de är vana vid att äta på flottare restauranger och understryka vilket historiskt undantag från dieten de nyss gjort? Eller så har de helt enkelt missat att hamburgerkulturen utvecklats och förändrats medan de varit upptagna med att Sovjet-köa till McDonalds för att se maskinellt perfekt majonnäs sprutas ut på en McFeast?
Expressens Valerie Kyeyune Backström, som var först med att recensera, har vanligtvis en av landets vassaste pennor. Hon borde vara för begåvad för att låtsas som att vi inte haft läskmaskiner i Sverige sedan inlandsisen drog sig tillbaka. Men även hennes omdömde grumlas i frityrolja: ”Det enda sant upplyftande är drycken. Oavsett om du tar läsken och får njuta av den amerikanska dryckesautomaten med runt 100 sorter och gratis påtår”, skrev hon.
”Den amerikanska dryckesautomaten”? Please. Sådana kan man njuta av på vilken Filmstaden-salong som helst. Sedan när är det exotiskt att stå inför fler valmöjligheter än Coca-Cola och Fanta? Trots att det är ganska unikt att leva i Sverige 2025 utan att någonsin ha kommit i kontakt med en läskmaskin sätter den griller i huvudet på fler matkritiker. En månad efter öppningen på Sergels torg har Dagens Nyheter fått nys om restaurangen med den märkliga maskinen: ”I valfrihetens tecken finns det en sinnessjuk mängd olika varianter av Coca-cola (vanilj! körsbär! vanilj OCH körsbär!apelsin! hallon! lime!) och andra läsk- och lemonadkonkurrenter som man kan blanda som man vill”, skriver Krogkommissionen.
Som om Coca-cola med vaniljsmak inte vore tillräckligt sprängstoff identifierar tidningen fler överraskningar. En av dem är att varmkorvarna serveras med ”påslafsad” ketchup. En annan är avsaknaden av skärmar där man kan beställa ”i sin egen takt” och att kunden förväntas klara av stressmomentet öga mot öga med en människa av kött och blod, bara för att sedan ställas inför ännu ett elddop:
”För att inte tala om förnedringsvandringen till skräpsorteringen vid utgången. I brist på brickor får man försöka knöla ner sitt skräp och matrester i en pappåse och sedan försöka peta ner allt i hålen med kladdiga fingrar”.
Låter avancerat, för den som aldrig tävlat i Lilla Sportspegeln eller knullat. Och dyrt, tycker DN. Den som är ute efter billigare skräpmat kan med fördel sätta tänderna i deras krogsidor.
Läs även Nöjesguidens recension av Five Guys
