Döskalle & Mästerligt möter Emil Persson

Sveriges mest fördomsfulle man är tillbaka med en ny säsong av sin podcast. Döskalle & Mästerligt har tvångsmatat honom med hans egen medicin.

betyg: 1 Du har varit lovande länge nu. När ska det lossna för dig?
– I och med den här intervjun kanske? Att vara med här är väl lite som att adlas. Med skillnaden att man inte får ett svärd lagt mot sin axel utan det är två till synes outlasningsbara huvudfotingar som kommer och förolämpar en.

betyg: 6 Vi har hört att du drar in en hel del pengar på din podd. Vad gör du med dem?
– Det är för det första inte så jävla mycket pengar och jag lägger dem på ganska ordinära och Färgfemman-kategoriska saker: mat, resor, kläder.

betyg: 1 Hur ofta googlar du turkiska kliniker?
– Aldrig. Skalligheten är en av få motgångar jag verkligen förlikat mig med här i livet.

betyg: 1 Har du skitit i att ta den tredje dosen vaccin, eftersom den inte behövs för att få komma in på Spy bar?
– Nu tror jag att ni förväxlar mig med en annan intervjupoddare.

betyg: 1 Hur ofta måste du hejda du dig själv från att prata om hur god kebaben är i Småland eftersom att du i sista sekund kommer ihåg att det vore ett socialt självmord att prata om hur god kebaben är i Småland?
– Jävligt ofta. På riktigt. Jag vill verkligen prata om det men eftersom jag vet att ingen vill höra om det så har jag slutat prata om det. Jag är lyhörd på det viset.

betyg: 1 Har det då hänt att du bytt samtalsämne till bandet Kite, bara för att inse att du flyger nästan lika nära solen?
– Nu tror jag att ni förväxlar mig med en annan intervjupoddare.

betyg: 6 Hur god är kebaben i Småland?
–  Den är sagolik.

betyg: 1 Om jag säger ”fössta tossdan i mass”, vad säger du då?
– Annie Lööf har väl försökt göra den där grejen till sin egen Pridefestival på något sätt. Men jag mår absolut jävligt dåligt av det. Och det hade jag gjort även om jag bott kvar i Småland. Vi är fonetiskt utmanade i grunden, varför ska vi aktivt göra oss själva till ännu mer åtlöje? Det är obegripligt.

betyg: 1 Om jag säger ”hemvändardagen”, vad säger du då?
– Här tänker jag ändå vara patriotisk och säga att det är ett fenomen som infödda storstadsbor kan och bör avundas. Jag unnar alla en rejäl jävla hemvändarkväll på Kafé De Luxe i Växjö. Nej, det gör jag inte, men jag unnar somliga det.

betyg: 1 Har du några vänner kvar från gymnasiet, eller övergav du dem i samma sekund du fick jobb på Café?
– Nästa sommar ska jag vara bestman när min kompis Simon, som jag vuxit upp tre hus ifrån och känt sedan jag var sex månader gammal, gifter sig i Kalmar slott. Det trodde ni inte, va? Era jävla outlasningsbara huvudfotinghoror.

betyg: 1 Är du barnsligt förtjust i att stämma träff ”vid bögringen”?
– Fattar inte exakt vad den här frågan försöker insinuera men det finns ju en förolämpning här någonstans och den har jag säkert förtjänat. T-centralen är dock en vidrig plats.

betyg: 1 Tycker du att Smålandsposten har ägnat dig för lite intresse genom åren?
– Det man måste veta om Smålandsposten är att man ofta tävlar om spaltutrymmet mot granbarkborren och jag har så klart all förståelse i världen för att jag inte vinner den matchen.

betyg: 1 Det ryktas att du ska starta utbildningen Nexikanska för invandrare, där nyinflyttade Stockholmare ska få lära sig dubbelnegationer, att stå till höger i rulltrappan och att för guds skull aldrig prata om hur god kebaben är där de kommer ifrån. Stämmer det?
– Nej, utbildningen ska heta ”Nexikanska för inte utvandrare”.

betyg: 1 Händer det att du äter pulled pork i smyg?
– Jag har ätit det kanske tre gånger i mitt liv eftersom jag finner det mycket överskattat. Glöm inte att min ”behandlat fläskkött”-equalizer är inställd efter kebaben i Småland.

betyg: 1 Vad vore du utan Filip och Fredrik?
– Kanske… Nöjesguiden-medarbetare? Herregud, tänk om det är så? Måste omgående messa dem och tacka för allt.

betyg: 1 Vad vore Filip och Fredrik utan dig?
– Två killar som varit lovande länge nu och som man hade undrat när det ska lossna för.

betyg: 1 Myser du när de pratar om dig i podden?
– Nej, eftersom jag ofta målas upp som en enfaldig alkoholist som tar mig framåt i tillvaron med min kuk som en typ av slagruta. Men den här intervjun drar ju också lite åt det hållet så jag kanske bara får jobba in något slags acceptans kring den mediala bilden av mig, även om den är mirakulöst felvisande och snudd på åtalbar.

betyg: 6 Vilken är din mest lyckade intervju?
– Kanske omslagsintervjun i Café med Marcus Oscarsson från 2016. Oklart hur själva hantverket åldrats, men bara att vi fick till den krävde en enorm arbetsinsats. Tror det fortfarande är den enda längre intervju han gett. Och så lyckades jag övertala honom om att få behålla sekvensen där han frågar en servitris i Visby om iste är en varm eller en kall dryck.

betyg: 1 Vilken är din mest misslyckade intervju?
– Pharrell Williams somnade under en intervju i London en gång. Somnade som i sov, verkligen. Då hade jag ändå bara tio minuter med honom.

betyg: 1 Varför är du så sexfixerad?
– Det där är ett missförstånd. Att sex ibland förekommer i Fördomspodden har rent innehållsliga förklaringar. Många människor gillar sex, till och med att höra om sex, men ändå gör ingen förutom typ Martin Björk intervjucontent av ämnet, och Björk drar ju mer åt ”rulla kondom över dildo på tid”-hållet. Jag såg helt enkelt en lucka och tätade den. I själva verket är jag patologiskt sexnegativ.

betyg: 1 Blev du av med oskulden sent?
– 16. Kändes ganska standard där jag kom ifrån men kanske sent för någon som tillbringat mycket tid vid bögringen.

betyg: 1 Avsnittsbilden till intervjun med Mauri för tankarna till Ulf Kristersson och Ebba Buschs kampanjbilder. Vad har du att säga till ditt försvar?
– Det stämmer att det har jiddrats med proportioner. När min klippare Bobbe skickade avsnittsbilden till mig var vi plötsligt jämnlånga, med motiveringen att jag annars fått ”artwork i ansiktet”. Ni tror väl inte att jag har komplex för att jag, liksom 99 procent av Sveriges människor och telefonmaster, är kortare än Mauri?

betyg: 1 Har du ett noga uttänkt svar på frågan ”Hur vill du dö?” förberett, utifall att den någon gång skulle ställas till dig i en intervju?
– Vet inte om det är så noga uttänkt men absolut knall fall på något sätt. Jag tycker allt som har med sjukdomar och kroppen att göra är svinjobbigt och vill inte ens ta i tanken på att man går runt med en massa lynniga organ i sig. I mitt huvud består vi alla bara av blekfet muminmassa.

Läs även: Döskalle & Mästerligt möter Joe Labero