Hur lurar dina bekanta, dina vänner, din dejt, chef eller din pappa att vinet kostade mer än det gjorde?
Jag ställde denna frågan både till mig själv, och Ann-Sofie på Systembolagets chattverktyg. Nedan kommer räddningen, och alla tips ingår i standardsortimentet.
Parajes del Valle Monastrell, 99 kronor
Ta med till dina vänner som pluggar till jurist men som “beundrar” folk som vågar plugga litteratur. En viss försiktighet behövs emellertid, då detta är den kanske största och mest välkända catfishen på systemet. Kan hända att killen med sleeve som jobbar på SR gör sig lustig på din bekostnad. Enligt producenterna smakar vinet “publikt”, och det styrks i alla fall av prislappen, som landar under hundringen.
Zensa, 109 kronor
För rum där typ Peaky Blinders Tommy Shelby är stilens ledord. Alternativt när din farfar kommer på besök till din lilla etta och du måste bevisa att du inte blivit alltför maoist av storstan (för arvet). Lur-faktorn består av att den har barocka krusiduller inbakade i flaskan och att den smakar aggressivt mycket , med “genrösa” mängder flippat dekadenta ingredienser som plommon och kanel. Detta är ett vin som smakar mycket, på gott och ont. Ett vin som slår dig i ansiktet. Ett vin som tycker andra, nättare viner, är fjollor.
Myth, 119 kronor
Om personen gillar John Adams istället för Bismarck (se isåfall Zensa, ovan). Ett något nättare, mer protestantiskt alternativ. Istället för versaler har den osynliga handen ett stadigt grepp om flaskan.
Children of the Revolution, 99 kronor
För din 17-åriga syster som är med i Ung Vänsters stickningsklubb. Med på listan enbart för namnet och för den “konstnärliga” etiketten. Lika tung som hennes ideologiska övertygelser. Den passar till vegetariskt.
Öl
Pelles pilsner, 12 kronor
Vid första, och andra anblick ser det ut att vara en helt vanlig pilsner. Det är den också. Det enda som är ovanligt är priset.
Cobra, 36 kronor
Ett enkelt grepp exempelvis vita killar använder för att få något vardagligt att framstå som mer intressant är att ge det en vag känsla av “asiatiskt”. Tänk killar som gillar världsmusik. Detta är deras favoritöl. Nu kostar den visserligen 36 kronor, men det är den väldigt osvenska storleken 0,6 liter. Återigen krusiduller på flaskan.
Lucky Buddha, 28 kronor
Om du vill vara ännu mer komplicerad med flaskan. Eller om du vet att personen du försöker imponera på gillar att stoppa stearinljus i vinflaskor.
Som en bonus, produkter att unvika: Saker som ser billiga ut men är dyra:
Hela Omakas sortiment
Ibland upptäcker man att man är den exakta tilltänkta målgruppen för en produkt. Så känner jag inför alla öler som Omaka någonsin lanserat. Hela bunten kommer i sådana där market proofed-tjejburkar (smala och långa) och de har PÅ RIKTIGT döpt sin Ipa till “Ofarlig”. Vi förstår: "Tjejer, ni behöver inte vara rädda för ale längre, Vi har tagit fram en smal och mjukt utformad öl som caterar till era mjuka sensitiviteter". Om den trots allt ändå är för läskig finns alltid ölen “Afrodite”, med nakna kvinnor a la intimtvål på omslaget. Som något man kan hitta på Normals rea.
Raging Bitch Belinda Ipa, 31 kronor
Bara så ni inte får fel uppfattning om mig på grund av föregående paragraf. Det känns typ inte okej att Systembolaget säljer denna. Ring jämställdhetsministern.
Läs även: Möllans kallaste öl
