Frasse Levinsson valde inte fashion. Fashion valde Frasse Levinsson. Här utser han den kommande säsongens snyggaste fotbollströjor.
Jag har en hobby som är ungefär lika sexig som att bygga Märklin-tåg. Man borde väl egentligen vara färdig med fotbollströjor i samma ögonblick man är färdig med träslöjd, men eftersom alla mina andra intressen både är lovvärda och konstruktiva tillåter jag mig denna skönhetsfläck. Just nu pågår en stilmässig kapprustning i fotbollsvärden, eftersom den moderna fotbollströjan måste kunna bäras i korvkön, när du beställer gratinerade kammusslor på en anständig skaldjursrestaurang och när du begraver din gamla farmor. Här är de snyggaste tröjorna säsongen 2025/2026.
1. Roma (tredje)
Det bästa romarna hittat på sedan de uppfann helgnöjet att se på när fattiga människor slåss mot lejon och björnar inför fulla läktare.
2. Club America (hemma)
Enligt mina källor har fertilitetskliniker världen över redan börjat byta ut porrtidningarna mot mexikanska Club Americas nya hemmaställ.
3. Olympiakos (hemma)
Med tröjan de tagit fram inför klubbens 100 årsjubileum visar Olympiakos att greker kan annat än att fritera bläckfisk, röka när de tankar bilen och gå i pension vid 32.
4. Newcastle (borta)
Hade tröjan haft Newcastle Brown Ale som huvudsponsor istället för Sela hade jag på allvar övervägt att börja semestra i Riyadh. Sportswashing när den är som bäst.
5. Real Valladolid (borta)
Kappa har alltid gjort de snyggaste fotbollströjorna. Jag är knappast ensam om att minnas den kondomliknande passformen de försåg Sampdorias tröjor med i början av 2000-talet med värme.Då var det svårt att föreställa sig att Real Valladolid någonsin skulle hävda sig i modesammanhang. Men ganska mycket har hänt sedan -99, du kan filma, fota – göra allt med mobilen, och med denna dress visar Kappa att ingen uppgift är för svår.
6. Marseille (hemma)
I takt med Marseilles skenande utveckling mot att bli nästa Kanarieöarna blir det allt viktigare för staden att rädda den värdighet som räddas kan. Olympique Marseilles självsäkra less is more-dress är motståndsrörelsens uniform.
7. Basel (borta)
Det märks att laget från staden där flaskvattnet kostar som en villa i en svensk småstad tar estetik på samma allvar som laguppställning, spelsystem och försäsongsträning. I fjol lät de matchtröjorna inspireras av den klassiska dampmössan. I år satsar de på en sexig lila bortatröja.
8. FC Köpenhamn (hemma)
När andra lag låter sina tröjor vara lika täckta av reklam som hallmattan när du kommer hem från sommarstugan visar FC Köpenhamn vem som bestämmer. Klubbens marknadsavdelning har mottot ”Ingen reklam, men gärna samhällsinformation, tack!”.
9. Parma (tredje)
Den här tröjan får mig att tänka på Thomas Brolin innan Leeds, Undici och dammsugarmunstyckena tog ut sin rätt.
10. Stoke (borta)
Precis som Robert Aschberg är denna skrud ingen konventionell skönhet. Men på självförtroende kommer man långt, och att klä ut sig till LSD-rus under kalla regniga kvällar i den dystra arbetarstaden Stoke är inget för den konflikträdde. Låt oss inte låtsas om att en stor kuk är klen tröst i en fattig familj.
11. Seattle Sounders (tredje)
Enligt Wikipedia hade späckhuggarna dåligt anseende i många delar av världen fram till att den introverta valen Keiko blev filmhjälte i Rädda Willy. Vad dessa majestätiska djur gjort för att förtjäna sitt dåliga rykte vet jag inte, men jag vet att Seattle Sounders nya retroställ ger dem ytterligare anledning att sträcka på sig i bassängerna.
12. Atalanta (borta)
HUUUUÖÖÖÖÖÖP!
Läs även: Jag kan lika gärna hata mig själv i Dior
