Som alla tänkande svenskar räknat ut vid det här laget så har vi inom PK-eliten ett enda mål såhär i vintertider – att förstöra julen för vanligt fölk. Likt en kulturmarxistisk Grinchen planerar vi att störta firandet av er älskade högtid och förvandla de där mysiga, glöggdoftande dagarna runt den 24 december till något som mest liknar en askgrå, lysrörsupplyst vistelse i en sovjetisk mutterfabrik.
Ni har redan börjat märka av det. Vi har bannlyst era pepparkaksgubbar, utövat påtryckningar mot Walt Disney och sett till att varenda liten kille snart kommer bära luciakrona. Men det är bara några av de förändringar vi har som mål att genomföra. Under kommande år träder även följande beslut i kraft:
- Tomten ersätts av det mer könsneutrala tomt-hen. Avbildningar av tomt-hen bör uppvisa både manligt och kvinnligt kodade kroppsattribut. Har tomt-hen skägg bör hen också ha bröst, et c. Vidare kräver vi att tomt-hens klassiska "ho ho ho" ersätts av det mindre kvinnoförnedrande "hej hej hej". Tomt-hen bör även vara asiat. Och rullstolsburen. Och bisexuell.
- Eftersom ordet hen är som kattmynta för oss PK-ivrare (källa: Aftonbladets kommentarsfält) slängs det in i ALLA julrelaterade sammanhang där det passar. Exempel: "julbock-hen", "de tre vise män-hen".
- Vi inför totalförbud mot sådant som julskinka och lutfisk. ALLT på julbordet måste bestå av tofu (även potatisen). Också julgodiset genomgår smärre förändringar. Smällkaramell ersätts av det mindre våldsamma "snällkaramell" (en godsak bestående av osötad tofu). Polkagris(-h)en kan ses som en uppmuntran att spjälka faktiska klövdjur och bör därför byta namn till "polkapolis", för att blidka alla oss vänsterextrema som mer än gärna biter huvudet av en snut. Även den bör, såklart, bestå av tofu.
- Alla julklappar som köps måste på förhand godkännas av PK-ministeriet. Godkända julklappar blir då t ex tofu.
- Då julgranen i sin nuvarande form kan misstas för en fallossymbol föreslår (läs: kräver) vi att den fortsättningsvis bara får existera uppochnervänd, för att snarare föra tankarna till ett riktigt buskigt sköte. Självfallet byter den i bestämd form namn till gran-hen.
- Den så kallade "Disneycensuren" var bara början – naturligtvis ska vi förbjudna HELA sändningen av Kalle Anka på julafton. I dess ställe kommer vi visa en svartvit snyftis om svårigheterna med att vara en aidssjuk tolvbarnsmor i en nepalesisk jeansfabrik.
- Jul(-h)en slutar helt att handla om Jesu födelse (för i ärlighetens namn: varför skulle någon vilja fira att en MAN fötts?). Istället firar vi att den 24 december också var datumet då kolonialistsvinet Vasco da Gama dog. Alternativt byter vi datum för julfirandet till 8 mars och låter julen slukas av årets viktigaste högtid – internationella kvinnodagen. Vi har inte bestämt oss än.
I år är sista året ni tillåts fira som ni vill, men redan från och med nästa år är det vi som regisserar era julaftnar. Observera att alla som inte ställer upp på nämnda förändringar kommer att förföljas, förlöjligas och eventuellt skjutas skithårt i huvudet.
God jul!
