Frasse Levinsson har övernattat i Big Brother-huset. En vistelse som gav honom smeknamnet ”Tandborstmannen”.
Jag vaknar av ett sms från Moa Wallin, som ska vara panelmedlem i veckofinalerna av Big Brother. ”När ska du till Huset?” skriver hon. Jag uppskattar den subtila humorn i att hon stavar huset med versalt h. Bredvid mig i sängen ligger en tjej som jag träffar. Runt mitt vänstra långfinger har jag lindat papper och knutit fast med hennes tofs, eftersom jag skar mig när jag skulle laga mat till oss kvällen innan. Allt hon kan prata om den här morgonen är tydligen att jag enligt henne slant med kniven med flit så att hon skulle behöva hacka löken istället. Hon är verkligen dum i huvudet.
Trots det tycker jag att hon är kul att hänga med och vill därför inte direkt stressa till jobbet. Två och en halv timme efter min arbetsdag borde ha börjat glider jag in på redaktionen.
– Det är fan omöjligt att hitta en parkeringsplats i den här jävla staden, säger jag när jag gör entré.
Det är roligt om man vet att jag har tio minuters promenadavstånd till jobbet och saknar både körkort och bil. Härifrån kan vi snabbspola till dagens huvudsakliga uppdrag, att provbo i Big Brother-huset med ett gäng andra influencers.
På tunnelbanan ut mot Farsta börjar jag fundera på vad fan jag gett mig in på. Det hela blir värre när jag kommer fram och det visar sig att Edvin Törnblom och Johanna Nordström, som är de enda jag känner sedan tidigare, kommer vara upptagna med att göra content för TV4 den första timmen. Jag är alltså helt ensam med en skock youtubers och gamla dokusåpadeltagare.
Alla hittar varandra direkt. Utom jag. Jag slår mig ner i en soffa och börjar pilla med mobilen. Men jag får inte vara ifred länge. En kille som presenterar sig som Moe sätter sig bredvid mig och frågar vad jag jobbar med. Jag svarar att jag är journalist på en tidning som heter Nöjesguiden och ställer samma fråga till honom.
– Jag är Pokemónfångare, svarar han.
Jag vågar inte skratta. I vilket annat sällskap som helst hade jag förstått att det var ett skämt, men för allt jag vet kan det ju vara sant. Det är det dock inte. Moe berättar att han är här med sin kompis Sebastian Tadros, som är youtuber och ska komma att förstöra min morgon fullständigt dagen därpå, men det återkommer jag till.
Mitt småpratande med den väldigt trevlige Moe avbryts av att Anis Don Demina kommer fram och trycker upp sin telefon i mitt ansikte.
– Hur känns det att vara i Big Brother-huset? säger han medan han filmar mig.
– Nervöst, svarar jag.
– Ska du göra kaos i huset?
– Ja… jo det ska jag väl, stammar jag.
Anis Don Demina försvinner lika fort som han kom. Han förstår att jag är dåligt content. Behovet av att prata med en människa av samma sort som jag blir allt starkare. Jag börjar sms-spamma Moa att hon måste komma in i huset snart. När hon väl gör det blir hon väl inte riktigt den frälsare jag hade hoppats på. Trots att hon bara doppat tån i Big Brother-huset har hon redan blivit paranoid av alla kameror, säger hon. Det är en av få saker hon säger. Hon vågar nämligen knappt prata över huvud taget eftersom hon är påmyggad och kan höras av människorna i kontrollrummet. Jag roar mig med att ställa frågor av typen “Vem i redaktionen sa du att du hatar nu igen?”.
Under tiden vi umgås ber hon om ursäkt för sin oförmåga att vara social flera gånger.
– Det är superlungt. Jag har hellre stel stämning med dig än med någon galen youtuber, försäkrar jag.
Min tydligaste förnimmelse av att vara med i ett realityprogram får jag när en röst i högtalarsystemet låter meddela att det nu finns mer alkohol i ”slussen”. Då springer hela rövgänget, jag också, dit. Därmed ber jag om ursäkt för alla gånger jag gjort mig lustig över Paradise Hotel-deltagarnas glädje och förvåning varje gång de får reda på att det vankas dagsfest.
Ju mer klockan blir, desto fler deltagare droppar av. Folk vill in till Stureplan och festa med sina riktiga kompisar. Men jag har bestämt mig för att stanna till det bittra slutet. För att klara av det dricker jag vin som om det inte fanns någon morgondag.
Morgonen därpå vaknar jag ensam i ena sovrummet av att den här textens Tjechovska gevär Sebastian Tadros springer omkring och förkunnar att det är morgon genom att spela musik från sin mobilhögtalare.
– God morgon, tandborstmannen! hojtar han på östgötska.
Tandborstmannen? Jag frågar vad fan han pratar om.
– Du borstade tänderna i en kvart i går. Sen somnade du mot väggen med tandborsten i munnen. Kommer du inte ihåg det?
Hel. Jävla. Vete. Det är pinsamt nog att det har hänt. Men att det har hänt inför kameror och nu kommer att bli till ett klipp som kommer spelas på personalfester på TV4… Nej, jag orkar faktiskt inte ens tänka på det. Men det orkar Sebastian Tadros, som visar sig ha mer komprometterande information om mig.
– Du vet att du gick i sömnen va? Du sa att du är kär i Jasse.
För en stund slappnar jag av. Det här är så osannolikt att jag förstår att han bara hittar på grejer om mig för att jävlas. Men när Sebastian och Moe, som visar sig vara de enda som är kvar i huset, fortsätter att komma med olika gliringar om tandborstning, Jasse och sömngång hela morgonen går det långsamt upp för mig att det förmodligen har hänt.
När vi äter frukost och Sebastian för miljonte gången kallar mig ”Tandborstmannen” tappar jag till slut tålamodet.
– Kommer du någonsin släppa det här? frågar jag.
– Jag kommer släppa det på Youtube, svarar han.
Jag och Sebastian Tadros.
Big Brother Sverige har premiär den 10 februari klockan 20.00.
