Nöjesguiden x Latin Lover: Ett skolår på Södra Latin

Clara Popenoe Thor och Vincent Lewalski skriver till vardags för Södra Latins tidning Latin Lover. När den utsågs till landets bästa skoltidning gav vi dem fria händer att göra en sida i Nöjesguiden. De valde att berätta om ett läsår på Södra Latin.

Augusti
För första gången på länge duschar du varje dag, och ditt tempel är nästan renare än ditt samvete. Med understrykningspennor i ena handen och ett nytt block i den andra är du mer än redo att ta dig an ditt nya schema. Denna smekmånadsperiod är mindre hälsosam än alla former av stresshantering (se sex, sprit, snus, swipes) för det kan verkligen inte vara hälsosamt att anteckna allt din lärare säger i en bok du aldrig kommer öppna igen. Strunt samma, summan av lilla gumman är att det aldrig håller. Nedbrytningsperioden börjar när du glömmer datorn första gången eller stannar kvar lite för länge i rökrutan, för det är ju ändå inte en “viktig lektion”. När Vitankröket rullar förbi och du kissar på din första kyrka lär du dig att det är inte så jävla lätt att balansera ett gott samvete med ett gott liv och förstärks i din identitet som elev på Södra Latin.

September*
På något sätt lyckas du alltid vara trött, även om du somnar direkt när du kommer hem från skolan. Du är plötsligt skolvegetarian, även om du äter mer skräpmat än någonsin. Detta trots att Max Medborgarplatsen inte öppnat ännu.

Vid det här laget har du tagit en selfie på varenda toa i alla tre byggnader och väntat i toakö i tre dygn sammantaget. Tänk gärna på att du går på en kulturskyddad skola med en toalett per 32:a elev när arbetsmiljölagen säger att det ska vara en per 15:e och sluta ta selfies på skoltoan SNÄLLA.

*Om valår: Antingen lägger du upp en uppmaning till alla som ser din instastory att ”rösta rött!” även om ingen av er helt fattar vad det innebär och även om ni båda tänkte göra det ändå. Alternativt vill du vara lite metawoke och skriver något om att det är dumt att säga när “en” ändå bara riktar sig till utbildad medelklass. Absolut sant, men håll käften ändå.

Oktober
Höstlovet. Perfekt tillfälle att vallfärda (läs: flyga.. problematiskt?) till Berlin. Visst börjar Berlin bli lite ute, men det debatteras vilt vad nya stället är. Prag? Krakow? Budapest? I alla fall handlar det om att åka till ett östeuropeiskt land och uppleva gränslösheten (om du är vit)! Precis som för Simon Gärdenfors är Östblocket din dansmatta. Järnridån? Ja, gärna! Hur som haver verkar det som att Visegrád är det nya svarta.

Resten av månaden tillbringar du väntandes på… vad som helst egentligen. Att Max Medis ska öppna, att du ska få lov igen, eller kanske lite hångel bara, CSN, och att solen ska komma tillbaka, trots att den knappt börjat försvinna. Det viktiga här i livet helt enkelt.

November
När den sista uteserveringen försvinner från Götgatsbacken och livet går in i ett svart hål igen uppenbarar sig alternativen tydligt: gå in på Dovas, gå in i väggen, eller gå en omväg genom Bruno för att inte frysa och kunna spana. I november anordnas Killergame på Sveriges hetsigaste skola, där du som elev får chansen att för en gångs skull känna dig eftertraktad genom ett spel som går ut på att alla deltagare får en “target” som du ska hitta och “döda” (krama), innan den som har dig dödar (kramar) dig. Som om stressen inte var tillräcklig går november månad alltså ut på att alla betalar 10 svenska kronor för att bli förföljda av främlingar i veckor. I högen av alla dina självdiagnostiserade diagnoser hamnar nu paranoian längst upp. Lycka till att hitta tjejen som är “medellång med brunt hår” på Stockholms vitaste, tjejigaste skola! Hon har säkert gröngråblåa ögon också.

December
Innan du började på Södra Latin tänkte du att “samlingarna” skulle vara en större grej än vad det egentligen är. Slavs (“Södra Latins Audiovisuella Sällskap”, lite som elevkåren fast för folk som går estet) har gjort sitt bästa men det finns ett rutinmässigt dropp i publiksiffror som sker några veckor innan jullovet varje år. Och varje år måste man säga att förra årets Slavs var faktiskt bättre. På Södra Latin har vi alltså sekulära juletidstraditioner som inte handlar om könsneutrala lucior, istället säger södra latinaren för en gångs skull att det var bättre förr. Kanske när Pål Ströbaek var med. Minns ni honom? Nej, inte vi heller.

Midvinternattens köld är hård (speciellt när du väntar 02.30 på en utomhusperrong Söder om Söder), men pressen att konformera är hårdare. Du söker medicinsk hjälp - antingen hos ungdomsmottagningen, psykologen eller gamla hederliga Dr. Martens.

Nyår! Din nyårskyss blir en semifrämling som du inte insåg gick Södra, som du nu har stel ögonkontakt med i några månader framöver.

Januari
Du tänker dig en lugn första vecka tillbaka i skolan efter jul. Men ack. Den här veckan börjar du röka, och Lucky Strike är det självklara valet. Visst är det problematiskt med barnarbete och allt sånt, men det ger kanske någon slags vink till tobaksindustrin när du köper cigg med “strike” i namnet? Någon liten arbetarklasspoäng måste du lyckas norpa hem ändå?

Februari
Det är i den ensammaste månaden som Södras riktiga elit träder fram i form av paint-redigerade valaffischer som kan mäta sig med SD:s “Heja Jimmie”-affischer. Nu förväntas du att sitta i en aula med ett tiotal Sagan om ringen-fetischister som lyckats bli barnsligare med åldern och rösta på vem som har flest vänner (eller i alla fall vänner med tillräckligt lite liv att tillbringa tisdagen på skolan).

Mars
Alla estetare presenterar sina gymnasiearbeten, som kanske till och med är mer nischade än den här texten. Om du, likt 99.9 procent av befolkningen och 99.8 procent av Södra Latin, inte vill se en film/låt/dansuppträdande/föreställning om typ... genus eller skönhetsideal eller vad fan det nu är, borde du se till att bara klicka “intresserad” på alla facebookevent du blir bjuden till och inte “kommer”.

Maj
I takt med att gräset på Mariatorget blir grönare blir även gruset...gråare? Från alla Stockholms hörn väller det in nakna, äldre boulespelande män. Free the nipple har gått för långt när du lägger upp en halvnaken bild på Instagram och den raderas, men 59-årige Håkan får visst bjuda på hela öl(förmodligen Norrlands Guld eller Mariestads)magen.

Juni
Äntligen behöver inte treorna dölja sin dagsfylla! In med uteserveringarna och ut med säsongsbunden depression! Sjung om studentens olyckliga identitetskris, låtom oss fröjdas över roliga hashtaggen vi kom på till vår tågluff.

Efter tågluffen och någon enstaka dag i Almedalen har du inte sett av dina skolkamrater över huvud taget. Du går på Way Out West. Du har saknat känslan av att alla ser ut som dig fast snäppet coolare, bekvämligheten i att vara osäker i sig själv och få konsumera. Alla konformerar till dina jättespecifika normer och du kommer in i södrakänslan igen men klagar ändå på att “haha alla från Södra är här :(“.

Året efter studenten
Du klipper håret kort(are) och skaffar en “kappa”. Om du inte var vegetarian under gymnasiet blir du det nu, om du var vegetarian blir du vegan och om du var vegan blir du konstigt nog vegetarian igen. Du kommer aldrig in på Biskops Arnö så du hamnar i Uppsala eller Lund, och tror att du tagit ett stort, eget och unikt beslut men du kunde lika gärna ha singlat slant. Det här är som Way Out West all over again.

Om du satt i Latin Lover-redaktionen under gymnasietiden kommer du kanske in på Biskops Arnö, och oavsett vad du gör slutar det med att du är med i Nöjesguiden. Du väntar fortfarande på att Max Medborgarplatsen ska öppna, och hoppas att det gör det lagom i tid till att ditt barn börjar Södra.