Göran Greider kräver fyrbackslinje. Jakob Forssmed beordrar haverikommission. Jon Dahl Tomasson vänder sig till renässansens humanister för tröst.
En eftermiddag låg jag i soffan och saknade idéer att spamma ut till diverse redaktörer i Sverige. ”Suck”, tänkte jag, ”om jag bara var en 23-årig tjej från Hornstull hade det räckt med att maila någon och säga att jag kan gå på Bokmässan och vara tydlig med att jag är helt ointresserad i varje mening. Jag lovar att kalla Ölstugan Tullen och Dansken på Andra Långgatan ”sunkhak”. Snälla?”.
Jag samlade ihop mailadresser till kulturredaktörer på ETC, Flamman och Arbetet, men när jag var i full färd att skapa ett Gmailkonto åt mitt nya alter ego Klara föll jag tyvärr i en livbåt. Den låg ovanpå fjärrkontrollen. Snart fyllde ett lika varmt som bekant sken vardagsrummet. Jag kunde återigen andas lugnt. Företagskontot var plötsligt mitt minsta bekymmer.
SVT Forum visade en paneldebatt organiserad av Timbro och Arena Idé. Bland andra Anna Björklund och Göran Greider medverkade. Ämnet: Sveriges VM-kvalmatch mot Schweiz.
— Jag vill gärna citera Marx, sade Göran Greider och föreslog att landslaget skulle återgå till fyrbackslinje.
— Det diskuterade redan Alva Myrdal, sade Anna Björklund som propsade på fortsatt förtroende för JDT:s vansinnesprojekt med tre mittbackar.
Många fotbollsmatcher har spelats — men aldrig har ett lag som ställt upp med så kallad tre- eller fembackslinje vunnit. Det vet jag, det vet Göran Greider och det visste redan Marx. Ändå envisas dansken. Jag var redan övertygad om att detta, snarare än behandlingen av FCK-Olsen, skulle bli Jon Dahl Tomassons fall. Å andra sidan tycker många att det är dumt att riva upp ett system som ”satt sig i spelargruppen”.
I tv-sändningen kom en fråga på temat från en kvinnlig åskådare — Greider räckte direkt upp handen.
— Det där tycker jag är en tragedi. Vi måste lita på de val människor gör, sade han och bad publiken minnas hur många skrattade åt Mikael Stahre när denne skulle vända IFK Göteborgs negativa trend genom att återgå till ”4-4-2 och hårt arbete” hösten 2021. Stahre vann åtta av de nio avslutande matcherna.
Bred politisk uppslutning inför landskampen.
Programmet bröts för en direktsänd presskonferens från Rosenbad. Socialminister Jakob Forssmed tryckte på vikten av seger i gruppfinalen mot Schweiz. Han påminde om historiska kvalfiaskon. Han pekade på hur Erik Hamrén såg till att landslaget missade VM i Brasilien genom att ställa backlinjen ovanför mittplan mot Cristiano Ronaldo.
— Samma år tillsatte regeringen en haverikommission, konstaterade Forssmed torrt.
Jag tolkade det inte som ett hot om ministerstyre. Reinfeldt-regeringen satt fortfarande vid Portugalmatchen 2013 och deras metoder vill dagens borgerlighet knappast förknippas med. De minns nog också hur tungt kvalförlusten spökade hela 2014 — ett supervalår, till råga på allt.
Forssmed ville helt enkelt inskärpa stundens allvar. Det kan vara nog så viktigt när förbundskaptenen delar hemstad med historiens största slacker, Erasmus av Rotterdam. Erasmus gjorde sig världskänd genom att klippa och klistra antika romerska och grekiska citat i stil med ”en svala gör ingen sommar” och ”sova på saken”. Resten av livet ägnade Erasmus åt att rida fram och tillbaka till sin vän/idol Thomas More i England. Det var då han yttrade sitt första, och enda, helt egna skämt.
Titeln till verket Encomium Moriae (Dårskapens lov), som dedikerades till More, är nämligen en vits på faktumet att namnet More ligger nära det latinska ordet morus (dåraktig). ”Vad som började som ett gott skämt mellan två renässanshumanister har sedermera roat tiotusentals läsare”, skriver Svante Nordin i det ljuvliga uppslagsverket Filosofins historia.
JDT är på väg att bli berömd för att spela ytterbackar centralt och missa ett världsmästerskap dit det europeiska fotbollsförbundet har fler deltagarplatser än kontinenten har självständiga nationer. Förutom det reser han, likt Erasmus, oerhört mycket genom Europa. Han säger sig se varje match med det 50-tal fotbollsspelare som är aktuella för A-landslaget. Det kan låta som ett gott skämt renässanshumanister emellan, men om vi antar att spelarna i fråga spelar varsin match varje vecka tycks det handla om en helt vanlig vuxen man som tittar på fotboll 66 timmar i veckan.
Min ordinarie mailkorg plingade till. Ett halvt löfte om en reportageserie under vintern 2026. Jag lade ned alla planer på att driva Bokmässebloggar åt vänsterlutande kultursidor och bestämde mig för att fira. Snart var bordet på Pitcher’s Karl Johansgatan bokat. Ett drygt dygn återstod till det som med all sannolikhet skulle bli Jon Dahl Tomassons sista dans.
Kyparn! En tallrik brustna drönmar, tack!
Efter slutsignalen återstår bara tomhet och pommes frites. Ännu en gång förlorade laget med trebackslinje. Ännu en gång riskerar regeringen att behöva tillsätta en haverikommission.
— I am very happy to be the coach for ”landslaget”, sa JDT efteråt.
Jag funderar fortfarande på om han tror att ”landslaget” är den svenska översättningen av något av Erasmus gamla grekiska ordstäv.
Experten spelar in: Premier League är tillbaka
Jag besökte intensivvårdsavdelningen på Karolinska för att samla in speltips nu när den engelska ligafotbollen sparkar igång igen.
— Det är inte lönt att ställa några frågor. Få, om ens någon, av gästerna från Coco & Carmen är fortfarande vid liv, varnade överläkaren när jag förklarade mitt ärende.
Sedan de 673 forskarna skrev i DN gång på gång våren 2020 vet jag bättre än att lita blint på professionen. Jag vadade genom ett hav av kaskadspyende damer tills jag fick ögonkontakt med en äldre herre på väg att få sista smörjelsen.
– Snälla… snälla… inte mer piggvar… mediterreanne…, flåsade han.
Jag är inte servitör. Du kan andas ut.
– Herre, om du vill — så kan du bota mig, stönade han.
Det vill jag.
Jag rörde vid honom. Kräkningarna upphörde. Lystern återvände till hans ögon. Han tog fram telefonen och klickade upp The Fork-appen.
Tala inte med någon om detta. Gå genast bort till prästen så han kan undersöka dig. Och ta med dig det offer som Mose lag föreskriver. Men först: Brighton-Newcastle?
— Elanga har en helt annan roll i klubblaget. De har lagt 700 miljoner på honom för en sak: han kan springa. Och JDT sätter snubben på bänken. Den killen ska ha näsan mot mål och jaga på varenda jävla långboll. Tvåa, möjligen gardera med kryss. Men Brighton vinner inte.
Man City-Everton?
— Men kom igen. Vem behöver ens ett speltips i den matchen?
Jag fortsatte mot Kafarnaum.
Missa inte i helgen
Lördag 18:30: Fulham FC-Arsenal FC
Londonderbyt från helvetet. Men alternativet är värre: ”Der Klassiker”, Bayern München-Dortmund, spelas parallellt. Att tvingas genomlida 90 minuters svensk kommentering om den tillresta gula väggen bör betraktas som ett mindre civiliserat tortyralternativ till skendränkning. Den här helgen slår Viaplay tittarrekord på Guantanamobasen.
Söndag 14:00: Genoa-Parma
Kanske besökte Erasmus aldrig just dessa två italienska metropoler. Men det har många av hans efterföljare — Örebrostudenter med en dröm — gjort. En termin av Limoncello, ”äkta pesto” och enkla hälsningsfraser. Kostnaden? Väl hemma i studentkorridoren hänger höstens försörjning på att illa kvickt rafsa ikapp 30 högskolepoäng med hjälp av sommarkurser. Titta noggrant på sändningen så ser du en av din lillasysters expojkvänner sitta på läktaren och hojta ”Vaffanculo” efter ett helt korrekt domslut.
På grund av den uppkomna situationen i herrlandslaget har publiceringen av veckans Eurogoals tidigarelagts. Nästa vecka följer Dennis Jörnmark, precis som vanligt, den europeiska fotbollen på ordinarie sändningstid.
Läs även: Eurogoals, vecka 41: Kärlek och sorgearbete efter Liverpools förlust
