Sverige har fått en ny regering, hela 24 personer stor. Men vad betyder egentligen deras mystiska titlar?
Klimat- och miljöminister samt vice statsminister: Åsa Romson, 42 (MP).
Ytterst ansvarig för att skicka ut kedjebrev med tveksam legitimitet om upprop mot djurförsök.
Utrikesminister: Margot Wallström, 60 (S).
Ansvarig för att på ett nedvärderande och uppfostrande sätt anmärka på andras engelska uttal.
Gymnasie- och kunskapslyftsminister: Aida Hadzialic, 27 (S).
Ansvarig för att rekommendera de senaste dokumentärfilmerna på Netflix och vilka datorspel som just nu är "sköna", oberoende av om folk är intresserade eller inte.
Finansminister: Magdalena Andersson (S).
Ansvarig för kansliets svärburk: 10 kronor för att säga Dubbelstöten, 20 för att säga arbetslinjen.
Inrikesminister: Anders Ygeman, 44 (S).
Ansvarig för att skriva "Z!" på facebook varje gång Zlatan gör mål för landslaget.
Infrastrukturminister: Anna Johansson (S).
Ansvarig för att ta emot de andras klagomål om förseningar i tågtrafiken.
Kultur- och demokratiminister: Alice Bah Kuhnke, 42 (MP).
Ansvarig för verkshöjden på kansliets selfies.
Socialförsäkringsminister: Annika Strandhäll, 39 (S).
Ansvarig för att låna ut några kronor när någon annan "inte har kontanter på sig"
Civilminister: Ardalan Shekarabi, 35 (S).
Ansvarig för att dela "roliga klipp" från lokal press runt om i landet.
Utbildningsminister: Gustav Fridolin, 31 (MP).
Ansvarig för att i tid och otid påpeka att han själv är lärare.
Högre utbildning- och forskningsminister: Helene Hellmark Knutsson, 45 (S).
Phestansvarig för det årliga studentspexet.
Minister för strategi och framtidsfrågor samt nordiskt samarbete: Kristina Persson, 69 (S).
Ansvarig för att på ett dejligt och kempekul sätt fuskprata de övriga nordiska språken på roliga timmen.
Energiminister: Ibrahim Baylan, 42 (S).
Ansvarig för att Red Bull-förrådet ALDRIG är tomt.
Bostads- och stadsutvecklingsminister: Mehmet Kaplan, 43 (MP).
Ansvarig för att kunna fixa svartkontrakt på lägenheter innanför tullarna åt övrigas kompisar.
Närings- och innovationsminister: Mikael Damberg, 42 (S).
Ansvarig för att låtsas läsa Wired varje månad.
Justitieminister: Morgan Johansson (S).
Ansvarig för att ständigt säga "du delar, jag väljer" när man skär upp tårtor.
Finansmarknads- och konsumentminister: Per Bolund, 43 (MP).
Ansvarar för att regeringskansliets råsaftscentrifug används.
Folkhälsa-, sjukvård- och idrottsminister: Gabriel Wikström, 29 (S).
Ansvarig för att vara en jobbig jävel som går runt i matsalen och harklar sig när folk tar en extra efterrätt.
Försvarsminister: Peter Hultqvist, 55 (S).
Ansvarig för bus (sätta lappar på folks ryggar) och hyss (gladpack över toalettstolen).
Arbetsmarknadsminister: Ylva Johansson, 50 (S).
Ansvarig för att Spotify-listan innehåller såväl "Working 9 To 5" och "Work Bitch".
Biståndsminister: Isabella Lövin, 51 (MP).
Ansvarar för insamling till avskedspresenter till sparkade tjänstemän.
Landsbygdsminister: Sven-Erik Bucht, 59 (S).
Ansvarig för att, som comic relief, då och då säga "men landsbyggden då?" och sedan pausa för skratt.
Barn, äldre- och jämställdhetsminister: Åsa Regnér, 50 (S).
Ansvarig för att reta kristdemokrater som besöker kansliet.
